不要在別人麵前表現出高人一等、知識淵博。即使你真的見多識廣，也不要表現出來，否則，沒有人願與你交往，因為與你在一起他會覺得自卑。有時候，作出讓步是最好的選擇。
如果你有55%的勝算把握，大可以到華爾街證券市場賺個100 萬元，如果沒這個把握，你憑什麼說別人錯了？
而如果你告訴他，他錯了，你以為他會同意你嗎？絕不會！因為你直接打擊了他的智慧、判斷力、榮耀和自尊心。
300 多年以前意大利天文學家伽利略說：“你不可能教會一個人任何事情，你隻能幫助他自己學會這件事情。”正如英國19世紀政治家查士德·斐爾爵士對他的兒子所說的：“如果可能的話，要比別人聰明，卻不要告訴人家你比他聰明。”
我不能奢望比蘇格拉底更高明，因此我不再告訴別人他們錯了。我發現，這麼做會有收獲。
如果有人說了一句你認為錯誤的話———是的，即使你知道是錯的———你這麼說不更好嗎：“唔，是這樣的！我倒另有一種想法，但也許不對。我常常會弄錯，如果我弄錯了，我很願意被糾正過來。我們來看看問題的所在吧。”
不管什麼時候，什麼場合，適當地作出讓步很重要。如果你表現得太與眾不同，隻能引發別人對你的不滿，甚至是嫉妒。我們有時會在毫無抗拒或熱情淹沒的情形下改變自己的想法，但是如果有人直接說我們錯了，反而會使我們遷怒對方，更固執己見？？“我的”這個簡單的詞，是做人處世關係中最重要的，妥善運用這兩個字才是智慧之源。不論說“我的”晚餐，“我的”狗，“我的”房子，“我的”父親，“我的”國家或“我的”上帝，都具備相同的力量。我們不但不喜歡說我的表不準，或我的車太破舊，也討厭別人糾正我們對火車的知識、青黴素的藥效或愛新覺羅·玄燁生卒年月的錯誤？？我們願意繼續相信以往慣於相信的事，而如果我們所相信的事遭到了懷疑，我們就會找許多借口為自己信念辯護。結果呢，多數我們所謂的推理，變成找借口來繼續相信我們早已相信的事物。
傑出的心理學家卡爾·羅吉斯在他的《如何做人》一書中寫道：
當我嚐試去了解別人的時候，我發現這真是太有價值了。我這樣說，你或許會覺得很奇怪。我們真的有必要這樣做嗎？我認為這是有必要的。在我們聽別人說話的時候，大部分的反應是評估或判斷，而不是試著了解這些話。在別人述說某種感覺、態度或信念的時候，我們幾乎立刻傾向於判定“說得不錯”，或“真是好笑”，“這不正常嗎”，“這不合道理”，“這不正確”，“這不太好”。我們很少讓自己確定地去了解這些話對其他人具有什麼樣的意義。
當我們錯的時候也許會對自己承認。而如果對方處理得很巧妙而且和善可親，我們也會對別人承認，甚至以自己的坦白率直而自豪。