陽光投射下來，這隻是幻想，窗外的雨滴低落在陰暗的心底，感覺到的隻是潮濕的心又一次的感覺到腰部的劇烈疼痛，這時很想起身錘錘，真的好酸，昨天去鬆江的路上，去的時候還是陽光明媚，幻想著那些屬於上海的樹木草叢，想起故鄉，想起那個炎熱的夏季，那個傷感的2002，想起蝴蝶的一瞬間，我和他們一樣擁有美好的童年，我喜歡那片濃蔭沒有雨水的蔗樹林，想起炙熱的空氣，卻很能寧靜我的心靈，想起那群長著漂亮胡子的山羊，想起它們的可愛的一舉一動，想起媽媽的年輕漂亮的麵容，想起美麗的草叢。是因為年輕一切才都是美的還是因為美，一切才年輕，我不能斷定，也許最大的可能是前者，但是我萬分之萬的希望是後者，那樣的話，我可以確定王子和公主的故事才是真的，不然脆弱的心又要因為外麵陽台的雨滴而傷感的度過午飯時間。
晚上夢到我的媽媽，在年輕的山上年輕的草叢中死去，我哭得忘記了時間，後來醒來，抱起電話就給我的媽媽打電話，媽媽的聲音傳來我倍感親切，是因為世事的炎涼我才忽略了自己，還是我因為忽略了我的媽媽的愛，世事才因此炎涼起來了呢？我改變了，因為這個古怪的夢，也因為這個古怪的想法，我決定不再做傷感的孩子，我要堅強起來，我不斷地提醒自己我是一個堂堂的七尺男兒，不能因為自己脆弱而感傷的心靈而放棄，我要做一個堂堂正正的七尺男兒的，於是從那場持續兩個禮拜的雨季過去以後，我就從沒有哭過，沒有做過夢，沒有在晴朗的天空下想入非非，我記得時代不同了，但是我的性格變了，時代在我眼中還是沒有變化，變化的隻是自己留存心底的一絲些許心動。
他們焚燒著那些廢棄的舊桌椅，我想起西部的孩子，那些孩子因為貧窮甚至放棄了讀書的機會，這不能怪他們，甚至學校連個像樣的桌椅也沒有，我去西部的決定又一次堅定起來，火苗飄過馬路，印入我的右眼的視野，我的心在顫抖，我很想決定不想去想他，想他的時候他不再想我去想他
對著這個十七寸的顯示屏，很想說些自己的心裏話，但是事情不是說了就可以的，我忘記了時間的價值，時間啊，四年改變了我這麼多，誰又能保證我不會再變化的我自己又認不得了，想到這裏我覺得自己有點害怕，自己四年前在那個漏雨的屋簷下想象的今天不是該是這個樣子，還是不想說了些什麼!我覺得自己當時如果想到今天的自己會變成這個樣子，自己肯定會很害怕的，因為沒有體驗，單憑一點點的想象誰都不能保證誰不會變化。
突然想見見夏日下的新疆，我想新疆是我的夢中的故鄉，我喜歡那裏，我沒有城市孩子的那種那裏很苦的偏見，我不相信，或者是說我不怕苦，其實很多事情內部的情況沒有外麵的人評價的那班可怕，我其實與其是說想去體驗，不如說是去實現我從小的內心深處的夙願，我爸爸在新疆待了很多年，我從小就聽我爸爸說關於新疆的故事，漫無邊際的大漠和戈壁灘，還有荒蕪的田地，寥寂的土地，幹涸的土壤，落日的壯闊。有野豬抓，我哥哥也告訴我那裏有很多我想要體驗想要過的生活，我想去，我覺得那裏就是我的西部盡頭，在我還小的時候，我望著鏡子中自己頹廢的麵頰，瘦削但是依然堅定，我的那副眼鏡架在鼻梁上，我很感激，感激上海四年給我的一切，雖然我失去了很多，但是我還是很慶幸，四年裏我在上海學到了很多，姑且不說這是年齡段我肯定會學到的，還是別的什麼與上海沒有關係的原因，我還是應該感謝他，至少來到了這裏我認識很多兄弟，很多同學，一場同學，一場朋友。可是，一場師生，何必呢？何必呢？何必呢？是啊！何必呢！可是心中總是，可是有句話我必須說出來，有個我一直有偏見的老師對我說了一句話：你應該是我們專業最有前途的學生……不要拿別人的不是來懲罰自己，別人並不會因此過意不去，他們怡然自得。