憂傷的孩子,已經習慣憂傷
憂傷的孩子,我想這樣說,但是我不能.因為我已經不是.我已經過了人生的五分之一.也許應該是熬過了人生的五分之一.當然,我還要熬下去.
憂傷的孩子,盡管我已經不可擁有它.孩子,這個名詞,真的很吸收人,而它,每個人都擁有過,卻都不懂得去珍惜.驀然回首.才知道最美好的東西已經失去.孩子,可以任意放縱地哭泣,當感到不快樂時,而卻沒有人會去嘲笑它,即使有,也不會去記恨.
憂傷的孩子,盡管我不能完全擁有它,但是我可以擁有憂傷.憂傷,至少我現在是這樣.同樣,憂傷也很吸收人,但是我不會認為會吸收人.至少,在一定程度上,我覺得我一生以來都是很失敗的,對於一個失敗的人來說,怎麼會有什麼資本的吸收人呢?一個邊自己都看不起的人,吸收怎麼會與他沾上邊呢?但是,我還是憂傷,習慣在憂傷中麻醉自己.我喜歡聽憂傷的歌.我覺得在憂傷中,可以讓自己不安的心情得以發泄.
曾經有人對我說:"真是個多愁善感的人."
是的,我也覺得我是個多愁善感的人.多愁善感,不知道什麼時候已經把我湮沒.我記得,我小的時候,是一個很開心活潑的孩子.而就這些卻不知道什麼時候離我而去,而我,卻毫不知情.我就這樣被無情地拋棄了.沉默,就是這離別的爭吵.風,心情不好的時候,還可以狂跑,放縱後,就可以心平氣和的安靜著.而我呢,我能夠做什麼呢?放縱,不失為一種失落的解脫.在放縱中,世界好像就屬於自己,自己就是這個世界.可以蔑視一切.但是我能放縱嗎?
不能,我窮,我連就點本錢也沒有.我隻能沉默地坐著,望著那並不屬於我的,那陰沉沉的天空.深思著:我為什麼要到這個世間裏?既然在這裏不能快樂,不能容下我的笑容,為什麼還偏要到這裏?
沒有任何的回答,我聽到的隻是那不遠處的笑聲.為什麼?他們可以笑,而我卻不能,為什麼對我這麼的不公?難道,老天要懲罰我嗎?可是我.並沒有做錯什麼啊?難道那些笑聲是對我的諷刺嗎?其實,我也可以笑,但是,要我強笑,我學不來.
一直,我都是被寵著,很小的時候,我被家人寵著,愛著.盡管我不是獨生的,但是我從來就沒有嚐到過棍子的滋味.想想,小的時候,我真的很快樂.我一直都很自信.也很自負,盡管,我沒有表現出來.真的,有時候我真的很高傲,盡管,直到現在我還在懷疑,我是否具有高傲的本錢.想想也是,我有什麼東西值得我去高傲的呢?但是一直以來,它都像惡魔一樣,纏在我的身邊,憑我怎麼用力去掙紮,都擺脫不了它
曾經,有一個女孩子對我說:"你有點高傲,別人看你,有點深不可測."我隻是傻笑,因為,我知道,確實是這樣,我想改,也願意改.但是我做不到.也許,它會伴隨我一生.也有可能,它會莫名的消失.我隻是祈求,謙和的天使能夠快點到來,來拯救一下這苦命的孩子
是的,我一直都被寵著,但也一直被丟棄著.猛然發現,我的生命是如此的悲哀.活著,有時真的是一件苦事,隻會有更多的失敗與失望跟尋而來.但是,我不能拒絕它.生活,是一杯苦酒,喝在肚子裏,再苦也要忍著.最好臉上不帶有任何痛苦的表情.有時覺得,活著,真的很無奈!
位置,我一直都很看重它.因為,我覺得,在別人的生命中,我不曾占據著位置,如果說有的話,我想那就是可有可無的位置.一直,我都想爭取著一個座位,爭取著每一個位置.但是,我能成功嗎?也許,就隻是我的一廂情願罷了.也許,這就是我生命的悲哀吧.
一直以來,堅強都寫在我的臉上,但,那是用淚來寫的,隻要有風了,那淚就會幹.脆弱就會顯露出來,就會發現,其實,那一顆心,在流著血.