2007年11月12日星期一16:47
今天是我19歲生日！又大一歲了，好快呀！其實在每年生日當天，我都會原因不明的把自己的生日忘得幹幹淨淨，有趣的是今天一大早，媽媽就在我床邊跟我說今天想吃什麼，我汗~~我當時還完全沒反映過來是什麼事！等到媽媽上班去了，我起床後，才恍過神想起今天是自己的生日了。默...明明昨天都還記得的的說，為什麼今天又忘了？？奇怪？真是太奇怪了？？幾乎每年這天都忘得幹幹淨淨的，汗到無語了！難道是因為那個原因嗎？！真的是那個原因嗎？！該不會真的是把！！不會吧！！狂汗！！（以上是本人被打擊到的發抽之言，請大家盡量無視就好！下麵就進入正題了）
在18歲到今天的一年時間裏，我真的經曆了很多很多以前連思考都嫌麻煩的事情。因為一個人，我開始思考自己的人生方向：我要向哪個方向發展？我想要站到什麼位置上？或者是說，我想站在誰的身邊比較正確？嗬嗬！
以前從不曾有過的感情在我的心底醞釀著，卻隻因為“你”才有的。即使現在的我無法對“你”傳達我的心意。可是，我會努力的走到“你”的身邊的，請“你”一定要等我才好啊！因為我除了“你”已經無法對其他人產生同樣的感情了。這也是我19年來，第一次對人擁有這樣感情。“你”在未來的那個時候，會不會接受我的感情！我真的不敢奢望。可是，我希望“你”在那個時候能給我一個答案。一個從我擁有這樣的感情開始就在找尋的答案，在沒得到那個答案之前，我是不會、也無法把自己的視線在放到其他人身上的。在這之前，因為今天是我19歲的生日，我想與自己定下這個約定：在沒得到“你”的答案之前，我不會再接受任何感情的侵入，即使，會使他人受傷，我...我也會堅持...一直堅持等到“你”的答案，我會努力得走到“你”的身邊，所以，請“你”一定要等我！我會很快的到“你”的身邊的。
不是沒想過放棄，但是對於我來說，每當我發現自己的感情超出界線時，我已經是陷到泥潭底了，已經快要窒息了。真的是很遲鈍啊我！一定要等到自己快窒息了，才會發現自己要死掉了的我，真的是個笨蛋，對不對！很遲鈍，很苯啊！如果，我不這麼遲鈍，我應該可以及早收回自己的感情才對，可是現在，真的太晚了，我一定要得到答案，才能努力讓自己死心。不然，我真的無法逼自己停止（收回）那份已經付出的感情。就像倔驢似的，哈哈！！我現在才發現這話真的好適合我啊！
我在前天終於下定決心去打耳洞了。嗬嗬！也是因為“你”吧！第一次發現男生帶耳環也是這麼美的人就是“你”哦！我以前從來都沒想過，要去打耳洞的說，我也曾以為我不會有女生一般都喜歡的東西，也以為自己喜歡的對象是女生。也因為“你”，我開始努力讓自己變化，努力的讓自己成為可愛的女生、漂亮的女生，即使知道成效不大。但是現在的我，真的意識到自己是屬於女生的心理。以前隻知道自己很自閉，也很懶散，對任何人、事、物都提不起精神來，但卻從來不曾真正意識自己也是女生的事，不喜歡跟男生相處說話，不僅是因為害羞或是什麼的，其實最主要的也是我還沒遇到我生命中的那些朋友吧！其實對於我自己來說，無論喜歡的人是男是女，都無所謂，隻要是真心的愛戀，都會想要跟他（她）在一起的。既然年齡都不是問題了，那麼性別又有什麼關係呢！其他人的目光算什麼，他們既不能代替你過生活，也不能控製你的思想和感情，更沒有影響到誰的生活或感情！幹嘛要幹涉他人的感情世界呢！！所以啊！朋友們啊！不要因為顧忌他人的目光和看法而放棄你手中真正的幸福和愛情啊！我在未來的將來，也不會輕易放棄的！愛情不分男女、年齡、國界...一切一切都不重要，隻要真心的相愛，一定會幸福的！finghting！
現在的我，雖然感覺到自己在作繭自縛。但隻有這樣，我才找到了屬於我的動力。在過去的18年裏，我幾乎沒有什麼值得我努力的過活的人或事存在，也就更沒想過自己為什麼沒有動力去做任何事。可是現在的我，有了努力的方向和動力。我是不會放棄的，我會一直堅持，我永遠不會放棄的，現在誰都無法讓我放棄，即使有現實的阻攔，我也不會放棄的。