在古老的中國社會，雖然不是如老子所描述的“雞犬聲相聞，老死不相往來”的“小國寡民”社會，但由於自給自足的自然經濟影響，人們的交往空間是十分狹小的，個人活動，主要發生在家庭內部。衣食住行(織衣、吃飯、居住、耕作)，這種人類的四大生存活動，基本上都在家庭內部進行。家庭就是一個相對獨立的小社會，個人從家庭中獲取生活所需的一切。家庭成了個人生活的支持係統。一個人，一旦離了家，就成了漂泊的遊子，生活便失去了依靠。這種以家庭為主要生活來源的人，被稱為“宗族人”。宗族人為了能保持生活支持係統的長久性、穩定性和廣闊性，於是把家庭發展得很大，凡是一個姓的人，都被稱為“一家人”，用一筆難寫兩個‘李’字、‘趙’字、‘王’字，作為聯係紐帶，結成一種互為倚靠的關係，所以家庭就擴展成了家族。
但是，靠擴大“家庭”範圍的方法來增大生活支持係統，一方麵必然會出現像曹雪芹的《紅樓夢》、巴金的《家》、曹禺的《雷雨》中所描述的家庭悲劇；另一方麵，隨著生活支持係統的社會化傾向，個人會不滿足於狹小的家庭生活空間，一種普遍的“離家趨勢”就出現了。當家族已不能成為個人生活的主要空間時，“宗族人”就向“社會人”演變。
一個“社會人”的主要生活空間是社會。如果說宗族人是靠血緣關係為紐帶來構成個人的生活支持體係，那麼社會人就是靠社會關係為紐帶來構成個人的生活支持體係。
社會學家認為，構成社會關係的主要成份是人際關係，建立人際關係的主要方式是社交。沒有社交，就不能形成人際關係，乃至社會關係，也就不容易建立起一個完善的生活支持體係，也就不能徹底實現個人由宗族人向社會人的升華。
一個發展不完善的社會人，他一定會在許多方麵與社會格格不入，他會在生活和事業中碰許多釘子，他會遭遇許多的挫折，他會經常體會到孤獨與無助。因此，馬斯洛把社交需求放在了個人需求的第三個層次上。隻有社交，才能加速個人社會化的進程，社交是宗族人向社會人轉化的最基本的方式。
2老青蛙與老蜘蛛的對話
一天，一隻老青蛙遇見一隻老蜘蛛，便大吐苦水：“我自蝌蚪時代開始，便辛勤勞作，沒有一天懈怠過，但仍然是汗流浹背，方能糊口，現我年近黃昏，正在喪失勞動力，等待我的命運隻能是饑餓而死。而你，我從來沒有見你勞作過，卻衣食豐足。就是現在老了，你仍不愁吃喝，自有投網者，送來美味佳肴。哎，不是說‘天道酬勤’嗎?這世道，真不公平啊!你說這是為什麼?”
老蜘蛛回答：“你說我沒勞作，這不對。想當年，我剛離家獨立，每天餓著體膚，熬著筋骨，一日複一日地織我這張網，好不容易生活才有了依靠。就是現在，我還隨時要修複經常出現的破洞。你之所以生活艱辛、老而無靠，是因為你是靠四條腿在生活，一旦四條腿跳不動了，生活就失去了依靠。而我是靠一張網在生活，網不會因我年老而衰，所以我雖然年事已高，而生活不愁。如果我也像你一樣靠我這幾條纖細的腿來生活，我會生活得比你還慘百倍。”
青蛙與蜘蛛的對話，應該給我們以啟示。我們是要做青蛙還是要做蜘蛛?答案不言而喻。但不幸的是，我們的許多人，不自覺地成了“青蛙”，所以，生活得很艱辛，至少心靈上很艱辛。
應該怎樣來鑒別自己是青蛙還是蜘蛛?其實方法很簡單。如果至今你仍然沒有一張屬於你自己的人際關係網絡，你是“青蛙”，如果你已經建立了一個完整的人際關係網，你可能是“蜘蛛”。之所以用“可能”一詞，是因為雖然你有一個完善的人際關係網絡，但從未啟用它，你僅是一個會織網的“青蛙”。
青蛙與蜘蛛命運的差距如此之大，從理論上看，乃是本能能量與外延能量的差別。本能能量是個人所擁有的自然能量，是身體本身的能量。而外延能量是由大腦活動派生出來的、對個人能量進行補充的一切外在能量。本能能量是有限的，而外延能量是無限的。青蛙僅發揮了本能能量，所以生活艱辛，而蜘蛛除了本能能量之外，更借助了外延能量，所以生活輕鬆。
人又何嚐不是如此，靠本能能量，搏不過獅子，但倚仗外延能量，卻可以把獅子關在籠子裏供人觀賞。
人如何擴大自己的外延能量?方法很簡單——織網。織一張魚網，可以捕魚；織一張通訊網，可以遠距離通話；織一張internet網，可以縮短世界的距離；織一張人際關係網，可以完成個人力量無法完成的活動，可以實現個人力量無法實現的事業。個人的外延能量，來自於人際關係網。
3為什麼要織一張人際關係網
既然人際關係網絡是個人能量的基礎，因此加強人際交往即可增加個人能量。織一張人際關係網絕不是一項非目標活動。這裏就產生了一個問題：社交需不需要目標?
筆者曾在一次講座中提出“為目標而交往”的概念，此言一出，台下就有人送上來一張紙條，上書“為目標而交往，是否太勢利”?針對這一紙條，筆者回答道：“人類的活動，都是一種有目標的活動，社交也是一種活動，它應該有目標。按中國傳統心態來看，社交不應該有目標，應該‘以情會友，別無所求’，應該奉行一種無為哲學。誰要是在交往中注重了交往對象的使用價值，然後想方設法接近他、利用他，這就被認為‘太勢利’。根據現代社會的交際觀念，社交有三個基本功能：信息共享、情感溝通、相依相助。這也是社交的三個基本目標。我們不能隻強調信息共享、情感溝通而拒絕相依相助。我們也不能把相依相助都當成‘勢利’來看待。為了相依相助而社交，這不是‘勢利’，這是人類有別於其他動物的一種社會性行為。”
我們不妨設想，有這麼一個人，他既不能與你信息共享、情感溝通，也不能與你相依相助，你會與他交朋友嗎?恐怕不會。可見，交往還是有選擇的，選擇就是一種目標的體現，拒絕目標，也就是拒絕交往。
4社交需不需要謀略
社交需不需要謀略?要回答這一問題，需要弄清楚謀略是什麼。
謀略，是一個合成詞。“謀”的含義是“產生主意”、“商議”、“謀劃”之意，而“略”是指策略，技巧。因此，謀略就是運用知識、智慧進行思考運籌，並形成策略。
社交需不需要“運用知識、智慧進行思考運籌”?需不需要“產生主意”、“商議”、“謀劃”?需不需要某些策略?回答是肯定的。
首先，任何人交往都會有一個自己的標準，以確定自己交什麼樣的朋友。茫茫人海、芸芸眾生，不是遇見的每一個人都能成為朋友，交友是有選擇的——興趣、愛好、追求、價值觀等，都是交友的尺碼。古代不是有“管寧割席”的故事嗎?那麼交往標準如何確定?交友的尺碼又如何來度量?這不需要“思考運籌”嗎?也就是不需要“謀”嗎?顯然是需要的。
其次，怎樣交朋友，是有策略和技巧的。有的人善於交朋友，所以家裏經常高朋滿座，有的人不善於交朋友，所以經常形單影隻。美國的卡耐基專門建了一所學院來培養人的交往技巧，可見社交是拒絕不了策略的。
最後，要處理好交往中的各種關係，也必須擁有謀略。在交往中，會有各種關係存在：如情感關係、利益關係、時間關係、地位關係、親疏關係等等，難免會出現差錯或不平衡，處理不好，就會出現關係障礙，使人際關係破裂。要處理好這些關係，不僅需要“謀劃”、“商議”、“產生主意”，同時也需要策略與技巧。因此，社交無法離開謀略。隻不過，我們必須跳出像《孫子兵法》一類戰爭謀略的思維定勢，我們的對象是我們的朋友，而不是我們的敵人，使用謀略不是去“對付”我們的朋友，而是去增進雙邊友誼，加深雙邊關係，是一種親善性行動，不是一種對抗性行動。
你的人際關係網絡應該由哪些人組成呢?不同的人組成的人際關係網絡，其產生的能量的大小也是不同的。設想一下，如果你的人際關係網絡上有很多知心或親密的朋友，在你遇到困難或挫折時能夠傾心相助，這樣一個人際關係網絡比一個僅僅是由一大幫酒肉朋友，或者是由那些因為你有權勢而依附你，而你失意時就會離你而去的人組成的人際關係網絡，哪一個產生的能量更大，哪一個對你更有幫助呢?這就涉及到交往中的一個問題，那就是在你有步驟地開展你的社交活動時，一定要選擇好社交對象，擇人而交。好的朋友會影響你一生，壞的朋友也會影響你一生。古人雲：“親賢臣，遠小人，仁人聖王之道也。”說的就是這個道理。朋友有很多類型，不同的人會成為你的不同類型的朋友。了解朋友的類型及其不同的特點，對於你正確地開展交往，選擇合適的人作為你的社交對象，合理地把不同類型的朋友安置在你的朋友圈中的不同層次上，建立一個令你滿意並受益終生的人際關係網絡，無疑是有著巨大意義的。
1朋友的七大類型
在讀這一部分之前，你可以先問一下自己，我到底有多少朋友?他們與我的關係如何?
朋友的類型多種多樣，按照不同的劃分標準，可以劃分出不同類型的朋友。我們可以按照幾條主要的標準劃分出以下幾種類型的朋友。
(一)按照你的朋友與你關係的密切程度分，有知己型、親密型、一般型。
知己型。知己，顧名思義，是相互之間最了解、最知心、最親密的朋友，又稱為知心或知音。知己型朋友是與你心靈距離最近、關係最密切的朋友。他(她)對你最了解，不但了解你的性格、喜惡，而且了解你的誌向、追求，與你的命運緊密聯係在一起。在你事業成功的時候，他會同你一起分享成功的喜悅；在你失意彷徨的時候，他會緊緊地站在你身邊鼓勵你、支持你；當你得意忘形、驕傲自滿時，他會毫不客氣地直接給你指出來。著名的美籍華人陳香梅和美國政界的資深律師葛柯倫是一對知己。在陳香梅的丈夫陳納德去世之後，葛柯倫用盡了後半生的精力來關心、嗬護著他那位朋友的遺孀，陳香梅也把整個的心交給了葛柯倫，把他視作自己的親人。我國唐代的大詩人李白和汪倫是一對知己，“桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情。”(唐-李白-《贈汪倫》)是對他們之間深厚情誼的寫照。古今中外，有關知己型朋友之間深厚友誼的例子太多太多。朋友好找，知己難尋，人生能有一兩個知己，也是最幸福的事了。知己型朋友在你的朋友圈中應該是數量最少的。
親密型。親密型朋友與你之間的關係其密切程度僅次於知己型朋友。親密型朋友又可稱為密友或摯友。親密型朋友與知己型朋友之間隻是一步之遙，因此，也是最容易成為你的知己之交的朋友。親密型朋友與你交往的頻率可能是最多的，他(她)對你的影響也是深刻而巨大的。尼克鬆和基辛格就是一對密友，他們共同策劃並積極推動改善了中美兩國的關係。尼克鬆在任期間，不但在一些重大的國際國內問題上經常與基辛格共同商討和謀劃，而且在一些個人生活中的小事上，尼克鬆也樂於與基辛格商討並采納他的建議。美國一位著名心理學教授保羅-H-賴特說，在親密的友誼中，生活是密切的，猶如在婚姻中一樣。他還說，親密的好友“會在一起度過閑暇時光，你對他的一切都感興趣”。“同好友在一起，你用不著隱瞞什麼，假如你願意，可以稱此為親密無間，它能讓你不拘小節。”親密型朋友與一般型朋友之間的主要區別，就在於你與他(她)們之間感情密切的程度如何。在你的朋友圈中，親密型朋友的數量可能會比知己型朋友的數量多些，但是也不會太多。