顧客：“現在怎麼小了？”
售貨員：“你不懂熱脹冷縮嗎？！”
韓國料理
某早點部，開張多日，顧客寥寥。經理著急，找夥計商議辦法。一夥計說：“我們在外麵貼一張‘韓國料理’的告示，定能吸引顧客。”
經理問：“我們的早點不過是鍋巴菜、豆腐腦，怎麼能說是韓國料理？”
夥計說：“賣什麼早點無所謂，隻要能找一個姓韓的大爺在咱這料理料理，那就是正宗的‘韓國料理’了。”
甜
一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地看著對方，竟忘了點菜，最後還是小夥子張了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：“那你們喝點什麼呢？”
美人效應
羅馬一家自助餐廳的老板想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃台邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老板說：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙問：“這是怎麼回事呢？”
“現在，所有的男客都在櫃台邊反複地數找給他們的零錢。”
不該疏忽
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嚐了一口，頓時愣住：“怎麼，這不是一杯白開水嗎？”
“喲，”店主也吃了一驚：“糟糕，我忘記摻酒了。”
老板傳技
一豆漿店老板對手下說：“看到我在做什麼嗎？”
“您在把水倒進豆漿裏。”雇員說。
“不，不，我是在把豆漿倒進水裏。如果有人問你我是否把水倒進豆漿裏，你要說實話。”店老板說：“作弊已經糟糕，要是撒謊可就更壞了。”
視覺問題
某君來到餐廳，像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜，某君三下五除二扒進口中，又前後顧盼，若有所需。
侍者忙趨步上前：“先生，我能為您效勞嗎？”
“其他飯菜怎麼還不上來？”
“已經上完了，先生。”
某君大驚：“貴餐廳的飯菜，怎麼給得這麼少？”
“哦，這是您的視覺問題——我們剛剛擴建了餐廳。”
位置不同
小王在朋友的陪同下，來到當地相當有名的一家餐館品嚐佳肴。上菜了，但小王剛拿上餐具，頓時傻了眼。他憤怒地說道：“服務員，這是怎麼回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端來的比今天的大一倍。”
“是的，先生，”服務員客氣地說：“可以問一下嗎？昨天你坐在哪兒？”
“坐在臨街的窗戶旁邊。”
“那就對了，先生，我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點的雞。這是很好的廣告啊。”
就剩一小盤
一位顧客提了一包新鮮的蝦請酒家老板代他加工烹調。當老板端來熟蝦時，顧客皺起了眉頭，說：“老板，我交給你兩斤鮮蝦足足一大碗呢，怎麼煮熟了就這麼一小盤？”
老板：“是呀，這才證明您的蝦買得新鮮嗬！您想想，我把它拿到廚房去，在路上跳跑了幾隻，倒進鍋裏時，又蹦走了幾隻，等用勺子一攪呀，又竄走了幾隻，於是就剩下這一小盤啦……”
殘酷人生
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：“你怎麼了？”“我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裏，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：“怎麼你也哭了？”“我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？”第二個答道。
黃色芥末與黃色節目
朋友老李到北京出差，到飯店吃飯，想要點調味料。滿口土語的他勉強卷著舌頭用國語問服務生：“請問這裏有黃色芥末嗎？”
服務生冷冷地答：“沒有。”
老李心想這是高級飯店，應該不至於連芥末也沒有，可能是服務生沒聽清楚，於是再問：“我想要一點黃色芥末。”
隻見服務小姐漲紅了臉說：“先生，我已經跟你說過了，我們這裏真的沒有黃色節目！”
吃湯麵
餐館的湯麵７毛錢一碗，但喝湯不要錢，一顧客買了一碗湯麵，吃完後便開始一連要了７碗湯，“雖然喝湯不要錢，但你也不能喝起來沒頭呀，再若要湯，５角錢一碗！”掌櫃的火了。這顧客笑哈哈地連聲答應：“那好，那好，我就再買一碗湯麵吧。”
掌櫃得意地又賣給了他一碗湯麵。但這顧客把麵條撈吃淨後，端著剩下的湯找到了掌櫃的：“給你，退給５毛吧。”
最佳搭檔
做一道好色拉需要４個人：一個揮霍無度的人倒油，一個惜財如命的人放醋，一個老謀深算的律師撒鹽，一個歇斯底裏的瘋子攪拌。
有新情況
旅館經理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。”
“怎麼回事？要來重要人物？”一名侍者輕聲問道：“不是，”經理說：“因為今天的米飯燒糊了。”
轉來轉去的菜盤
某君同自己新近結識的朋友來到飯店用午餐。像意料中的那樣，兩個人隻要了一條魚，招待員把叫的菜端來以後，他倆好長時間都沒敢動這條魚，以免顯得過於心急。這時兩人都注意到，吃魚尾不劃算，因為魚尾窄些。
魚開始涼了，某君（魚尾衝著他的那一麵）開始說起話來：“你知道哲學家是一種什麼人嗎？”
“不知道。”
某君把菜盤掉轉過來，讓魚頭衝著自己，並解釋說：“哲學家是這樣一種人，他能掉轉世界，就像我掉轉菜盤子一樣。”
“那麼，你是哲學家嗎？”朋友問道。
“當然不是。”
“那麼，世界原來什麼樣就還讓它什麼樣吧。”朋友一邊說，一邊將盤子擺回原樣。
狗的碟子
有個客人在小吃店晚餐時，向服務生問道：“這隻狗為何一直怒視著我吃飯呢？”
服務生不解地想了一陣，然後看一看碟子，才恍然大悟地向客人解釋道：“先生，那隻碟子是它吃飯用的。”
那是你的湯
某先生在海邊度假。他住的旅館不太好，每餐飯給的量很少。一天他正吃晚飯，突然舉起盤子對侍者說：“這個盤子是濕的，請給我換一個。”侍者答：“那是你的湯。”
借秤
當食品店老板的丈夫對妻子說：“今天你不要再到隔壁李先生開的副食店裏去買東西了。”
妻子不解，問：“那是為什麼？親愛的。”
丈夫答：“因為今天他從我這兒把秤借走了。”
等上菜
在街角處某餐館裏，一個顧客正焦急地等著上他的飯菜。
“服務員，我要的烤雞還得等多久呀？”顧客問。
“要等到有人也訂雞的時候。”服務員回答說。
“為什麼？”
“因為你訂的是半隻雞！”
喝酒的心計
某男子到一家酒吧去喝酒，他問老板多少錢一杯。老板說：“坐著喝１５元一杯，站著喝１０元一杯”。
此男子端過一杯酒，一隻腳站在地上，一隻腳懸著，來了個“金雞獨立”，就把酒喝了，然後，摸出５元交給老板。
老板接過錢一看，便說：“我沒告訴你站著喝１０元一杯嗎？”
男子說：“你沒見我是一隻腳站著喝的麼？”
兔肉與馬肉
某餐館以賣兔肉包子而馳名，一食客叫了一籠燒兔肉品嚐，覺得味道不對，便喊來服務小姐問道：“這是兔肉嗎？”
“是，是地道的兔肉。”
“怎麼酸溜溜的，好像有馬肉的味道。”
“先生，不瞞你說，摻了點馬肉。”小姐陪著笑臉，低聲回答。
“一點？”客人又嚐了一口，搖頭說：“恐怕不止吧！到底摻了多少？”
“一樣一半。一匹馬配一隻兔子。”
知己話兒
某人走進一家餐館，一位女招待迎上來問他要什麼。
“一份牛排、一句知己話，親愛的。”
女招待端來了牛排，轉身就走。
“那句知己話呢？怎麼隻端來了牛排呀？”
女招待俯身湊近他的耳朵，悄聲說道：“別吃，肉全剔走了，隻剩下了骨頭。”
嫌慢
某君出差途中，在一家餐館坐了半天，不見上菜，忙到服務台問：“我的菜怎麼還不上來？”
服務員：“你要的是炒蝸牛，因為它行動遲緩做得也慢。”
某君：“那就給我換成燉兔肉吧，兔子跑的快。”
服務員：“好的，這就快了。”
渾水摸魚
一對年輕夫婦走進一家飯店，服務員連忙熱情接待：“先生、女士，請問你們要吃什麼？”
妻子應聲答道：“兩盤紅燒牛肉。”於是服務員很快端來了牛肉。
“牛肉不好吃，還是換清蒸魚吧。”丈夫對妻子說。
服務員很快給他們換來了清蒸魚。吃完後，服務員說：“請付魚錢。”
丈夫瞪眼說：“付錢？笑話，魚是我們用牛肉換來的。”服務員說：“那也得付牛肉錢呀！”
妻子答道：“豈有此理，我們沒吃牛肉也得付牛肉錢嗎？”
服務員被說得瞠目結舌，這對夫妻遂拂袖而去。