夫：“正相反，我每次看見漂亮的女人，心中最懊喪的是我已結了婚。”
錢與麵具
有一個人在集市上支起架子，一麵掛了錢另一麵掛了一個麵具。
圍看的人越來越多，這是一個謎呀。
隻見來了一個差役，上前拿起錢就走。
大夥很驚疑，也有人問他為什麼一言不發就拿走了錢。
支架子的人說：“他已經猜對了。”
“答案是什麼？”
“要錢不要臉。”
眾人聽後都捧腹大笑起來。
狗的撫愛
狐狸走進羊群，抱起一隻羊羔親熱。
狗問它想幹什麼，狐狸說：“我在哄羊羔玩耍。”
狗對狐狸說道：“你趕快走吧，不然叫你嚐一下狗的撫愛。”
洗澡聚餐
一群無賴漢遊手好閑，他們打起了白吃羊肉的主意，於是來到一個羊館麵前。
一個無賴說：“你的羊很肥，肉一定好吃，宰一隻，大家享受一番？”
羊倌討厭他們，說：“羊還沒養肥呢。”
無賴們說：“明天天黑整個世界就要毀滅了，你和羊都要完了。”
羊倌眉頭一皺，計上心頭，答應說：“好吧，我請客，明天上午在河邊野餐。你們先洗澡，然後聚餐。”
果然，第二天上午無賴們來到河邊，脫光衣服，下河洗澡去了。羊倌迅速地將他們的衣服捆紮一起，跑回家去。
當無賴們洗完澡發現衣服找不到了，就問羊倌，羊倌答道：
“我用衣服燒火烤羊肉了，快吃肉吧，世界末日到了，一切都完了，還要衣服有什麼用呢？”
門鈴失靈
門鈴失靈，主婦打電話約電工修理。
第二天主婦等了一天，沒見電工。
第三天打電話再問電工：
“為什麼約好了而不見來呢？”
電工回答說：“我已到過您府上，在門外按門鈴，沒有人來開門，我以為府上沒人，隻好走了。”
徒弟燒茶
一個苛待徒弟娃的師傅吝嗇極了，大冬天讓徒弟娃穿單褲，嘴上說：“小孩的屁股上有三把火，用不著穿棉褲。”
一天來了客人，師傅吩咐徒弟娃燒茶。
半天不見茶上來，師傅便到院子，看見徒弟娃正撅著屁股對著茶壺趴著呢？
“讓你燒茶，你為什麼胡鬧！”
“師傅，我正在給您燒茶呢，你常說小孩的屁股上有三把火，這麼長時間了我的三把火怎麼還燒不開一壺茶水呢？”
水牛龍王
北方旱地的農民，從來沒有見過水牛。
有一天，一個農民來到一條河邊，想喝些水。猛地看見了一頭水牛，水牛兩隻鼓鼓的眼睛瞪著他。
水牛全身灰不溜秋，兩隻長角向後彎，這龐然大物，真把他嚇壞了。農民水也不喝了，爬地上就磕頭，嘴裏說：
“饒命吧，龍王爺。”磕罷頭，扭頭就跑了。
對應自如
一位應聘者來到招聘處，向主管要求一個既不出力也不操心的還拿高薪的工作，主管點頭答應。
應聘者高興地問：“哪天來報到。”
主管說：“既不是星期一、二、三、四、五，也不在星期六、日，除了這些日子之外都可以來報到。”
保護心靈
來訪客人參觀了主人漂亮的住宅後發問：
“你為什麼把魚缸用布蓋上？難道是為了讓它們早點睡覺？魚不和鳥一樣，又不會吵鬧！”
“親愛的客人們，我招待您的菜中有魚，為了讓它們的心靈不受創傷，所以用布蓋上了。”
不理解誰
兩個朋友在一起談話，一位對另一位說起了抱怨的話：
“我的妻子絕對不理解我。你的妻子呢？”
“不知道，我和我妻子從來沒有談起過你。”
健忘症者
有一患健忘症者，他的妻子勸他出門找良醫求妙方治療。
於是他騎上馬，拿著弓箭出去了。
還沒走出２０裏，他想大便就翻身下馬，把箭插在地上，把馬韁繩係在樹上。
他大便畢見不遠地方插一箭，大驚：“真危險啊，哪兒飛來的亂箭，差一點兒射著我。”回身一看，一匹馬栓在樹旁，頓時高興起來，笑道：“老天爺賜寶馬一匹，謝了。”
剛走幾步，踩到自己剛才拉的屎，大罵道：“誰家的狗拉的屎，弄髒了我的鞋！”
一路上縱馬揚鞭，來到家門口，他說：“這是誰的住宅，莫不是位良醫的診所？”
妻子來開門看見他，知其健忘症又發作，十分生氣。這個人不知何故，對妻子道：“娘子休無禮，我與你素不相識，何故生氣？”
我跑贏了
小孩子問母親，他是怎樣生出來的。母親耐心地講述了人生命的奧秘，受孕時成千上萬的精子向卵子跑去，並且須十月懷胎才能生出來。
小孩子似乎聽明白了，突然高興地撲進母親懷裏，喊道：“那場賽跑是我贏了。”
解釋正確
老師在黑板上寫出“撲朔迷離”一句成語，點了一名後排的同學要求解釋。
那位同學推了推眼鏡，朝黑板仔細看，看不清，說：“模糊不清，看不清楚。”
老師說：“這位同學解釋對了。”
上天文課
小夥子對女友說：
“親愛的，我真喜歡你，你像天上的月亮一樣美麗，又像星星一樣可愛，你還像太陽一樣給我帶來光明和溫暖，沒有你，我簡直無法生存……”
女友忍不住打斷他的話，說：“請你不要給我上天文課。”
識別敵蠅
一位著名幽默專家請女友吃飯，剛坐定，便飛來一隻蒼蠅。
那位男士拿出報紙拍打，費了不少勁兒也未能驅趕成功，倒是引得女友一陣陣笑聲。
一會兒，一隻蒼蠅停在他麵前，男士舉起了報紙欲給它致命的一擊，卻停住了手，他認真觀察了那隻蒼蠅後，放跑了它。
女友終於開口發言了：“你為什麼放走了它？”
他裝模作樣地回答：“放走的這隻不是剛才和我們為敵的那一隻。”
學台下馬
某秀才家中的傭人，把娃兒撒尿，娃娃不肯尿，傭人嚇唬說：“學台大人來了。”頓時，娃兒就撒了尿。
秀才看到了，問傭人何故。傭人回答說：“你們秀才一聽到‘學台下馬’嚇得個個屁滾尿流，我用此法試試娃兒。”秀才大有感歎，說道：“想不到娃兒這麼小，就知道學台大人了。”
開眼省錢
妻子：“假期要到了，這次一定要出去旅遊。”
丈夫：“出門花不完的冤枉錢，找本介紹旅遊的雜誌看一看，既開眼界又省錢。咱們現在吃飯吧，你做了些什麼菜？”
妻子：“做菜？幹嘛花那個冤枉錢，找本菜譜看看，不也是既開眼界又省錢嗎？想吃哪個菜就翻到那一頁。”
瞎謅賣弄
在“善有善報，惡有惡報”專題研討會上，有兩個肚中有點墨常愛賣弄的活寶花攪會場。
一個煞有介事地說：“孔子是大聖人，當然是位大善人，善有善報，所以後代中出了一個善斷多謀的孔明……”
另一個真有其事地說：“惡有惡報，最靈驗，秦始皇焚書坑儒，他的後代秦檜遺臭萬年……”
君子不哭
同治皇帝年幼時跟著老師讀《論語》，不好好學，急得老師哭起來。
同治見到此景便讀起書來，看到一句：“君子不器。”便用手壓住下麵兩個“口”字，對老師說：
“孔子說，‘君子不哭’，師傅不要哭。”
老師不由地笑了一下。