“對不起，這我真的不知道。”學者回答：“在餐桌上，她們什麼都沒穿，在下麵的我可不敢偷看。”
醉眼朦朧
太太與情人在家幽會，不料，丈夫卻醉醺醺地回來了。情人一看嚇得直發抖，太太卻冷靜地說：
“你還是躲在被子裏不要動。”
丈夫走進房門，脫下外衣，倒在床上，忽然他大聲驚叫：
“咦，床上怎麼會有六隻腳？”
太太故作鎮靜地說：
“你喝醉了！明明隻有四隻腳嘛！”
“不，真的是六隻腳，我怎麼可能喝醉！”
先生大聲喊著，突然跳下床，太太與情人嚇了一大跳，心想這下準沒命了，隻見先生數著床上的腳說：
“一、二、三、四……哦！真的隻有四隻腳……”
改行
兩個女職員到避暑區度假，她們在遙遠的山邊租到一間附近沒有人的木屋住下。她們在白天玩得很痛快，但是晚上卻心緒不寧，因為這所木屋建築在一片大鬆林的邊緣，兩人疑神疑鬼，幾夜心神不寧。
終於，她們到了幾裏外找到了一個避暑區裏替人們幹雜活和賣魚餌的老頭子，要求他每晚到木屋外麵露台睡覺，他們願意給他一點錢，老頭子答應了。於是，她們安心地度過了這一個假期。
兩星期後，當她們離開木屋回城的時候，路過那老頭子居住的地方。出乎意料，她們發現那老頭子的門外新漆上這麼幾個字：
“阿瑟商店：出賣魚餌，專幹雜工，陪女人睡覺。”
太太還沒批準
艾登斯對轟轟烈烈的女權主義運動頗不以為然。有位朋友倡議他寫一本提倡男權主義的書，艾登斯說：“早就寫好了。”
“那為什麼還不出版呢？”
“太太還沒批準呢。”艾登斯苦笑著說。
三個條件
某君曾經對朋友說，他將來所選擇的婚姻伴侶，條件符合三點：在廚房是個經濟專家，在客廳是個談吐高尚的貴婦，在床上則是個蕩婦。
有一日，某君終於結婚了，不過事與願違，他太太具備的條件有是有，隻是次序不同：在廚房她是個貴婦，在客廳她是個蕩婦，而在床上她卻是經濟專家。
死不開竅
一個大家具行的老板到紐約去買貨，在旅館的電梯裏碰到一個漂亮女孩子，不過是個法國人，兩個人都不知道對方的語言。
所以他拿出一隻筆，一個筆記本，畫了一部記程車。她點了點頭，笑了，於是他們乘車到公園去。
他又畫了飯店中的桌子，加了個問號。她也點頭，所以他們又去吃飯。
飯後，他又畫了兩個跳舞的人。她也高興，於是兩個對我叫。”
“我不明白你發什麼牢騷，”顧問說：“你不是仍舊得到同樣的待遇嗎？”
心照不宣
一個男士在昏暗的燈光下，抱住了一位女郎，並迅速向她親吻一陣，當她怒氣衝衝地回頭，男士立即裝著十分歉意地說：“真對不起，我以為你是我太太。”
“沒關係，”她頓時轉怒為笑說：“我還以為你是我丈夫。”
+難提當年猛
老趙向朋友提及他新婚蜜月時，住旅館上了床後不久，新娘就跑進浴室裏痛哭。
可是到事隔２０年，他再度偕妻子回到初度蜜月的旅館。
朋友詫異地回答說：“這不是很有趣嗎？”
“可是這次卻是輪到我跑進浴室痛哭啊！”老趙說。
尼姑也要
多疑的太太總猜測丈夫有外遇，因此，每天晚上先生下班回來，她就對他做一次“全身檢查”。如果在先生身上搜到女人的一發一線，當晚準要發生一場狂風暴雨了。
有一晚，太太搜索了半天，卻一無所獲，先生以為這晚可以風平浪靜了，誰知太太還是大吵大鬧，她狂吼道：“什麼，你現在竟然連尼姑也要！”
可怕風暴
記者采訪退休的遠洋輪船長：“請說說您經曆過的最可怕的風暴。”
“那是我剛結婚時，往客廳地毯上吐了一塊嚼過的口香糖……”
沒有誤解
一位女士登上艦艇，說是要找船長。大副馬上叫衛兵通知艦長，說有客人來訪。
“她長得漂亮嗎？”艦長問。
“是的，非常漂亮。”衛兵答。
客人走後，艦長訓斥衛兵道：“你怎麼搞的？這樣的人也談得上漂亮嗎？”
“我……我……”士兵不好意思地說：“我還以為她是您妻子呢！”
艦長歎了一口氣，說：“她正是我的妻子。”
緊急處置
有一個女人早晨醒來，發覺丈夫不知何時已經死在床上，她奔下樓梯大喊：
“安娜！”
“太太！什麼事？”女傭跑過來問。
“早晨的牛奶一杯就夠了。”
軍用品
有位軍人太太，在物資短缺的時候，為了節省開支，於是就穿起她丈夫的軍服外出，結果被憲兵逮捕了。
憲兵質問她為什麼盜用“軍用品”？
這位太太心平氣和地回答說：
“我並沒有盜用，因為我本身就是軍用品呀！”
報複心理
亨利的妻子老是埋怨亨利沒本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，準備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗簾拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關係，別的男人要是看見你的模樣，他會先把自家的窗簾拉上的。”
千篇一律
威爾在戲院中看電影。銀幕上正放映著一個年輕美貌的女明星在河邊脫衣準備就浴。她前麵有一道鐵軌，而當她正要脫掉最後的一件衣服時，一列火車駛來擋住了這個場麵。
自然，火車過去時，女明星已在水池中。這時候，威爾忽然聽見鄰座發出一聲叫喊：“他媽的！”
“怎麼回事？”那人氣忿地回答：“我來看這影片已經第五次了，而每次火車都這麼準時駛過。”
票價的學問
一位農夫到電影院看電影，銀幕上的鏡頭是女主角在浴池中躺著淋浴。他突然站起來，隨即又坐下來。自言自語：“難怪樓上的票價比樓下貴。”
自作多情
住在海灘旅館的一個美貌女郎，在她薄如蟬翼的睡衣外加上一件家居服，走到梳妝台前，開始梳理她的長發。從鏡子中，她看到一個窗戶清潔工正在擦窗戶。她決定給他一點刺激，因此站起來，雙手伸過頭頂，懶洋洋地看著清潔工，可是清潔工無動於衷，繼續擦窗戶，她脫掉家居服，隻穿著薄薄的睡衣又向窗前走幾步，搔首弄姿了半天，窗戶清潔工仍然毫無反應。終於她脫掉睡衣，赤裸裸的站著，然後直接走到窗戶前，憤怒地看著清潔工。終於，那家夥用力把窗戶打開說：“小姐，難道你沒見過人家擦玻璃嗎？”
反客為主
一個男子去拜訪他的好友，結果隻有好友年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天引誘她和他上床，代價是他願意給她五百元。她考慮一下，認為合算，是筆輕鬆的好賺的錢，於是真的和他上床了。
天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”
“來過了……你問他幹嘛？”她心虛地回答。
“他給了你五百元嗎？”
“什麼……五百元……”她心裏一陣驚慌。
“嗯！”她丈夫說：“上個月我借他五百元，說好今天一定還給我的。”