牛的問題
有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，“這頭牛為什麼沒有犄角？”
農民說：“牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有；有的是因為和別的牛頂角而失去了；有的是因病脫落了；而這頭沒有犄角是因為它是一頭驢。”
效率
公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說：“我並不是埋怨你，我隻是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國雞，看看人家是怎麼幹活的。”
難寫罰單
警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：“你叫什麼名字？”
外國人：“我叫撒迪爾斯·裏索斯湯姆·迪米特力爾斯·凱利安若寶洛斯……”
警察：“算啦，以後別再超速開車了。”
警察與小偷
一日，小偷嘴讒，偷了隻雞，想解解讒。於是小偷來到河邊，準備拔完雞毛，洗幹淨烤著吃，不想此時警察走了過來。由於作賊心虛，小偷急忙將雞扔進河裏。警察見狀就問“你在幹什麼？”小偷說“這隻雞在遊泳，我在幫它看衣服。”
時間
家裏唯一的一隻表壞了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懶，遲遲不肯去。一天晚上，妻子對丈夫說：“叫你去修表你不去，現在連幾點都不知道。”丈夫說這好辦，接著大吼一聲。隻聽樓上的一位鄰居喊：“叫什麼，現在都１１點了，我明天還要上班呢！”
國家機密
有人在牆壁上寫了“國王是傻瓜”五個大字。後來被警察抓住，送交法院審判。法官判他２０年零兩個月。罪狀有兩條，第一侮辱國王，判兩個月；第二泄露國家機密，判２０年。
沒有摔壞吧
兩位遊客正在攀登勃朗峰，突然，其中一遊客滑了一跤，掉入一個裂縫裏，另一個匆忙趕到裂縫邊，朝不幸的夥伴喊：“喂，你沒有摔壞吧？”
“現在我還不知道呢，”掉下去的那個叫道，“因為我還在往下掉。”
可憐的助聽器
老頭子買了一個助聽器，又怕老伴批評，於是就向她誇這個助聽器如何如何地好用。
他說：“這是我這輩子用錢最恰當的一次。沒有助聽器時，我幾乎聽不清別人說什麼。可現在呢，連樓下的廚房裏水開了都能聽見，半裏外的汽車發動聲也能聽清了。”
老伴一個勁兒地點頭，問他：“什麼價錢？”
老頭子看了看手表說：“兩點一刻。”
大驚小怪
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老半天，然後大聲地喊了起來：“我的天哪！這位婦人為何如此難看？”“親愛的，別大驚小怪。”丈夫連忙走上前去悄悄地告訴妻子：“這不是畫，是鏡子。”
拒人千裏
在火車站候車室裏，一個中年男子很想和他身邊坐著的美麗少婦搭話。
他見少婦穿著一雙肉色絲襪，便嘻笑問道：“請問你這雙襪子是從哪兒買的？我想給我的妻子也買一雙。”
少婦冷冷地看了這男子一眼，說：“我勸你最好別買，穿這種襪子，不三不四的男人會找借口跟你妻子搭腔。”
是誰道歉
當我們學校的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他們倆大吵了一架，她可能是把這送來以表示道歉。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上麵用很大的紅字寫著：坐在上麵。
２＋２＝？
一個工程師，一個物理學家和一個律師同時去麵試，競爭總裁一職。工程師最先進去，當被問到最後一個問題“２＋２＝？”時，工程師到外麵又量又算，忙乎了一陣後回到房間說答案是“４”。第二個進去的是物理學家，麵對同樣的問題，物理學家從房間出來，直奔圖書館，在進行大量的研究並谘詢了國家標準局後，他也宣布是“４”。
最後進去的是律師，在回答這個問題時，他先起身把房間所有的窗簾拉上，拉開門看看外麵是否有人，檢查一下電話，看是否被竊聽，然後反問道：“你們想讓它等於幾？”
特殊治療
一個修女從醫療室裏衝出來，還沒有付款就跑了。接待員感到很驚訝。醫生出來時，她問道：“這是怎麼回事？”
醫生答道：“我告訴她她懷孕了。”
“天啊！”接待員喊道，“這是不可能的。”
“當然不可能。”他說，“但我用這個方法治好了她的打嗝。”
男子漢
甲：“發工資後，你猜我會怎麼辦？”
乙：“交給老婆？”
甲：“不，存到銀行。”
乙：“這才是男子漢。”
甲：“然後把存折交給老婆。”
你不是我的男朋友
當我從電話指南裏查到我男朋友的新號碼後，我撥通了電話。接電話的是一位女士，“麥克在嗎？”我問道。
“他在洗澡。”她回答。
“請告訴他，他的女朋友打過電話。”我說完掛上電話。
可他並沒有給我回電話。我又撥了一次，這次是個陌生男人接的電話。“我是麥克。”他說。
“你不是我的男朋友？！”我驚叫起來。
“我知道，”他答道：“我已這樣向我妻子解釋了半個鍾頭了。”