鐵口直斷
有一個算命先生，鐵口直斷，靈得不得了。
有一次，他對某人說：“某日某時某刻，你最心愛的古董會被打破。”
這人聽了，十分害怕，一直守著他的古董，因為太值錢了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁邊守著，看到底怎麼會被打破？
夜深了，他一直守著。老媽催他睡覺，他也不理。
問他，“你怎麼這麼倔強，不肯睡覺？”
他說：“我不能睡，我要看這古董怎麼被打破？”
他媽催了、又勸了好幾次，他都不聽。
隻說：“我要看這古董怎麼被打破？”他媽氣起來，拿起拐杖，說：“怎麼打破的？我告訴你就是這麼打破的。”一邊拿起拐杖，乒乒乓乓，一下子把那古董打的粉碎。
咳嗽
患者：“大夫，我咳嗽得很重。”
大夫：“你多大年紀？”
患者：“七十五歲。”
大夫：“二十歲咳嗽嗎？”
患者：“不咳嗽。”
大夫：“四十歲時咳嗽嗎？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：“那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？”
敬老院
爺爺在孫女的陪同下來到了敬老院。辦理登記手續時，孫女把爺爺安頓在窗口的椅子上，並請護士小姐幫忙照顧。過了一會兒，老頭兒好象睡著了，身體突然往右傾斜，護士小姐馬上坐到老頭兒的右邊擋住老頭兒；又過了一會兒，老頭兒的身體又往左傾斜，護士小姐又馬上坐到老頭兒的左邊；可又沒多時，老頭兒的身體又向前探了過去，護士小姐隻好又站到老頭兒的麵前用雙手把老頭扶住。辦完手續的孫女回來問爺爺：“爺爺，您對這兒滿意嗎？”爺爺道：“別的都滿意，隻有一樣，為什麼護士小姐不讓我放屁？”
兒童遊戲的變革
過去：美美！我們玩過家家，你當媽媽，我當爸爸，你做飯，我打水。
現在：美美！我們做夫妻，你是媽媽，我是爸爸。好，關燈睡覺吧。
未來：美美！我們玩玩試試，有意思的話就繼續玩兒下去。
還禮物
女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。
媽媽：“口紅是男同學給的吧？”
女兒：“是呀。”
媽媽：“女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還了吧。”
女兒：“我正在還呐。”
媽媽：“什麼？”
女兒：“我把它每天抹在嘴上再還給他。”
警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。“這是哪門子的警犬呀，一點都不像。”“你也看不出來，對不對？”對方辯解道：“坦白跟你說好了，其實它是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份。”
過分忽視
“現在，夫人，我們開始討論你的案子，”律師對一位坐在他麵前的婦女說，“不過，作為一個１４個孩子的母親，你真的認為你有理由控告你丈夫對你過分忽視嗎？＂
貓
卡特夫人家的小貓在外麵亂竄，一會兒屋頂，一會兒地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎麼這麼瘋跑？”“是這樣，”卡特夫人解釋，“我讓獸醫剛給它做了閹割手術，最近正忙著到處取消原先訂的婚姻呢。”
失眠
一個男人到精神病醫生那裏，訴說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：“腳趾睡吧！”又說：“腳睡吧！”“腿睡吧！”一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊到：“大家都起床！大家都起床！”
說者無意
富翁勇敢地對年輕的妻子說：“我死之後，你可以嫁人。”“別這樣說。”妻子回答。
“你可以讓他穿我的衣服。這些都是上好的料子，而且做工考究。”
“別這樣說，這是不可能的事。”妻子解釋道，“他穿衣服的尺碼至少要比你的大一號。”
見智見仁
有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。”
結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了！”
規勸
有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裏就連一麵鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要麵對現實！”
遺物
男人：“我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？夫人？”
女人：“可以。我就是他的遺物。”
邀請
在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：“你願意接受我的邀請，到咖啡館裏去坐坐嗎？”
“不，謝謝。”
“要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。”
“要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。”
填表
肖恩騎自行車摔傷，得住院治療，一位年輕美貌的護士拿著表格讓他填。
肖恩填好後遞上表格，“還有什麼漏填的？”女護士問。
“有，”肖恩想了想說，“我是個單身漢。”
忘了取商標
——姑娘，您戴的是假發嗎？
——是的。可是商店的人對我說這誰也看不出來。
——我也許看不出來，可是您忘了從假發上把商標取下來。
燙發前後
青青最近將留了三年的直發，燙成卷卷頭。我問她有何不同感受。她說：“以前雜貨店老板見了我都是說：‘小姐，上課啊？’而現在，卻變成了：‘小姐，上班啊？’”
理由
我到雜貨店購物，看見雞蛋小得像乒乓球一樣，忍不住向老板娘抱怨：“這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。”
老板娘和善地對我說：“太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊！”
苦在後頭
一位婦女正在醫院裏待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。這位婦女痛苦地問護士說：“小姐，最難過的時候，是不是已經過去了？”
“親愛的，”護士平靜地說，“據我的經驗，一個產婦在出院以後的１８年裏，才是最難過的時候！”
不認人
甲：“自從我失業後，有一半朋友不認識我了。”
乙：“另外一半朋友呢？”
甲：“他們還不知道我已經失業。”
短暫與永恒
有一天在公車上聽到兩位男生在對話，以下簡稱某甲跟某乙。
某甲問某乙說：“你比較重視女孩子的內涵還是外表呢？”
某乙就回答：“當然是外表嘍！”
某甲就說啦：“這樣太膚淺了吧？美麗隻是短暫的啊！”
某乙回答：“可是醜陋卻是永恒的。”
可以更換
空軍軍官學校裏，教官正在講解跳傘的方法。
突然有一位學員問道：“假如我們往下跳時，降落傘卻不能即時打開，那該怎麼辦？”
教官很不高興的回答說：“這還不簡單，這傘一定有問題，把它退給勤務組，換個新的就好了。”