章節5
我不會算
小華參加小學考試後，對家人說：“算術有一題是‘三乘七等於多少？’我不會算！”
“那你怎麼辦呢？”
“我不管三七二十一就寫了個十五。”
嶽母刺字
老師：“小明，請你說明‘嶽母刺字’的意思。”
小明：“就是丈母娘繡花。”
重大事件
老師問：“在１８０９年，有什麼重大事件發生？”學生答：“美國第十六任總統林肯誕生。”老師說：“不錯，那麼在１８１２年呢？”學生答：“林肯３歲生日。”
醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少？學生回答：“５克。”一分鍾後，他發現自己答錯了，應為５毫克，急忙站起來說：“教授，允許我糾正嗎？”教授看了一下表，然後說：“不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在３０秒鍾以前去世了！”
小男孩
老師正在上麵講課，這時一個小男孩舉手說道：“老師，我想要阿屎。”
老師聽了教導學生道：“你可以用另一種比較文明的方法就呀。”
這個學生想了想說道：“老師，我屁股想吐。”
那都不準去
有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒。有一次，他跟小朋友說天堂怎麼好，問小朋友說想不想去天堂玩。結果，隻有一位小朋友沒有舉手，接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手，於是老師覺得很奇怪……怎麼天堂不去，地獄也不去。就問這位小朋友說：“為何天堂不去，地獄也不去呢？”小朋友說：“媽媽說放學後，要馬上回家，哪都不準去……”
腰痛的原因
同學因為腰痛去看醫生照了Ｘ光片後醫生說：這邊，是你的肝，沒有硬化……這邊，是你的胃，沒有問題……這邊，是你的腎，沒有結石……這邊，是你的大便，沒有幹淨所以腰會痛……
睡呆了
某班上有三個很會睡的家夥，班上就給他們的綽號，睡神，睡聖和睡霸。
某日，三人決定比賽睡得久的，從早自習開始。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸了，就獨自去吃便當了。到了放學時，睡聖爬起來了，就自己走回家去了。隔天早自習時，隻見睡神閉著眼，暗罵：睡了那麼久，竟然還在早自習……
大學入門考題
“如果在公車上，有位老太太站在你身邊（你正坐著），你會怎麼做？”八力：“我會告訴她，老太太您年紀那麼大了，就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。”
地理課
老師問：“巴西在哪裏？”
阿呆：“在地理課本五十一頁。”
交費
罰站後吝嗇鬼對正在上學的兒子說：
“去告訴你們老師，買世界地圖的錢我們不交了，就說我們一家這輩子哪兒也不去。”
趕快吐出來
老師在黑板上寫了一個化學分子式，然後問學生：
“約翰，你來說，這是什麼的分子式？”
“是……是……”約翰嘟噥著，“它其實就在我的嘴邊……”
“那還不趕快吐出來，要知道那是鹽酸。”
老鼠
一所中學的電腦教室由於要使用ｗｉｎｄｏｗｓ的關係必須要購買１００隻老鼠。不久就接到會計室的公文因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖後代。
找借口
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：“你在幹什麼？”“我在找東西。”
“找什麼？”
“找，找……”
鄰座的同學回答說：找借口。
表麵張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外麵走過。較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色，便說道：“她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。”同事依舊神色癡呆著說：“是的，可是你看看人家的表麵張力！”
醒世恒言
有一回讀參考書，念得昏昏欲睡，不經心瞄到書上兩句話：“生時何必久睡死後自會長眠。”立刻驚醒……
一氣嗬氣
老師：“做任何事都要一氣嗬成，才能讓人激賞。”
學生：“我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。”
上課聽來的笑話
上公路工程這門課時，教授說公路上如有漆停時，一般人都會闖過去，他也不例外。他接著又說留學生在國外時，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都會很遵守規則而停車。這時小武發出驚人之語，因為他不曉得路麵上是什麼字，他停車是為了按翻譯機，所以才停的啊。
進士
升學考即將來臨，同學們忙得不亦樂乎。老師為了鼓勵大家，便說：“同學們，再努力一下，考上了，如果在古時候，大家便可算是進士了。”
話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：
“老師，我們早就是近視了！”
姓名
在婦科醫院裏，醫生問一孕婦：
“你的姓名？”
“瑪麗。”
“將要出生的孩子父親姓名？”
“這我還不大清楚，因為我們認識的時間不很長。”
弟弟哪兒去了
“維嘉，你同弟弟一起去音樂學校，怎麼他沒回來？”
“媽媽，這是因為，剛才我同他在一起練鋼琴二重奏，我比他彈得快，我先彈完了。”
遊泳課
拉吉卡第一次上遊泳課。一小時以後，他對教練說：
“我想，今天是不是就練到這裏吧？”
“為什麼呢？”
“我實在喝不下去了。”
上課偷看漫畫
每個人都有上課偷看課外書的經驗。尤其是上課看漫畫書。
話說高中時代，最喜歡的莫過於上課看漫畫，尤其是上一些會使人昏昏欲睡的課。記得有一次，同學依樣在上課時看新出的漫畫書。桌上擺著課本，抽屜放著漫畫。一頁一頁翻著細細品味。慢慢的，老師走到他身旁說：“這位同學，你可以不用放在桌下了。因為你的抽屜前的那一塊板子已經不見了。”
遲到原因
“為什麼遲到？”老師問。
“我沒來得及趕到就上課了。”學生答道。
多少次
老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？”“六次。”一個學生很快就答出來了。“哪六次？”老師又問。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
生氣
老師問：文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什麼意思？一個學生回答：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家聽了笑個不停。那學生又說：笑什麼。要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
聰明
“老師，你的頭怎麼禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了。”
“那是自作聰明。”
慣性
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下麵講廢話。老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：“我剛才講了什麼內容？”學生：“慣性。”老師：“請你舉個實例。”學生：“剛才我在下麵講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。”
有問“鼻”答
哥哥威廉檢查弟弟傑克的作業，問：“你怎麼把有問必答寫成了有問“鼻”答？”傑克說：“那天我問你一道數學題，你不是用鼻子“哼”了一聲就走了嗎？”
哪個馬
考試時，一道試題問：“《三個火槍手》是誰寫的？”收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千裏馬。
詛咒
湯米：“老師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”
老師：“那麼，你做了什麼？”