“你每天都帶著勃勃出來蕩幾圈，會怕嗎？”袁若寒牽著勃勃，我們一起並排走在街道上。現在又到遛狗的時間了。
勃勃每天被關在地下室裏，最高興的要數我每天帶它出來蕩蕩。每天隻要我一間房門，它就擺著尾巴坐著等我把鏈條套到它脖子上，然後帶它出去。勃勃其實很貪玩，但是，卻也能安靜的呆在地下室裏，不吵不鬧。很是難得。
“會有一些，但是，沒有辦法。什麼恐懼，都是隻能心裏自己受著。”我苦笑。即使是恐懼，我還是必須去做這些事情。即使我不喜歡勃勃，即使我不願意去做，但是其實它也是可憐的孩子。
其實，也可以說我跟勃勃真的是同病相憐。或許這也是所謂的緣分，要不我們也不能擠在同一個屋簷下。我不喜歡，但是未曾虐待過它。我的討厭，親戚是可以看得出來的，我知道他們怕我在他們看不見的地方虐待勃勃。
我苦笑。依舊隻能苦笑。不知道從什麼時候起，苦笑已經代替了原本的淺笑。或許，是新的環境開始的時候吧。我自己也不是很清楚。隻是，突然想到的時候，會很驚奇自己的一些改變。發現之後，就會有很多的感慨。
我依舊是那個很多所想的人，自己身上有一點點的變化，都會讓自己有很多的感想。其實，我在想，是不是因為我太在意自己的緣故？或許，真的是這樣的吧，我不相信任何人，把所有的注意力都集中在自己的身上。所有的想法都是從自己的身上總結出來的。很多時候我知道不適合套在別人的身上，但是，那些，都是我自己的總結。我從來就不會去否認自己的結論。一如不會去否認自己的選擇一樣。
“為什麼要這樣委屈自己？就這樣的窩在這裏？這樣的環境？”袁若寒停下了腳步。
我隻是淺淺一笑，然後就是苦笑。她不會明白。我到哪裏都是一樣的，隻是這裏是親戚的地方，有個熟悉的人，而且還是個陌生的城市。我不爭，不搶，不出聲，我不願意跟人起爭端，一般情況下能躲就躲、能避就避。我對物質根本沒有要求，我很不習慣跟人爭，也不習慣職場和商場。不是不行，隻是不習慣。
如果說我還有那麼一點點想要得到的，那就是獨居、可樂、文字。一台電腦，一根網線，一個碼字的人。一間房子，一張桌子，一個安靜的世界。我依舊隻是喜愛我的文字。或許，那是我唯一的出口吧。
“委屈嗎？或許有時候會覺得有一些吧，但是，也不全是。我性本無欲，你是知道的。對著這些，我其實很是無所謂的。左右也隻不過是生活。狗窩和總統套房，饅頭和鮑魚，不一樣都是能住人，能夠填飽肚子的嗎？何必去計較那些呢？我意不在那些。”我聳肩，淺淺一笑。
“你就想這麼一輩子嗎？”袁若寒語氣中盡是不甘。是為我抱不平？還是在指責我的不上進？或者是一些其他的什麼？
我看了她一眼，其實也不想再說什麼。她他能理解我的恐懼，卻不知道我的無欲。生活，要求那麼多作何？活著，是最難過的一件事情，既然都還活著了，那麼還有什麼事情是受不了的呢？每一天醒來的第一句話不是跟自己說：還活著？
活著。一如既往的活著。活著是一件多麼痛苦的事情，但是，真的，還活著。想笑，但是，更加想哭。
“我性本無欲，奈何世多求。記憶早做空，何來憶往秋？書盡千年罷，人間事事揪。胸藏無一物，怎堪競風流？”我笑，依舊隻是笑了笑。我不喜歡自己再去爭奪什麼功名利祿了。以前，以前......又回想到了以前，我不是在鮮花和掌聲中長大的嗎？而今呢？那些對我而言，還有什麼意義？
是的，都已經找不到了任何的意義，想著想想自己當時追求的那些，是那麼的傻？現在不好嗎？安安靜靜的，雖然是苦了點，但是沒有人去強求你什麼。日子，就這樣平淡的過著就好。我工作上的事情，親戚沒有多說什麼，更不會擺什麼臉色給我看，我做不好她就直接說，而不是暗地裏給我使招。
我不喜歡那些勾心鬥角，我疲憊於那些勾心鬥角。我隻是想安靜的過著剩下的日子。很多時候我還是會有想舉刀割向自己的衝動，但是，終究是不夠勇氣下手。死，比活著更需要勇氣。我不由笑自己膽小。
“嗬嗬，活自己就好。誰都不能按照誰的意願去活。我還記得你跟我說過一句話，不知道你還記不記得。”袁若寒想了一下，道。