袁若寒走後已經一個月，不知道為什麼，我的身體，日益的見差。我已經很注意我的身體變化，但是，似乎我越是在意，它就變得越差。夜間更是疼痛頻發，而我的淚水，也逐漸的忍受不了那些疼痛而屢屢決堤。
我苦笑，我就知道，我越是在意的東西，就不會讓我如意。我早就知道了這一規律，在我身上的規律。所以，我也不去責怪抱怨什麼。其實，我也不知道我應該責怪什麼，或者去抱怨什麼，一切，都是命吧。
命......我是該笑的，我有著不一樣的命吧，或許世界上比我苦的人還有很多很多。或許，我是身在福中不知福，但是，每個人都有每個人的苦難。我的苦難，未必比我苦的人就能承受得來。
當我從無卻解釋一些東西的時候，我就隻能用命運這個詞來解釋。世間不能解釋的事情太多了，很多，我們自己都無能為力。但是需要一些借口來安慰自己，讓自己過得舒坦一些。不僅僅是生活上的舒坦，更多的是心理上的舒坦。隻是，不知道會不會有人跟我是一樣的心思。
抱著自己，頭痛，我也不能掌握我自己的身體了，現在的痛，已經讓我找不到了規律，不知道什麼時候可能疼，什麼時候可能痛。隻能眼睜睜的受著那些疼痛的侵襲。尤其是手臂和雙腿上的疼痛，真是一日更過一日。讓我有些承受不了。而我的精神，也逐漸的萎靡起來。
我不知道我的大限之前是不是將近了。心裏有些高興，但是，也有些不舍。高興我終於能夠擺脫這個世間了，不舍......不舍得我的家人，不舍得帽帽，還有，她，袁若寒。那些人，都是真正的愛著我的人，而我，也是愛著他們的。
可是，現在的疼，一直以來的疼，我都已經快承受不住了。我此時，真的很想揮刀給自己一刀，徹底的了解自己。隻是，隻是......我卻是不敢。就這樣吧，任著那些疼痛繼續占領著我的身體，那麼，即使我走後，也沒用人能怪我了。
不是我不願意生存，而是，我真的受不了這樣子的折磨。我也已經不相信醫生，更加不相信什麼巫仙之類的，這個軀體，從一開始，我就知道不是我的，它跟我的靈魂不和，所以，一早就抗議。
我現在已經無能為力了，我隻能任著我的靈魂和我的身體作鬥爭。我知道別人無法理解我這種說法，我也不知道應該怎麼去解釋，但是，就這樣吧，反正疼的苦的，隻是我自己而已，別人，看著，也幫不上什麼忙，也不能分擔我的疼。我又何必去解釋？
我的淚水就一直的沒有停過。不是我想流，而是，我也就控製不住自己的身體。而另一個自己隻是站在旁邊冷冷的看著我，不聞不問。我心中有些氣，可是，我卻也拿她無可奈何。即使是另一個我有怎麼樣？終歸隻會冷看著我，什麼都做不了。
親戚終究是看不過去了，去給我買了一張車票，要送我回家。我知道，她也是怕了，她我一個想不開，就在她這裏結束了我自己。怕我在她這裏有什麼不測。我畢竟不是一個正常的孩子。我的思想跟很多的人都不同。
當天晚上的車票。很是匆忙，而我，其實也不知道能不能堅持得到家。親戚的意思是讓我自己回去，先把自己修養好了，如果以後願意來，她的大門一直為我敞開著。親戚對我的恩情，我是知道的，隻是，以後，以後的事情又有誰知道呢？這一次，我能不能過的去，我自己都還不得而知呢。
傍晚的時候，我就收拾著自己的行李，親戚匆匆去買了一些東西給我帶走。我什麼都沒有說，連再見都不想說。帶著自己的東西，上了車，頭也不回的走了。我知道我真的很冷血。親戚待我也不薄，但是，我就這樣子走了。我連我自己都會鄙視吧。
我來到這個城市那麼久，還真沒有好好的看過這個城市，現在在車上，我確實能把這個城市大概的瀏覽了一番。確實，不怎麼樣，我對這裏，一點感覺都沒有，都是一樣的陌生人，平淡的樓房，無關痛癢的來往的車輛罷了。這裏，沒有我的一絲感覺。不是我應該逗留的地方。其實，我走就應該走了。
到了車站，人很多，很擁擠，我體力已經不行，我的行李本就不多，但是多了一些親戚給的東西，走起來就麻煩了，而且，我感覺到我的意識在渙散，我不知道我會不會在人群之中就這樣的倒下去。一個人，在人群中，努力的睜開自己的眼睛去尋找標誌。對這個車站，我一點都不熟知，隻能自己尋找自己所需要知道的東西。