我們一直相信兒童依靠成人來建構；接受這個觀念也意味著我們將無處發揮我們因自卑、受壓抑而產生的自大。人類的幼兒期非常漫長，大概沒有任何一種動物的幼兒期能有人類這麼長。說得短一點，可能是零到六歲，說得長一點，大概要到十二歲。十二歲也不能離開母親，法律上認為孩子真正成人的年齡是十八歲。這個期間，兒童處在一個很弱小的狀態，必須由成人來幫助他成長。幫助兒童成長不是說由成人來塑造兒童的精神。如果那樣，人類的整個水準都會下降。兒童時期不需要成人的那種“灌輸”，而是需要條件準備，兒童會自己吸收。遵循這個發展規律，孩子就會發展得很完善。人的成長過程實際上是一個心理的成長過程，而不是一個智力的成長過程，智力成長是附著在心理成長之上的。
愛兒童，就應該使兒童對這個世界充滿了探索精神問：每個做父母的人都會愛自己的孩子，但怎樣做才叫真正的愛孩子卻值得認真探討。
如果說家長對孩子不夠愛，很多家長都會提出抗議並自我辯護說：“沒有這回事，我很愛我的孩子，我為我的孩子犧牲了許多許多精力、許多許多時間，我做一切都是為了孩子……”為什麼人們都自稱愛孩子，而孩子卻覺得自己是在無愛中長大的？
父母所說的“我很愛我的孩子，我犧牲了很多。”這是在意識之內的。生活中我們會發現有這樣的孩子，下樓梯看都不看，直直往下走，這種孩子就是在父母或者老人的過分嗬護中長起來的，他自己都沒有辦法衡量自己的能力。這種所謂的愛，把兒童的辨別能力、自衛能力和自立能力給剝奪了。這種照顧實際上是成人對自我的心理和觀念的一種照顧。
愛兒童，就應該使兒童自立；愛兒童，就應該使兒童自尊；愛兒童，就應該使兒童對這個世界充滿了探索精神。
我們常會看到這種現象，孩子一旦開始獨立，父母就會說：“這孩子太強了！”“這孩子怎麼會這麼不聽話。”實際是孩子要成長！要照他自己的意誌去成長，孩子的意誌同父母的意誌開始產生矛盾了，我們要學會理解孩子成長的需求。
怎樣才能使孩子在成長過程中得到愛呢？給予孩子成長的機會，並讓孩子感知到您的愛，為孩子的發展和每一個生活細節提供條件和幫助。這些須建立在你對兒童生命發展了解的基礎上，這就是愛。許多父母對孩子的成長一無所知，他總是從自己的成長經驗或是從自己的利益出發，他從不知從孩子的利益出發。比如我們從不認為兒童的哭有什麼了不起，我們甚至會認為，那對消化有幫助。事實上兒童大量的自發行為都被成人製止了，長期延續下去，我們就發現很多孩子的成長權利被父母剝奪了，心智的發展機會越來越少了。中國人有句話：獨生子女都是小皇帝。我特別不讚同這個觀點，我認為中國沒有小皇帝。至少有一點，皇帝是要受到極大的尊重的，我們的孩子沒有受到這份尊重，他的許多權利被剝奪了。我們幼兒園裏有的孩子，在入園後出現很奇怪的現象，吃飯不會，上廁所不會，什麼都不會，什麼都要依靠別人來做。這個年齡是兒童最喜歡自己動手做事的年齡。手發展的能力沒有了，對孩子心智等方麵的成長都會產生影響。家長會說：“因為我們太愛孩子了，所以幫孩子做了。”我們是太愛自己了，還是太愛孩子了？成人之所以要這樣代替孩子做事是怕孩子給自己帶來麻煩。
兒童在零到六歲是一分鍾都不能停止活動的，尤其是四歲以前的孩子。他的觸摸、抓、握、扭等舉動，全部都是他生命發展的要求，是他各方麵發展的需要，並不是說他開始學數學、學字才是發展心智。而這些看似沒有什麼意義的活動，卻是兒童身心綜合發展的全部內容。如果兒童在這方麵得不到滿足，也就等於不讓孩子聰明、出息和快樂。一歲半的孩子沒有一個不愛自己吃飯的。但孩子能嗎？成人會感到太亂、太髒、太麻煩。即使孩子抗爭，他也不可能擁有這些權利。兒童自身的發展減少了，取代他的是別人的意誌、主張、行為，這樣，兒童的注意力終於被引到了外麵，偏離了自我，偏離了生命發展的軌道，兒童開始過於注意別人對他的看法、神態和暗示……失去了個性也就失去了創造力。
給孩子的愛，勝過教孩子知識
父母與孩子的關係模式，是孩子與其他人建立關係的基礎，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識更重要。
1。一個人的現實人際關係，是他的內在的客體關係向外投射的結果。
2。我們對一個人的態度、看法、情感和行為，部分是被這個人“教會”的。
3。每個人在他成長的過程中，都發展出了一整套保護自己的措施。這些措施可以是成熟的、強大的，也可以說是不成熟的、脆弱的。
這是武漢中德醫院的創始人、國內著名的精神分析學家曾奇峰總結出的三句話。精神分析是弗洛伊德創辦的心理治療學派，對一般人來講，既博大精深又晦澀難懂，但曾奇峰認為，整個的精神分析學說可以概括為這三句話。
“一個人的現實人際關係，是他的內在的客體關係向外投射的結果。”
這句話中所謂的客體關係，指我們心理中內化的“我與重要親人的關係”。“我”是主體，而重要的親人是客體，這個關係就被稱為客體關係。
一般而言，最重要的客體就是父母，而這個客體關係，主要是指一個人內化的自己與父母的關係，它基本在一個人5歲前完成。
這個客體關係有三個部分：“內在的我”、“內在的爸爸”和“內在的媽媽”。它們之間關係的性質，決定著我們長大後與其他人交往的方式。如果童年時，我們與父母的關係模式比較健康，那麼我們長大後與別人相處時也會比較健康。如果童年時，我們與父母的關係模式不正常，那麼我們長大後就難以與別人健康相處。