看到父親的那一刹那，我再也無能抑製自己的情緒，眼淚頃刻間就掉了下來……往日來的那些紛爭，好像一下子就煙消雲散了一樣。
父親老了，他的老花鏡看上去是那樣的笨重。
有好久我都沒有回過這個家了，有多少個失眠的夜我是想到了父親呢？
最終，能收留我的，隻有這破敗而貧困的家。父親也不會問我在外麵受過多少的委屈，他隻關心我與之的樣子有何不同。
也真是奇怪，一直要強的我很少哭過，就是之前淘氣被父親責罵也很少哭，可是這次，我竟然就抱著父親哭了起來……
興許是往日來的那些紛擾讓我覺得有些疲累了吧。
父親的樣子，像個小孩一樣，安慰我說多大的人了，還哭。
可我心裏有太多的酸澀，都無從跟父親講起啊。我也不想要年邁的父親為我擔心什麼。他將我讓進屋子，還說今晚要給我做最喜歡吃的排骨。
過了這麼多年，父親是不知道我已經不大喜歡吃排骨了，他以為我還是之前那個葉蕭，而在外麵闖蕩的這麼些年，也很少會有人叫我的名字了。
叫什麼的都有，就是很少會叫我的名字！
如今隻有父親還記得我的乳名……要不是如今重新提起，我甚至都已經忘記我還有小名。
也許，要不是白山的跑路和他臨走還陰了我一把，我可能會死在外麵都說不定。這樣算起來，我是應該要感謝白山的……
盡管是他將我抬起來，再將我狠狠地摔到了地上。
其實我倒沒怎麼怪他，我始終覺得善惡到頭，因果必定要報。
或許我也傷害過誰，可是在那樣的氛圍中，我別無選擇。但也要非這個世界之於我的欺壓，我也不會主動地去做那些事情的……
我喜歡過的女孩都跟別人跑了，我隻身一人來到家裏，外麵鋪天蓋地的還是對我的通緝令，突然就覺得很失落，這麼些年好像全都喂了狗。
別人都是衣錦還鄉，而我是為了躲避外麵的追債和追殺才回的家。
有時候也覺得對不起父親，這麼些年我甚至都忘記孝敬兩個字怎麼寫了……
父親做了很多菜，但我看他拿刀的手已經有些顫顫巍巍的了，而他也不知道，我也吃不了這麼多。
吃飯的時候，父親說吃完了就到寺廟去燒一炷香吧。起先我也沒在意父親說這話有什麼深意，我以為父親就是要我去還願的。
但是剛撂下筷子，父親就跟我說他已經準備了一些香火，要我現在就去。
可是現在已經天黑了呀，我還去幹什麼。但父親執意要我去，還說我身上怨氣太重，這個樣子晚上容易鬼纏身。
真是的，父親純粹就是迷信，我哪有那麼多的怨氣啊。
被人耍來耍去的，隻是因為我的年輕與涉世不深，說實話，見到父親的那一刻，我就對那些人沒那麼懷恨了。
這世間所有的恩怨都可以消解的，也沒有刻骨銘心恨，如果有，那也是愛。我對白山有意見，但我對他並非那麼的恨。
也許換做是我，我也會做白山一樣一樣的選擇。無關對錯，隻關乎選擇。
既然當初我選擇跟了白山，那麼我也應該想到伴君如伴虎的，這一切隻能怪我咎由自取，怨不得誰。
心裏放不下的，隻有愛，並非非。
……
父親把我送到門口，他說他就不去了，還說他去了也不合適，要我跟寺廟裏的主持多聊聊。
他也就說了這麼多，我覺得很奇怪，父親為什麼要跟我講這些呢，我都覺得有些莫名其妙。
不過我也沒有忤逆父親的意願，其實發生了這麼多的事情，我也想靜下來想一想自己的歸處是什麼了。
闖蕩這麼些年，我竟然就沒有得到一個真心真意的朋友，似乎所有的朋友都是在利用我，而我也是在利用他們。
相互之間利用來利用去，到如今落了個兩頭空。
這個世界有道義可講，但絕無對錯之分的。我從沒怨誰，我隻覺得是自己的年輕氣盛，才弄成了現在這樣的局麵。
就是出去買一瓶水，都覺得有人在盯著我。我太敏感了，老覺得身邊有太多的眼睛在盯著我，拿一雙雙躲在暗處的眼睛不足以叫我立馬就落網，但也足以叫我寢食難安的。
到了寺廟，看著高高的廟宇，澎湃的心立馬就安靜了下來，好像真的就得到了超度一樣。也許日後我還是會起波瀾，但是此時的此刻，我歸於天地，隻關心自己，不再想起絲毫的過往。
爐暗上焚著很多香燭，在靜謐的夜顯得是那樣的詭異。
寺廟裏也無一人，好像這世間隻有一人一樣的空曠與安靜。我並不覺得有什麼可怕，隻覺得我早該來這個地方淨化一下自己的心靈了。