原來我在你心中一點分量也沒有。
我訕訕地把電腦關了。不關做什麼？繼續看著他與別人聊得熱火朝天，給自己的心上再多添幾道傷口嗎？
算了，睡吧。我躺回床上，拉上被子把自己埋起來。我太累了，需要好好休息，從昨天晚上到現在一直強打著精神撐著。而現在我終於不想再撐下去了。
永遠到底有多遠？果然是隻有那麼一點點。
我一遍又一遍地撥打著朱昀的電話。電話裏傳來的卻總是那個一成不變的女聲：“您所撥打的電話無法接通。”我不知道哪來的毅力，就跟那電話較上了勁。我知道我一旦放棄，人就會立馬崩潰。
我成功了，電話終於通了。在聽到“嘟嘟”的幾聲響聲後，我看見朱昀就在我身邊。
朱昀就在床上安靜地睡著，而我卻坐在他的床邊。他的眉頭皺著，連睡覺都睡的那麼不安穩。看著那張我朝思暮想的麵孔，眼淚就突然掉下來。一滴，兩滴，全都打在了他的臉上。
他就突然睜開了眼睛。
我的手抖了一下，突然驚醒。睜開環顧，依然是漆黑的宿舍，隻有從窗簾縫隙中透過來的幾許皎潔月光。伸手摸了一把臉，濕的，全是夢裏的那些淚。可它們沒有掉在朱昀的臉上，卻打濕了我的枕巾。
我咬著被角無聲地哭了起來。白天積蓄的所有眼淚都在此時爆發了出來，像洪湖水般的順著眼角源源不斷地往外流淌。身體中所有的水份都集中了起來，似乎非要讓我哭夠為止。
世界不存在了。時間也停止了。隻剩下這麼一件事可以讓我做了。
黑夜可以隱藏人的悲傷，卻也會增加人的恐懼。黎明雖然可以驅散恐懼，可卻會把所有的傷口都暴露在陽光之下。
舍友們都陸續起床了。這種每天不用上課的日子，會給人造成一種正在放假的錯覺，忘記了這些時間是用來寫論文的了。隻要人一醒，曉梅就會立馬把電視打開。用她的話說，就是不看也要讓它響著！
正在放的還是那長篇累牘的韓劇。若是往常，我肯定是不屑地瞥一眼，然後跑回自己的電腦上，可我現在，寧願與大家一起看著這肥皂泡的電視劇。看著女主人公追在男主人公身後，不顧形象與眾人詫異地眼光當街大喊：
“我愛你！沒有你我就活不下去！”
我還在對著電視靜靜地微笑，任憑這句話鑽進耳朵後就變成了眼淚掉出來。往日聽起來如此肉麻的話，現在卻跟它有了共鳴一般。
朱昀，沒了你我也活不下去。
我立馬隨手抓起了桌上的一本雜誌，擋在了麵前。我的失魂落魄已經被宿舍所有人都看在眼裏，我不是在掩飾，我隻是想擋住自己的眼睛，這電視我實在是看不下去。
隨便翻了一頁，不知道是不是對“失戀”這個詞特別敏感，一句話瞬間跳入了我的眼睛。
“韓寒說，一個女人失戀悲傷，並不是因為戀人的離去，而是在可憐自己。”
看到這句話的第一反應就是想撕書。韓寒這話說得太狠了。我真想立刻飛到上海把他揪出來，揪著他的領子質問他，他不是女人，憑什麼這麼說！我這麼心痛隻是在可憐自己嗎？不是的！
這個世界為什麼要諷刺我？失戀了難道不是一件可悲的事情嗎？為什麼還要在我的傷口上麵再紮幾針呢？
原來陽光這麼可怕，把我鮮血淋漓的傷口暴露在眾人的目光下。老天，請您憐憫，快點天黑吧！
在黑夜中乞求著天亮，因為害怕那漫漫長夜中的孤寂；可天亮了又希望馬上天黑，這個世界的嘈雜越發讓我孤單的害怕。
肚子感覺到餓了。我腦子中出現的第一個念頭，竟然不是找點什麼東西吃，而是認為自己不夠傷心。
電視上，小說中不是都說了嗎，悲傷中的人是根本感覺不到餓的。為什麼我會餓呢？因為我不夠悲傷嗎？因為我不夠愛朱昀嗎？
我的腦子又開始攪漿糊。
終於還是決定把自己收拾一下，出門吃飯。畢竟把自己餓死還是不值當的。
走在那理發店的門口，裏麵傳出了音樂聲，我本應該直接走過去的，可是那句歌詞清楚地飄進了我的耳朵，就像膠水一樣把我固定在那裏，動也動不了。
“……不說分手好不好，不要轉身就走掉，消失在茫茫的人潮，我怕我的愛再也找不到。不說分手好不好，我還在默默祈禱，陷入了沒有你的煎熬，我會忍住淚水不讓你知道……”
每一句歌詞都觸碰到了我最敏感的神經，輕輕一扯就是撕心裂肺的痛。這首歌似乎就是我眼淚的開關，在某個時候被吟唱出來，我的淚就跟著噴湧而出。