今天，終於能夠看到他為我寫的隻言片語，很感動，等待了那麼久，隻可惜，他還是那樣，難得有句很美的話。
其實我自己也很好奇，我是如何和他在一起的呢？
幾年之前的一天上午，高中第一天開學，不知為什麼我一個人待在教室裏，突然聽見外麵有人喊他的名字，心裏一怔，因為他的名字和一個朋友的名字有點像。黑板上寫著全班人的名字，我找到了他的名字，那一天就記住了他的名字。
高中的一切像一場夢，是一個苦澀的有著許多磕磕碰碰的夢。可即使是在那樣不盡人意的年代裏，那些真誠的情感卻是那麼彌足珍貴。
我有很多朋友，真心的，認識了那麼多年。我也以為他，會是我的藍顏知己。
高一的那年夏天，晚上的時候，他喜歡坐到我旁邊，我們聊天，時間如那時從窗口掠過的微風，在不經意間擦肩而過。
分班，然後我們成了見麵會微笑的朋友。
我不是最早知道他談戀愛的，當時，隻是覺得，我失去了一個朋友。有女朋友的異性朋友和沒有女朋友的畢竟不一樣。於是多多少少應該避嫌。
關於我們當初最好的記憶，應該是那時一起在三樓看月亮，一起聊天的時候。昏黃的皎潔的月，坦然的微笑，還有別人玩笑的起哄。但彼時，我的心裏很坦蕩，我想，我們是朋友，是最純潔的友誼，不可能像別人說的那樣，有那種曖昧的情絲。
然而故事，一言難盡。我們玩笑似的的開始，又突然結束，這都是我的錯，我的思想好像自己也難以掌控。
關於他的過去，我一直說，我不想知道。我一直想，我要找個沒有談過戀愛的男朋友，我不能忍受自己一次次去懷疑和猜忌他的過去。
那個夏天，我傷了他。
我那麼決絕地說，對不起，我們不能在一起。我要分手。
我也不明白，我當時的決心從而來，現在才明白，也許，隻是因為他自始自終都沒有走常規路線，好好地追過我。他很少，讓我有被重視的感覺。我總以為，他是因為我的安慰，而錯把友情當做成情。
大學開學的前幾天，我在另一個城市，照例是和他發信息。他的口氣很冷淡，我想，他應該有女朋友了。事實證明，我的直覺是對的。
剛開學的時候，我還和他通過電話，宿舍人還曾經開玩笑地叫過他三姐夫。我告訴他時，他說：“你不要讓她們這麼叫……”我什麼都明白了。
當時覺得，他的愛不過如此，是轉瞬就會消逝的。
我怎麼也不明白，前一陣還會說愛我，下一秒，為什麼又會和別人在一起？
剛知道的那個夜晚，我怔怔地坐著，心裏很亂，卻沒有什麼知覺。他擔心我，給我發信息，給我打電話，我不敢接。那時正是夏夜，已經過了午夜十二點，熄燈了，宿舍裏其他人已經睡著了。不敢吵醒宿舍的人，手機開的無聲狀態，我看著手機上他的來電顯示，眼淚就下來了。
當我失去了他的關心，我就什麼也沒有了。
他們的感情故事結束在寒假，我們一直斷斷續續地聯係。我甚至想，隻要他心裏還有我，不管他和誰在一起都無所謂。
我問他，你心裏還有我嗎？
他卻總是不回答。
我問他，你心裏現在最在乎的人是誰？
他說的他當時女友的名字。
那個名字，像一根芒刺一樣，刺得我心痛。
我問他，如果可以，你還會和我在一起嗎？
他說，現在不要想這個問題了，我們的事已經過去了，我現在，不能辜負她。
是的，他不能辜負她。
大一下學期，發生了很多事。
一個我不能辜負的哥哥，說他喜歡我。大一，他照顧我很多。我不忍他受傷，可我不能看他濫用我對他的在乎。我對他的感情，不會改變。他的朋友也給我打電話，有一天晚上，哥的朋友狠狠地對我說，一個人對你那麼好，你怎麼忍心不接受的？我可以告訴你，你以後不會遇見真心對你好的人，你愛的人最終也會離開你！
這些話像一個詛咒，我又哭了一個晚上，偷偷的，隻是告訴了遠在他方的死黨。那一晚，我覺得很絕望，我不想傷害任何人的，可是，我終究還是讓自己的生活一團糟。
在經曆了愧疚、難受、壓抑與憤怒之後，我突然很恨他，是他不要我的，所以我才會遇見那麼多不該麵對的事。
一天下午，哥的弟弟生日，他想讓我和他一起去。我拒絕了，他說，那他也不去了。那是他的表弟，很親的關係。我覺得，他在逼我。