那會是三月二十九號上午九點，周末的上午，總是不想起來，總會覺得無所事事，連睡懶覺都會覺得累。
隻要活著就會有煩惱，這話真的一點不假。昨天的事也許當時並沒有太多感覺，但到了今天就知道了後悔。
我們總會為自己沒有得到的東西而傷心，卻很難意識到自己得到的，有多麼珍貴。
在一個死黨那裏，看到了她和前男友的照片，很美的畫麵，有一片斑駁的葉子，是時光流逝的感覺。曾經的一切仍就停在那裏，然而滄桑後的我們，即使歸去，也隻是空望著那片一無所有的天空。
很久之前，收到好友的信息，內容不知是從哪裏來的，但看了之後，依舊覺得很感動。“能牽手的時候，請不要隻是肩並肩；能擁抱的時候，請別隻是手牽手；能在一起的時候，請不要輕易說分手。”
我一直相信這樣一句話，牽手，是戀愛的儀式。
我和他有一個秘密。
有這樣一條路，黃昏的時候，總會灑滿陽光。
我們曾經在那條路上，走過很多次。
在他眼中，我始終是矜持的，在我眼中，他卻是那種什麼都不懂的理科男生。在同樣的路上來來回回走了好多次，我們之間的距離永遠是禮貌而生疏。
高中快畢業後的那幾天，同學聚會，結束之後，我給他發了信息。可是很久都沒有回複。我想，不要等他了……走在去車站的路上，我心裏忿忿地想：這是最後一次見麵，你居然都不來！最後這個字眼，讓我覺得有點難受。
不是很寬的馬路，迎麵有人過來，似乎在看著我，直覺告訴我，應該是認識的人。但我習慣了不戴眼鏡走路，麵對著陽光，眯起眼睛還是看不清是誰，於是我站在原地等待。等到他走近了，我看得到他眼裏小小的責備。
那一天，沿著那條路走了很久，有一搭沒一搭地聊天，不知道他到底聽了多少。
那之後一天，我又回學校。那天聚會的班級很多，我們班在老師宿舍樓上玩。我站在背風的樓梯上，他問我在哪裏，他要去找我。
我剛想告訴他，從樓梯上向下看去，他站在河邊的柳樹下。身邊有女生，是他前女友。突然就很氣憤。
那天，我一個人先走了。他一遍遍給我發信息，打電話，我都沒有理。心裏隻是想，我終究隻是替代品。
去車站的路曲曲折折，他找不到我。
末了，我告訴他，我已經在車站了。
他隻是回信息，告訴我不要走。還沒怎麼反應過來，他就在我麵前了。我賭氣不理他，他說，去那條路走走吧。
我答應了。一句話也沒有，走到一個路口了，我問，是這條路嗎？
他篤定地說，不是。
又走了一陣，我再問他，他還是搖搖頭。
終於，他站住了，說，這裏。
跟在他後麵走，在漸漸熟悉的路上，我知道，他一定再次一個人走過這裏，忘了的人，是我，不是他。心裏漸漸有點悔過，我似乎一直在無理取鬧。
我一次次問他，如果別人回頭找你，你還會和別人在一起嗎？
他很肯定地說，不會，因為我認定你了。
可我還是不相信。和很多朋友一樣，我一樣害怕失去，所以寧可從來沒有得到過。
可他眼裏是肯定的回答，看他那麼急的模樣，我有點後悔了，可是，卻不知怎麼跟他道歉，於是我做了個自己至今都覺得不可思議的舉動，我向他伸出右手。
心裏其實很害怕，心跳得很厲害，在我而言，牽手，是件很嚴重的事。我心裏有點忐忑，可還在暗自慶幸，也許他這理科男什麼都不懂。我心裏迅速盤算了一下，最多三秒，趕緊把手收回來。
沒想到，我失算了，他隻是愣了一下，就抓住了我的手。
很奇怪的感覺，和他手牽手走了幾步，我才反應過了，立馬甩開他的手。我沒有告訴他的是，其實是因為他手太大，我完全愣住了，後來，經過多方比較，我才不得不相信，是自己的手太小了。
可是，因為我甩開他的手，他又不高興了，一路上又低著頭，不知所措的模樣。我又心軟了，走到路盡頭的時候，我又腦子發熱，把手伸向他。
現在回想起來，原來他從那時起，就那麼“狡猾”，知道隻要他一裝不開心，我就會心軟。
那是我們唯一一次牽手，是的，在那之後，我就和他說分手了。
這會突然想起了自己當時的理論：在感情最好的時候分手，再好不過了。不然等我們以後因為吵架，漸漸厭倦了對方再分手就隻剩下感情的傷疤了。