筱筱：
請原諒我，在知道我無法把控的人生後，最終還是自私的和你在一起了。雖然…我是在貪戀你給的幸福而讓你虛度青春…
請原諒我…粗魯地決定了怎麼讓你能討厭我這個人…而不至於忘了我。我無數次擁抱著你璀璨的笑容而責怪自己的貪婪…如果做得到，我真的很希望自己可以遠遠的觀望。明知道，到了我這種境地已經不適合接到你的信息後欣喜、不適合看到別的男生對你表白害怕失去、不適合借口你的不愛惜自己而重新靠近、不適合輕易泄露自己掩飾不了愛你的心，但是為了你…或說為了自私的自己吧…為了以為可以幸運地陪你走下去的自己…我最終還是傷害了你。
原諒我這樣耽誤過你，還厚著臉皮來寫這封信。感謝你，讓我最後的日子可以享受到一份奢侈的甜蜜。其實我一直沒敢告訴你，我的某些因為這些不該擁有的甜蜜而出現的強烈的不現實的渴望——我想，如果我有副健康的身體的話，我一定要娶你。想擁有一個和你一樣愛笑的女兒，想每天吃你煮的飯，雖然你隻會西紅柿炒蛋這些簡單的青菜，我也隻會煮泡麵。
如果可以我想光明正大的在一起，想每天早上醒來可以看見你，想聽別人叫你葛太太。我想如果我真的能夠那麼幸運的話，我大概也會讓你煩惱。因為我是一個占有欲極強的人。我不想你的笑容被別的男人看到，不想你對別人撒嬌…甚至無法忍受你背著我去見別的男生，牽他們的手…然而，最終，這所有的所有…我注定今生無法擁有。所以，當你看到這封信的時候…我希望你記得我這個人，但同時能把心交給別人…
再次收到化驗單時…我非常的生氣。氣上帝的不公…氣我沒有能力繼續保護你。那段時間，我經常失眠。每次睡著，就會看到你孤獨地站在人群中，風吹著你的頭發，但是我看不清你的臉，你那孤苦無依的樣子讓我不敢再落枕睡去…
我做過一個夢，夢見你沒了我仍舊找到了屬於你的幸福，你們有一個洋娃娃般的孩子，他上班時你會細心地幫他整理好衣服，係好領帶。這一切的甜蜜…然而我卻不能睡著將你的故事看完再醒。那是我唯一的好夢，我害怕你的眼淚，害怕你眼底流露出失落的神情…
既然我那麼害怕你的不快樂，在我死去的歲月裏…我想你隻記著我們的快樂…繼續璀璨的笑著活下去。我會在遙遠的地方看著你…當你快樂了，我才敢放心的離去。
最後…當你看到我這封信時，我肯定已經不在這個世界上了。我渴望你能找到一個如我般愛你的人，他能夠一生將你收藏，妥善安放，免你驚，免你苦，免你四下流浪，免你枝可依。
——葛天澤