有多少個日夜，我曾經幻想著有喜歡讀我的文字的人出現。
我的文字有一種style，是我自己的。我喜歡的，並且同樣憧憬著別人也喜歡的。
中午沒事的時候，去圖書看了一會兒雜誌。隨便地抽了一本《萌芽》。
坐下之後，我忽然覺得很難過。
我高中的時候曾經非常喜歡《萌芽》。雖然那個時候，我的天空被鋪天蓋地的講義和試卷掩蓋得沒有半點自由的陽光。但是我仍然喜歡在一本厚厚的輔導書下麵壓一本《萌芽》。那時候，即使耳邊一遍又一遍地敲著高考的警鈴，我仍然可以心如止水地翻看那一本書。甚至連封麵上的廣告我都看。
那是，無數個昏暗的不明所以的日子，我樂在其中。
可是，當我終於考上大學，邁進了夢寐以求的學校的時候，我卻頹然發現，我變得浮躁了。我開始不喜歡讀書。像《青年文摘》，《萌芽》這樣的書，買回來，翻兩頁就丟到了一邊。遺忘掉，然後繼續我浮躁的生活。
有一天，學校裏辦了一個跳蚤市場，我拿出了那些書。在看的時候，我發現，我好像根本沒看過，所有的文章都是陌生的。
陌生到連自己都在懷疑，我難道是在夢遊的時候買的？
訝異到連世界都在驚奇。
我曾經喜歡的王小波也讀不進去了。或許他的那幾個時代，終究是被我埋葬了。
我在圖書館寬大的玻璃窗前回憶了好多高中時代的事情。想著想著，就覺得自己已經被風幹了。屬於高中那個年代的所有年少輕狂和嬉笑人生的樂趣都不見了。或許是我把他們遺忘了，但是我想，更多的，是它們把我遺忘了。
我愛的書，我愛的故事，我愛的文字，我愛的人……
僅僅三年的時間，所有我曾經抓在手心裏，想著一輩子都要保存珍重的東西都不見了。在我想著答案的時候，卻連時間都不見了。
後來，我想，沒有人會給我答案。所有的方向都是我自己選的。我喜歡的亦或是不喜歡的，向往的，憧憬的，迷茫的，珍惜的，丟棄的，擁有的，即將擁有的……所有的。結果都是我左右的，甚至是由我決定的。
這個春天，當花粉泛濫，柳樹抽芽時，我在祈禱。
我一直很喜歡很喜歡的一個人，他有花粉過敏症，那時高三，課間操回來，他給我看他手臂上的紅疹。我心疼他，想給他抓又不敢抓，怕破了皮他會疼。
那時候的心，像北極最幹淨的冰，即使融化了，也是最幹淨的水。流淌在兩個人的手裏，濕潤這兩個人的心髒。
那時候，相信天長地久。俗氣也好，矯情也罷，隻覺得那種相信是一種信仰。
現在回想起來，我們是幸運的，也是不幸的。
我們有幸相信過。
我們不幸分開了。
高三的那個酷熱的暑假，空氣中充滿了眼淚和酒精的味道。
我愛他，卻不可以擁有他。
年少，或許隻有經曆過疼痛和受傷才會變得堅強和現實。做夢的日子和機會徹底遠去了。因為我們長大了。
成長有時候迅速得像曇花開放和衰敗。自己尚未反應過來，就發現了褪掉的舊殼。
我就是這樣。
忽然一天，不再孩子氣，不再喜歡流氓兔，不再整天纏著老媽。開始看劉墉的《世說新語》。