合上手裏的書，看著那個赤腳踩在木地板上，在一片光影斑駁裏眺望對麵山澗瀑布的他，慣常的，內心湧著一抹寧靜的同時，也有一絲甜蜜。
不知道從幾時起，我喜歡看著他，也許是他成為哥哥的好友開始，也許是因為他在我最煩躁的時候能帶給我寧靜，也許是他那叫人心疼的眼神。
我知道自己理性，知道自己比誰都在乎那份內心的安寧，因為自從父親去世，哥哥一言不發的離開後，我就明白，我是莫晨露，我得擔負我的責任，在哥哥無心理會的時候，我得站出來扛著莫家，等著哥哥歸來。
但在那段最疲憊的日子裏，我其實是煩躁的。
我有自已的人生，自己的目標，自己的追求，可是哥哥一轉身就跑了，說甩手就甩手，而爺爺一把年紀了，本就在悲傷之中，如何能理事？我不得改變我的腳步，我不得不忙著公司的一切，而在我煩躁的時候，他卻提著零食站在了辦公室前，帶著他光耀的明星光環，以最平凡最普通的姿態。
那一刻，我心裏莫名的暖。
不是沒有男人對我獻過殷勤，從小到大，我也算公主一枚，我長的不差，身邊少不了趨之若鶩的男人，不管是對我，還是我背後的身份。
所以我的心底裏，總會覺得男人是膚淺的，就算我在K心理學的書，也不能輕易改變我的內心認知---那怕我明明知道這是不對的心理暗示。
但奇妙的是，當那個夜晚，他拎著一袋子零食站在辦公室前用那叫人心疼的眼神看著我時，我覺得內心的認知，像被黑板擦給擦抹去了一樣。
隻是這個溫暖的瞬間有了我太多的臆想，因為當我站到他身邊時，他對我說的話卻是：“晨露，我來看看你，你哥跑了，你可千萬別和他生氣怨著他啊，他隻是太傷心了，你可千萬千萬別怪你哥！”
“我知道。”我用懷疑的眼神看著他，不明白他既然是來勸我別生氣的，那為什麼要用那種叫人心疼的眼神看著我。
“你，在傷心嗎？”我望著他那雙眼。
“嗯，我不希望我在乎的人傷心，看著他們傷心，我也會傷心。”他說著眼神裏充滿著憂鬱，那抹憂鬱讓我的心驟然狂跳：在乎的人傷心，所以你也會傷心嗎？你在乎著我嗎？
“那，這是我給你買的零食，我拍的戲裏，女孩子一旦生氣或是不開心，就喜歡使勁的吃喝一頓來發泄，我給你準備好了！”他的憂鬱瞬間消失，送上的是一抹清澈的笑，快捷的如同變臉。
失笑，我望著他，不明白這是不是演技：“這麼大一包零食啊，要是我因此長胖，吃出肥肉來怎麼辦？”
“呃，這樣，我陪著你一起吃好了，我告訴你哦，我最近在保持身材，最近這部戲我可是個殺手，時常秀腹肌的這種，我要是吃出肥肉來，導演和製片能把我給哢嚓了！”說著他動手拿出一包薯片來，直接就在辦公室前扯開了：“你放心吃吧，我陪著你一起胖，一起減！”
我笑著伸手指指辦公室，他拎著吃的走了進去。
那天晚上，我們一邊吃著零食，一邊做著公司計劃，而他好歹也是哈佛大學的高材生，和我哥哥一路的，很多項目有他幫我審核我的工作量便銳減，於是當破曉來到時，工作已經做完，我沒有通宵的疲憊，他沒有通宵的困乏，我們兩個人趁著天才剛剛亮起，離開了公司，而後他陪著我，繞著莫宅的湖泊跑了一圈後才離開。
之後的一個星期內，每天他都來陪我工作整理，直到積攢的工作量全部做完，直到他餓的肚子咕咕叫的坐我對麵看著我，我才知道，他用饑餓保持身材，用饑餓來消耗點垃圾食品帶來的負麵。
那一刻，被各種浪漫驚喜都不能撬開心房的我，就在這令人好笑的肚腹咕嚕聲沉淪。
可是喜歡又能怎樣呢？
我是莫晨露，我是莫家的孩子，我的婚姻，遲早要背負家族的責任，就算整個世界都在說什麼婚姻自由，但走到這個圈子裏，就不得不麵對一個現實，有得到的，就得有付出的，為了家族的延續力，強強聯手是必然的，而途徑不外乎是婚姻。
所以我把愛放在心底，我隻打算默默的喜歡著。
哥哥終於回來了，我也可以把公司還給他，自己休息一下。
沉浸在書海，我試圖成為一個優秀的心理學家，一來能幫助哥哥，二來能在他的身邊安然存在，因為他拍的戲，不管是什麼身份，帝王也好，俠客也好，殺手也好，精英也好，無外乎的總是癡情人一個，在大量的情節裏，為著心愛的女人摧殘著自身，於是我堂而皇之的希望以此成為他的情感指導者，光明正大的過問他的情感卻又不改變什麼。
隻是，我再一次臆想了，因為他的演技很好，好到沒有困惑，好到我沒這個機會。
而當哥哥上手後，他來莫宅的次數銳減，很快我從報紙上知道他戀愛了，看著那些報道，我的內心有些酸澀，但很快我卻明白，我和他之間是有距離的，因為那之後，我幾乎就再沒見到他，而在報紙和雜誌上才能看到他的一些模糊消息，但在那些緋聞之下，那些影視開拍的報道之下，我能看到的是他的拚搏。