我是一個沒有什麼創意的人，就連“解理”這個名字的來曆，聽起來都十分搞笑，我實在想不起來一個適合自己的稱呼。解理是有一天我在圖書館上自習，正抄寫著一個定義“解理裂紋”，覺得很好聽就留下了它，於是它便也成了我許多軟件上的昵稱。
對於我自己，如果真的讓我介紹，我真的是不知道從何說起，或許有兩個字形容我再確切不過了，那就是“平凡”，我的生活平凡，長相平凡，智商平凡……總之就是各種平凡。有些時候，我總是喜歡寫點兒東西，這或許和我的性格有很大的聯係，因為我不喜歡說話，也不知道該如何向別人述說我的感受，所以，很多時候，我都願意插上耳機，聽著自己喜歡的民謠，靜靜的寫著自己說不出來的感受。很多次，我都會邊寫邊流著淚，說來嘲笑，大多數我想寫點兒什麼的時候都是我心情低落的時候，因為我的快樂，我會和我的媽媽分享，甚至還會有其他人，不過一般都是和我特別親近的人，對於一些不太熟的人，我應該不會分享給他們，不是因為我不想讓別人和我分享快樂，而是，我不會，也不知道該怎麼說。然而，我的悲傷，我一般不願意告訴別人，至少對於我愛的人，我是真的不想他們為我擔心，而其他人，我覺得說了並沒有什麼作用，或許僅僅會得到一些虛偽的安慰，我討厭任何虛偽的東西，我也不願意故意去親近誰，在我喜歡的人麵前，我會是一個開心果，而在我討厭的人、不熟悉的人麵前，我應該會是一個冷漠無情的家夥。
在某種程度上，我的性格促使我成為了一個孤獨的人，我沒有太多朋友，或許目前為止，我的世界裏，有五種人：親人、老師、零丁的幾個好友、不熟悉的人和陌生人。作為一個90後，我的關係網絡實屬簡單，我痛恨潛規則，不願意因為某種目的而故意討好，當然因為我的平凡，自然不會有什麼利用價值，也不會有誰來奉承我，不過這反而會讓我覺得很不錯，很輕鬆，太刻意的行為往往讓我覺得尷尬，我喜歡的是那種舒服、真誠和坦然的相處方式，勾心鬥角的世界我不想參與，因為我會累，再說，我的智商也絕對不會允許。
不過，我這種人並不適合這個時代，甚至，哪朝哪代都不適合我，大富大貴的生活注定和我無緣。但無所謂，我有手有腳，我肯吃苦，普通平凡的生活應該不會有問題，隻是，很多時候，會覺得對不起父母，他們在我身上寄托了太多的希望，當然，他們絕對不是那種想從我身上索取什麼的父母，但是，他們也和大多數父母一樣，希望我能給他們爭光，然而，我卻不忍心告訴他們，我就是一個平凡的人，他們的期望和我的實力並沒有呈現正比關係，而且可悲的是，溜須拍馬的事情我真的做不來，所以這往往讓我不知所措。或許，很多人會說：“解理，是你不夠努力，古往今來，在困境中成功的人多了去了，別再為你的懦弱和懶惰找借口了”。的確，我懦弱，我常常因為自己的平凡而感到自卑，我總是感覺自己低人一等，做事情畏手畏腳，在很多場合，我不敢說話也不知道該說些什麼話，我很難融入群體，他們的歡聲笑語往往讓我倍感孤獨。倘若問我：“你在自卑這什麼？”其實我也說不清楚，我在意自己的外貌？沒錯兒，我很在意，曾經幻想著自己高高瘦瘦，白白淨淨，可以不用太漂亮，但卻很有氣質。可是我呢？生來就擁有一張大盤子臉，臉頰還帶有些許的紅血絲，一雙單不單雙不雙還有點兒浮腫的眼睛，一個肉肉的鼻子，還有一口不太整齊的牙齒，再配上黑黝黝的膚色和天生幹枯毛糙的頭發，163厘米的身高，前平後平的就是我，這樣的長相和我孤僻的性格相結合，使我在人群中我毫無亮點，被忽略是一件再平常不過得事情了。然而，我不想強迫自己去迎合別人，我討厭那種不自然的微笑，討厭那些出於客氣的套話兒，我也討厭這樣的自己。有那麼幾個可以重新開始的機會，可以脫離以前的群體，可以讓我改變自己去接觸新的人，小學升初中，初中升高中，高中升大學，這些應該都是不錯的機會，可是，一切和我所期待的並不符合，我嚐試過要改變這討厭的性格，但我甚至沒有熬過中場我就退出了，我覺得自己好假，僵硬的微笑，無話可說卻非要找點兒什麼話題，我覺得自己的改變隻是讓自己成為了自己曾經討厭的那種人，隻是讓自己變得不開心、不舒坦、不自然罷了。所以，今天的我已經拋棄了改變自己的想法，我隻想做自己，做最自然的自己，盡全力去愛我愛的人，再也不想在如何改變自己的問題上浪費時間了。我可以努力，我可以吃苦，我可以真誠，我可以善良……但我不可以假，不可以失去原則，我隻願意展現最真實的自己，做自己想做的，說自己想說的，任由別人如何看待。