20歲是記憶僅剩這一段，單純的愛情一小段一小段。我們放過風箏的廣場，我們一起吃飯的法國餐廳，我們一起擁抱的那條街，撲打撲打飛著飛蛾的路燈……仔細想著原來我和你有著這麼多的記憶，那麼我要說上帝對我不公平了。真的。你說你要走，去那個離我很遠的北邊的國家。那個我一直有著童話夢境的溫暖國度，柔和的陽光，優雅的人們。
離開就說明我從來就沒有擁有過，他不斷的寫E-mail給我，我從來不回，我知道自己不該一次一次的相信。再好的過去，回憶的次數多了味道也淡了。我一邊又一遍的看著那些來自西方國度那個我向往的童話世界的我愛的人給我寫的信，一邊流淚，也不知道這樣的日子我還要過多久。分開了這麼久，也不再能給彼此的溫暖。我想忘記他，可是我做不到。全世界都知道我忘不掉。可是全世界的人也都知道他不愛我了。大學畢業後。我依然留在這個城市工作，這裏有漂亮的法國梧桐。
我用60°的仰望，希望可以看到有我那寂寞影子的天空。明媚的陽光折射進我清澈的瞳仁，光芒閃過左耳釘。帶著絢麗的色彩穿梭在這個碩大的城市。不同的是我已經成功的變成一名優秀的OFFICE小姐。有成人的身形、有修長的手指、幹淨的指甲、上麵是周子楚那家夥最愛的透明的指甲花、如軟濃密的睫毛，依舊是乳液一般漆黑的眼眸，卻閃著大海的光芒。我在這個城市裏來來往往做個標準的上班族。日子過得很不錯。
我習慣著我從前的習慣，也習慣著我從前的不習慣。那些磨難紮的我血肉模糊，然後我以新生兒的姿態麵對這一切。變得安穩，變得安靜。周末，我穿著繁複到了極致的牛仔褲，左邊掛著繁瑣的裝飾，頭發草草的盤起，帶上一頂鴨舌帽，像極了招搖過市的新新人類。我路過我和周子楚曖昧的街道，停留在那個路燈下。驀然，抬頭的瞬間眼前出現一個我最熟悉的陌生人。我整個人傾過去倚在路燈上，那人喚著我，喉嚨緊閉缺乏不出任何聲音。是周子楚、這個我不知道在心底念了幾千萬遍的人，他出現了，真真切切的出現在我眼前，還是那樣帥的沒救眼神。
那晚、他沒有回家，擠在我那所簡單卻整潔的公寓裏。那一夜，我把幾年來的委屈和怨恨以及對他的愛全部傾瀉，我知道他愛我，我也知道我不可以沒有他。那一晚，我們像連體嬰兒一樣緊緊的相擁著，感受著彼此的全部。
一夏、風靜靜的吹過。吹動著花色的窗簾。月亮藏在雲層的後麵，掩著麵的笑。
他說要我做他的新娘。如今的我已經不會像從前他認識的那個人一樣狠狠的拍著他的肩膀大咧咧的說好啊了。我閉著眼，靠在他的肩上。他說我變得成熟了。
我笑。《致》說‘一個人身前生後聲明都可以拋卻，連軀殼都可以拋卻，隻為回到最初的地方。這值得嗎？如果這不值得、那什麼又是值得的？’可是，我說過上帝在感情以及我的幸福對我不公平。這麼多年我縫縫補補的感情，在我結婚的那一天徹底的碎掉。楚，在趕教堂的路上發生了車禍。我傻到笑。那時候，我知道消息的那時候隻會笑。手裏拿著那隻戒指奔出教堂。我不知道後來那些親友們是怎樣散場。沒有了楚的世界我要怎樣麵對日出日落？
醫院。搶救室。醫生護士們開始搶救我的楚。半個小時後兩個搶救室裏同時打開、一個是我的丈夫。一個是新生的嬰兒。生命的輪回更替咫尺之距。我突然停止了自己奔流不止的眼淚。我要明媚的笑。就像他曾經對我說過的那樣。
我依舊記憶著與楚有關的點滴，且從不打算忘記。在高大的貨架間穿行。我選了一些薯片，軟糖，小香腸。選擇了牛奶和咖啡也為我的楚選擇一小罐的伴侶。找到一罐茉莉花茶。想回到那個青澀的年代感受著純粹的苦澀後杯綠茶洗淨的清爽的感覺。買了一些香草味道的洗衣粉。柔順劑。香草味道的護手洗潔精，和香草味道的洗手液。OLAY香皂、沐浴乳。和一盒強生嬰兒的爽膚粉。拿來一些衛生棉，並且是喜歡且常常用的牌子。這才想起來自己應有三個月沒有來例假。此時腹部間接性的疼痛，感到體內的精力真不斷的流失，發軟渾身的虛汗。想起楚對我說要好好的照顧自己，心裏突然很內疚，很慌亂，大腦開始空白。已經消失了許久的細如絲般的溫暖包裹心髒，引發窒息般的疼痛。
回到家，洗掉所有的衣服，把廁所擦得閃亮，一遍一遍衝洗著身體，我該如何遺忘？終了，我做了一個沒有退路的決定。我做了一些楚喜歡吃的西餐，在桌旁放上一大束白玫瑰，電腦的音效放到健康的分貝。一切都是那麼溫馨。蠟燭、玫瑰、以及夕陽。楚，風箏上麵的天各一方還記得嗎？你怎麼忍心丟下我一個人在天地間獨舞。眼淚奔流不止，也不忘給你那最明媚的微笑。我不知道自己該怎麼辦，我沒有依靠，沒有你。全世界都不存在了。我要怎麼辦我要怎麼辦？拿起手機，發了一條短信。內容是‘等待’收信人——大叔。然後，關掉所有的窗子，走進廚房打開煤氣。用你削水果的刀子在手腕輕輕的劃了一道完美的弧線。動脈血是鮮紅色的靜脈血是暗紅色的。抓起床頭那瓶因為念你而失眠才去買的安眠藥狠狠地倒在嘴裏。喝了一大杯的酒。