發完貨後，我突然想起舒哲身上的原味內褲落入了樂嘉手裏（姑且這麼叫吧），已經無法按時向火球叔交貨，必須通知對方一下。
打開電腦，對方恰好在線，我發過去一個大哭的表情：
“親，非常不好意思，模特小姐在參加趴體的時候，不小心把白色蝴蝶內褲給弄髒了！因為原味內褲不能洗滌，所以前功盡棄，如果親願意等，我會換一條新內褲，再讓模特小姐穿夠三天，然後第一時間把貨發出去的。”
“如果親覺得權益受到了損害，我們還可以無條件退款，請問……”
火球叔發過來一個費解的表情，我猜是“沒有關係”的意思。
“嗯嗯，像你們這麼誠實做買賣的店家，現在已經不多見嘍！”
“發生意外不推諉，不扯皮，3.15晚會應該拿你們當正麵典型全國表揚啊！”
別說了啊火球叔！我無地自容啊！其實我一點也不誠實，賣給你們的原味內褲，不是模特小姐穿的，而是模特“先生”穿的啊！再說3.15晚會從來都是批評人，哪見到誇過誰啊！就算是誇我，我也沒臉站到全國人民麵前，承認“本店數年來誠信經營歐美進口，粗又長牌按摩`棒，給廣大寂寞少婦帶來了快樂和福音”啊！
聽說模特小姐是在趴體上把內褲弄髒的，火球叔發揮了他超強的想象力：
“難道是飲料喝得太多，沒來得及去衛生間嗎？如果是那樣的話，不用換新內褲，直接把那種內褲寄過來就好了！我完全不在意的！”
不，聽您的口氣，您不是“不在意”，而是“非常喜歡”吧？被尿淋濕的內褲也能勾起性趣，口味真不是一般的重啊！
“沾上尿怎麼了？大部分哺乳動物都是通過聞對方的尿液來擇偶的！尿液裏麵含有珍貴的費洛蒙啊！”
火球叔還振振有詞。
“我跟你說，在日本的變態用品店，女孩子的尿液是很普通的商品，還有沾上經血的衛生巾、隱私部位的拓印圖、妹汁……”
行了行了，別說了，我要吐了啊！火球叔你這麼喜歡日本，幹脆回到日本去居住啊！我會介紹曹導演跟你一塊回去的！
推遲交貨的事情告一段落以後，我糾結於訂12塊錢的地三鮮蓋飯，還是訂15塊錢的回鍋肉蓋飯，猶豫不決，苦悶的程度不亞於皇上今晚要臨幸哪個妃子。
忽然接到了艾米的短信，上麵隻有一句話：
“你想要我的內褲嗎？”
尼瑪到底是讓妹妹給發現了啊！我哪裏表現出來了啊！（還是說處處都表現出來了？）怎麼辦怎麼辦怎麼辦！我要回答“是”嗎？如果我這麼回答，艾米就會大大方方地把內褲給我嗎？
不行！不能承認！我不能讓妹妹看不起！就算我要拿內褲去換錢，也要神不知鬼不覺地悄悄偷走啊！直接讓對方送給我有什麼成就感！
誒？怎麼我的思維邏輯，和內衣大盜有點相似啊！我不想和變態心意相通啊！我不是變態！我隻是不想在妹妹麵前丟臉啊！
於是我回複道：“開什麼玩笑！誰會要那種髒東西！”
如此回答的我，心裏卻忍不住想到：艾米洗一次澡要花40分鍾，想必身上比舒哲還要幹淨吧？那樣的話連內褲也……
艾米沒有立即回複我，隔了好一會，我以為艾米已經把我忘掉的時候，她發過來一個的表情。
深表懷疑嗎！就這麼不信任自己的哥哥嗎！而且你一個美國人，玩什麼日本人的顏文字啊！果然是日美同盟有聯合安保條例嗎！那樣的話……趕快把釣魚島還給我們啊混蛋！
雖然都說有煩惱的時候要找長輩商量，但是我打電話給老爸，隻是問問他有沒有忘記吃飯而已，如何把艾米的內褲偷到手，是無論如何也不能同老爸商量的。
另外，雖然得知我有這麼一個同母異父的妹妹存在，但是老爸對艾米的感情一定是非常複雜的吧？他連艾淑喬都恨不起來，恐怕也未必會恨她的女兒。不過既然我和艾米的兄妹關係都沒有擺明，目前還是不要讓他兩人見麵為好。
天氣太熱，我的大腦散熱不靈，居然忘了老爸的賓館房間被任阿姨占據了，仍舊撥了賓館的固定電話。
任阿姨怒氣衝衝地接起電話：“誰！？”
我嚇得差點從椅子上翻過去，猶猶豫豫地說：“那個……”
任阿姨沒聽出是我，氣道：“這個房間裏沒有男住客！別再問要不要小姐了！不要小姐！鴨子也不要！”
說完惡狠狠地掛了電話。
被任阿姨當成是鴨子的我，很憂桑很憂桑……