是我在稍受打擊的情況下就逃開了，是我沒有辦法像電視劇裏麵的那些人一樣，無論受到怎樣的阻撓還是追求自己的愛情。這就是現實吧？現實中的人都太膽小了。
如果當時死皮賴臉地留在她身邊，至少現在還能有更多的回憶。回憶？我和她之間有回憶嗎？除了工作上的合作關係之外，我們之間什麼也沒有。
少得可憐，她留給我的東西少得可憐，我給她的東西也少得可憐。現在才猛然發現，我隻是強加給她自己的感情，其他的什麼也沒給她，為什麼我會覺得自己付出了很多呢？是因為我在渴望著“回報”嗎？
為什麼都沒有人告訴我，我是個這麼自私的人？如果我能早一點發現。啊。我又在想“如果”了。
以前的我從來不做假設，因為那是沒有意義的事，不可能發生的事又何必去多想？但是現在卻時不時地想“如果”，無意識的就這樣想了，意識到後就發現那果然是沒有任何意義的，隻會讓我更覺得空虛！
這二十多年來，心有沒有像這樣空虛過呢？好像沒有吧？就好像把整個心都丟了一樣，沒有任何東西能填補。
因為空虛，所以不安，所以煩躁，所有的消極情緒都一起湧上來，似乎要把我推向黑暗的牢獄。無處可逃，因為能填補那塊空虛的人已經消失了，我也許會一直這樣活下去吧？
這一次，我不會選擇忘記，就算是會一直痛苦下去，算是我的贖罪吧？我會永遠記著你，直到我也消失不見。
聽說了曉歡把心髒捐給一個患有心髒病的女孩的時候，我就被一種念頭驅使著：無論如何也要找到那個女孩！因為曉歡留在這個世界上的大概就隻有這顆心髒了吧？
我知道我的想法不可能被別人接受，但是我就是想，即使隻有她身體的一部分，我也想要靠近！
因為她的離世一直痛苦著，好像做什麼都沒有辦法找到寄托，但是現在不一樣了！我可以靠近她的心髒，感受她的心髒還在跳動！雖然那是在別人的體內，雖然還是挽回不了什麼，但是除此之外還有什麼呢？
世界上那些人都是怎麼活著的？當他們摯愛的人離世之後？
於是我去醫院看了幾次那個女孩，每一次都會買很多東西過去。即便如此，我看得不是她，我的眼裏總是浮現出曉歡的影子。就連那個女孩子長什麼樣子，大概多高我都不記得了……
而那個女孩今天就會出院了，我現在就正在往那邊趕。不一會兒就到了醫院了，雖然過了那麼久，但是每一次到這個醫院，我仍然會覺得壓抑！這裏便是曉歡那時候住得醫院，也是她最後待過的地方……
可惡，為什麼我當時沒有見她最後一眼？早知如此，就算被討厭，我也應該要纏著她的！
“大叔，你又來看我了？”女孩見我來了，似乎有些高興。我尷尬地擠出一個微笑，說起來我把她的名字也一起忘記了。
“這個送給你，恭喜你出院！”我把手中的花送給她，她的臉就微微泛紅了。女孩子還真是容易滿足啊，一束花就能高興成那樣！不，但是曉歡就不會，隻有她，和任何人都不同，所以我才沒有辦法釋懷吧？