如果誰說這位母親不愛自己的女兒，她肯定會感到震驚。其實她將占有和自我滿足跟愛混淆在一起了。
猶如任何其他創造性的力量一樣，愛完全生存在自由之中。真正的愛並非緊緊抓住自己所愛的人不放，而是放開手讓他（她）走。成熟的人不想占有任何人作為感情的奴隸，他想要所愛的人自由，就象他自己想要自由一樣。
作家普瑞西拉·羅伯遜在《豎琴家》雜誌上為愛下過定義。“愛，”羅伯遜太太說，“就是給予某人他所需要的東西，為了他而不是為了你自己的緣故。這也是別人給你所需要的東西時你的感受。愛包含給予孩子所需要的獨立，而不是那種導致‘家長主義’的剝削和利用。愛包含各種性關係，但不是在自負或青春的狂亂追求中的那種性的利用。我的定義是包括你給予那些設法讓你明白自己是個什麼樣的人，你可能成為什麼樣的人的少數幾個人——老師和朋友——的反應。而且它還包含慈善、對全人類的仁愛，既不是在一個人要求麵包時給他石頭，也不是在他要求了解時給他麵包。”
“我們認識的那些不斷弄巧成拙的‘善心’人，”羅伯遜太太繼續說，“他們由於明顯的愚蠢而扣留住我們確實想要的東西，卻把一些我們不想要的東西強加給我們。我不可能將這些人列入有愛心人的行列之中，而且我想心理學家可能會認同他們在表麵的愛心之下藏著敵意的這種說法。”
沒有什麼比“愛是盲目的”這句老話更有誤導作用的了。隻有透過一雙真愛的眼睛才能看清楚身邊的同胞。我們有一個漫不經心或冷漠的自我、一個我們怕受傷害或誤解而經常深埋起來不讓他人見到的敏感、說不出來的自我，我們以各種姿態或偽裝——沉默、害羞、積極進取、凶狠、堅強等等——來掩飾它，卻又一直暗自希望某人會關心我們，發掘內在真正的自我。愛具有這種透視人心的特殊的洞察力，它是“她看中他什麼”這個永恒的問題的答案。
以我們所愛的人的成長和發展為樂，肯定和鼓勵他們特有的個性，尊重他們的原貌，提供自由和溫情的氣氛，這些都是想要學會愛就必須具有的態度。愛提供了他人可以在其中成長的土壤、環境和營養。
嫉妒是一種經常與愛混為一談的感情。事實上，它是我們對自己激發情愛的能力缺乏自信的結果，以及一種占有、俘虜他人的欲望。用付出來取代這種占有的欲望。
下麵是一個嫉妒女人學會愛人的典型案例：
“10年前，我曾陷入嫉妒中不能自拔。我活在怕失去丈夫的恐懼之中。並不是他給了我嫉妒的任何理由，如果是這樣，我反而會少受一點痛苦，因為那樣一來，就可以避免那些因恐懼和神經質而自我想象出來的羞辱感。我偏執得象卡通電影裏那可笑的妻子一樣搜丈夫的口袋，查看汽車煙灰缸裏的東西。我常常哭著入睡，白天卻生出一些新的疑問。”
“有一天，我照鏡子時，看見一個不可愛的人——頭發散亂、沒有化妝、麵容憔悴；而我穿的衣服看起來就象套在掃帚柄上的一個大袋子！‘海倫’，我對自己說，‘你怕失去丈夫。你這樣下去，如果你真的失去了他，你能怪他嗎？你想怎麼辦？’”