從前在班裏我考第一，如今我考倒數第一。父親的司機每天車接車送，妹妹會熟練地打開車門，我不會。妹妹會使用家裏任何一個電器，而我，甚至連電視也不會開。雖然她親熱地叫我姐姐，但我知道，我不認同她是我的妹妹。
我不會用熱水器，所以燙了手；我不會熱牛奶，把微波爐差點搞炸了；我不會彈鋼琴，他們說肖邦時我想念陝北的信天遊。我惟一的念頭就是回陝西，我要逃走。
我偷了錢，買了火車票。火車一直向西北，當進家的一刹那，我看到白了頭發的媽，駝了背的爹，這才是我的家啊。
那麼好吃的麵，我一下子吃了三大碗，他們還是先打一盆水讓我洗臉，他們問我上海好不好。
不好不好不好，我連聲說著。是的，那不是我的家，我不喜歡上海，盡管他們對我很好。
媽讓我明天回去，她說，你必須回去，我們還等著你將來有能耐接我們出去呢。她死說活勸，有誰知道她的苦，雖然我是被人販子拐來的，可她給我的愛大到無形，十年之間，早就不是滴水之恩，她讓我回去全是為了我的前程。
我於是哭著回上海。這一去就是多少年，我上了重點中學，我學會了彈鋼琴，我知道了上海的所有街巷，我適應了吃西餐，當我考上大學再回陝北時，我那等了我多年的養父養母已經在黃土下葬了三年。
我跪在那裏淚如雨下。不是我不想回來，是母親覺得我不應該老往那裏跑，她要讓我變成一個城市孩子。雖然我的皮是城市的，可我的瓤還在陝北！
母親終於把我變成了一個優雅的上海女孩子，但我骨子裏仍然是那個內向羞澀的女孩子，我知道，我的血液裏流著內向的血。我始終認為，母親是偏向妹妹的。妹妹那麼洋氣，一直在他們身邊，何況，妹妹學習好，很小就去電視台做主持人，這讓母親多麼驕傲。而我是花錢上的重點中學。
我和妹妹同一年去讀大學。妹妹在上海，我去了北京，我想離開這個家，而妹妹舍不得離開父母。
母親在公司做副總，妹妹和她在網絡上聯係，她常常會對母親撒嬌，依然叫母親媽咪。我覺得那樣叫很賤。
我依然獨來獨往。養母去世後，我一直覺得再也沒有人疼我，母親給我的物質生活並不差，可我覺得，她更疼妹妹。
妹妹曾經告訴過我母親的MSN，我隨手記在了一張紙上，那是妹妹和她聯絡的方式，我不會這樣。
但妹妹說，母親病了，讓我給母親一個問候。我沒有MSN，妹妹說，先用我的MSN吧，我再給你申請一個。
謝謝，我客氣地說。
妹妹嫌我總說謝謝這個詞，其實妹妹一直對我很好，她說，姐姐你不要把自己封閉了。我們是姐妹，流的血是一樣的。
我的妹妹，似一個姐姐一樣在照顧著我。妹妹總想和我照大頭貼，我總是拒絕，我說，那是小孩子玩的東西，我不喜歡。
我上MSN了。
母親在MSN一直說你要照顧好自己，不要太省錢，我給你買了波司登新款的羽絨服。我以為，母親是在對妹妹說話，我和母親說了說學校的情況，又說到自己，我以妹妹的身份撒了個嬌，我說，媽咪，我想你。
這是我第一次叫媽咪，我居然沒有感覺到肉麻，而且有一股熱流往上衝，也許我的內心總有叫媽咪的衝動吧。
母親打出了一個感動的笑臉，她說，媽咪激動得哭了。
怎麼會呢？妹妹一直叫她媽咪啊。母親說，親愛的，我知道你是安妮。
我呆了，原來，這是妹妹故意的！但我卻感謝親愛的妹妹，因為她知道我心裏有冰，而這些冰，可以用愛融化。我的眼淚落了下來，我趴在鍵盤上哭了很久，我準備寒假回去的時候叫自己的母親媽咪，然後和妹妹去照大頭貼。