半路家庭，一路愛
紀實·看點
作者：趙露依
1
談對象時，我媽勸我別嫁離異過的人家。她怕我不練達人情世故，搞不定較複雜的家庭關係。我不覺得“非原裝家庭”有何大礙。直到結婚後，我才漸漸發現——“半路”家庭的關係，真不那麼好處。
婆婆是醫術高明的中醫，年輕時再婚過，所以我們有兩個爸（暫且稱呼為親爸與後爸）。親爸是工人，說話粗嗓門、隨地吐痰，是本市人。婆婆當年在農村插隊，為返城而下嫁給他。二人毫無共同語言，婚姻非常痛苦，在我老公3歲時，法院判他們離婚。
後爸是婆婆的中學同學，中年喪偶。婆婆離婚後，二人組建了“知識分子化的家庭”，生活得很幸福。
親爸離婚後一直未娶，法院雖然將孩子判給他，但他不懂得教育。我老公一度逃學叛逆，成為問題少年。為撫養兒子，婆婆恩威兼施，一方麵嚇唬前夫教育不當的後果，另一方麵幫他在醫院後勤部找了工作。最終，親爸同意交出撫養權。老公從讀初中起就跟著後爸生活。
後爸自己不能生育，對老公愛如己出，悉心調教。後來，還含辛茹苦地把他送到美國留學，培養為高級工程師。
2
無論我婆婆多麼智慧靈巧，能處理好與前夫的關係，但是“半路家庭”總有更多糾結與矛盾。
親爸退休後，不是打麻將就是炒股票，偶爾會拉兒子一起投資。所謂投資，其實是讓兒子讚助他，我老公沒少給他錢。婆婆頗多微詞——她覺得，養兒子你沒操心，讓兒子孝順你倒好意思！親爸跟婆婆平日不往來，偶爾見麵，婆婆也是一臉的鄙夷與不屑。
親爸對婆婆又愛又恨，她的一句話，常能把他氣個半死、琢磨幾周。後爸性格豁達，不反對婆婆與前夫保持遠方親戚般的關係，也不反對我老公逢年過節地孝順自己親爹。然而，在他的修養背後，多少有一些微妙的“爭風吃醋”。他以自己有這麼優秀的兒子為榮，時不時要老公陪他去各地旅遊，常要扮演兒子“心靈導師”的角色，發送各種心靈雞湯給我們，高調評論老公的微信微博。
在複雜的家庭長大，我老公從小習慣於被兩個爸拉過來扯過去。戀愛時，我曾讓老公表態：“哪個爸咱更要孝順？”
老公說：“親爸脾氣大，文化低，但畢竟是親爹啊！後爸把所有的積蓄給我念書，要是沒他當年的管教，我怎麼可能有今天！我能不孝順他麼？……”
手心手背都是肉，老公也不知該偏向誰。
無論是孝順誰，我們都要小心翼翼、見風使舵、兩邊瞞著。稍有不慎，兩頭不討好，還惹婆婆生氣。我也不告訴同事朋友自己有“兩個公公”的事實，就說親爸是我們的遠方親戚。
3
親爸常說後爸和婆婆的壞話。我貌似禮貌地聽著，心裏卻很反感。有一次，我們去親爸家玩，他誇我的IPhone6漂亮。我不想讓他知道這是後爸送我的，便說：“這是山寨機。”
親爸說：“不值錢啊，那就給我吧。”
我傻了眼，怎能把後爸給的禮物送他呢？看到我的窘樣，親爸嘿嘿笑了：“是那個老頭兒買的吧？他裝腔作勢拉攏我的兒子，我告訴你，親生的和後養的就是不一樣。”
一邊說，親爸把一張銀行卡放在我手裏：“這是我給你們存的錢，不要小看我沒文化，我對你們可是真心。我每次問兒子討錢，都悄悄存起來……”
我大吃一驚！親爸這個大老粗，竟也動心計——他怕婆婆和後經常出國旅遊，花掉老公太多錢。當我告訴他這老兩口的旅遊都是自費時，他依舊忿忿不平地說：
“就知道自己享受，不給子孫存錢！自私啊……”