在生活中，雖說有幸看到了自己所愛的人，並同她談了話，卻難以清楚地回味，心緒似乎被他自己的激動攪亂了。
因為他隻去注意引起和產生這種激動的對象。心緒就是感覺本身。也許因為這些歡樂還無法被喚起的思緒所減弱，所以一旦某種力量使我們從對戀人的幻想中擺脫出來，就會使我們更強烈地想起她。
有人說這個迷人的女人，因為她那難以理解的心理上的怪脾氣，卻表現出了她原來沒有的美麗。人們隻在刹那間看到過的一座遙遠城市的景象，比這座城市在眼前留下的印象還要更深刻，為什麼？這是因為過於真實。
當然，愛情的幻想不可能被記錄下來。
我認為，我能以同樣的興趣，每隔三年重讀同一本好小說。它使我產生出與當時支配著我的那種氣味相符合的感覺，如果我什麼感覺也沒有，也會在我的思想中引起許多聯想。
每一位有豐富想象力的詩人都是膽怯的，這就是說，他害怕人們會攪亂他的美妙幻想。他害怕他的注意力被分散。有人不懷好意地把他從花園中拉出來，把他推到一個泥潭中去，因為除非把他激怒，否則他不可能去注意他們。
一個偉大的藝術家，正是由於習慣用感人的幻想來滋潤他的心靈，以及由於他對俗不可耐的深惡痛絕，他才能這樣接近愛。對於一般人來說，愛的原理也是一樣的。
致愛蘭·黛麗的情書
【英國】蕭伯納
的確如此，假如我願意的話，我要把你送給我的一些照片送給人家。
啊，為什麼，為什麼，你為什麼送我那張拍攝你的背影的照片呢？你做我的好安琪兒覺得不滿意嗎？你要每天做我的安琪兒嗎？（寫不出“壞安琪兒”這幾個字來，因為我不相信有這種東西）那些拍攝到你的眼睛的照片真是妙極了，真像天上的星星。可是，當你把靈魂和智慧之光完全轉到別處而不朝向我的時候；當我隻看見你那麼美麗的麵頰的輪廓和脖子的下部的時候，你使我產生了一種宏願不能實現的失望和悲哀——嗬，小淘氣，你總有一天會使天堂和我距離太遠，然後——記住，這些話如果不用坦坦白白、直截了當的方式說出來，我將會苦惱不堪。
我，蕭伯納，今日看見愛蘭·黛麗小姐之玉照，覺得我的全部神經都在震動，覺得我的心弦給最強烈的情感所激動，極想把這位小姐擁抱在我的雙臂中，並證明在精神上、智能上、身體上，在一切空間、一切時間和一切環境中，我對她的尊敬永遠是完全充分的尊敬。
空口無憑，立此為據。
今天晚上朗讀的劇本完全失敗了。這個劇本一點用處也沒有，我尋找黃金，可結果得到的卻是枯葉。我一定要試了再試，試了再試，試了再試。我常常說，我隻有在寫完二十個壞劇本之後才寫得出一個好劇本。然而這第七個劇本令我大吃一驚，是幽靈鬼怪的東西。我整個晚上都很鮮活，可是我已經死了。我讀不出來，反正又沒有什麼值得一讀的東西。你所謂家庭的溫暖舒適乃是指你的家庭的溫暖舒適。隻要你去掉了我身上的重擔，我就可以像小孩那樣熟睡了。不，我永遠不會有一個家。可是，請你不必大驚小怪，貝多芬不是也不曾有過一個家嗎？
不，我沒有勇氣，過去和現在我都是膽小如鼠的。這是確確實實的話。
她要到星期二才能回來。她並不真心愛我。老實說，她是個聰明的女人。她曉得她那種無牽無掛的獨立生活的價值，因為她曾經在家庭束縛中和傳統習俗中受苦；一直到她的母親逝世、姊妹出嫁的時候她才獲得了自由。在她尚未熟識世故的時候——在她尚未盡量利用自由和金錢的權力的時候——她覺得她不應該結婚。這個時候結婚便無異於作繭自縛，傻不可信。
根據她的理論她是不願意結婚的。她幾年前在某地碰見一個失戀的傷心男子。雙方熱戀起來（她是非常多愁善感的），後來她偶然讀到我的《易卜生主義的精華》，自以為是在此書中找到了福音、自由、解放、自尊以及其他的東西，才開始和那個男子疏遠了。過了不久，她遇見那篇論文的作者了，這個作者——你知道——在通信方麵是不會令人感到十分討厭的。
同時，他也是騎自行車旅行的好伴侶，尤其是在鄉間住宅找不到其他伴侶的時候。她漸漸喜歡我，可是她並沒有對我搔首弄姿，假獻殷勤，也沒有忸忸怩怩，裝作不喜歡我。我漸漸喜歡上她了，因為她在鄉間使我得到安慰。你把我的心弄得那麼溫暖，使我對無論什麼人都喜歡。她是最接近我的女人，也是最好的女人，情況便是這樣。你這聰明人對此有何高見？
嗬，終於接到你的幾行書信，啊，不忠的、無信的、妒忌的、刻薄的、賣弄風情的愛蘭啊，你把我推進深淵，然後因為我掉下深淵而拋棄我。
你的忠告真是非常坦白而中肯。你叫我虔虔誠誠地靜坐著，覺得一切都很美好，什麼事也不要做。當我讀到你那用漂亮的大號印刷體的字寫出的訓誡時，我禁不住像獅子那樣地跳躍起來。啊哈，大慈大悲的愛蘭啊，難道你真是一個被男人離棄了的女人，雙臂既不萎縮，經驗又極豐富，坐在隱僻之處純真地克製自己嗎？