我有愛，隻是我自己也知道愛錯了人，可是愛情哪裏會是那麼理智的一件事情，想收就收回來，不想收還可以任意放逐的。對於羅哥我的愛從不悔，我隻恨自己為什麼沒有比你媽先遇見他，那樣他的眼睛裏會不會隻剩下我一個人了呢？
看著他在邊緣徘徊，為了你媽媽放不下而失落，有一瞬間我好恨，恨不得殺光這個世界所有的人，有你羅織允兒，還有你的媽媽，甚至也有我，我痛恨這樣無能的自己。我隻是愛著一個人，雖然一切的苦果是我自己招惹上的，可是你爸從未傾注過在我的身上。他隻會在我出現某個動作時會失神，我知道那肯定是他又想你媽媽了。
可能你很詫異，我為什麼會和你講這些，連我寫這封信的時候，我也是十分的沮喪，我沒有想到，最後能夠了解我心聲的其實是你。因為你的存在提醒著我，我有多麼卑鄙，為了愛的人，拆散了一個家庭，毀了你的夢想。
其實我也痛恨第三者，隻是愛情發生了，誰也擋不住，誰敢保證自己可以時刻保持高度的理智呢？
那天之後的見麵，我聽進去很多，隻是一直不願意去麵對。我想再給我一段時間，即使不曾擁有，隻要朝夕相處也是一種幸福。
而這幸福隻是我一個人認為的，羅哥從來沒有覺得這是個幸福，和我住在同一個房子，不同的房間，都隻是為了給辰辰一個幸福的家。當時的我很感動，至少他的眼裏還有兒子不是嗎？可是現在我想來很苦澀，原來他所有人都可以想到，但獨獨不會想到我。
幸福卻總是會幻滅，當我看著你媽問羅哥是否可以繼續時，那一刻我想到的竟然是逃離，不想聽你爸對我說的任何話，因為我好怕，哪一句會是讓我離開的話。
我想我也該放手了，我給自己的時間已經夠充足了，我用了這麼多年的時間，他還是不能愛上我，那麼一直看不清的人是我。
當我拖著重重的行李離開的時候，我的心情很沉重，也很痛，痛的讓我生不如死。我離不開那個我愛的男人，更放不下我的兒子。好像他和我不太親近，可是那是我拚死生下的孩子，我怎麼可能會不疼他呢？拉著行李箱我又回來，回到毫無任何溫暖氣息的家，這是我一手打造冰冷的家，在這一刻，我有多麼的眷戀。
無論如何，這裏有羅哥的影子。
所以我逃不了，也走不掉，那麼我癡纏了多年，卻好似一輩子那般漫長，而我也不爭了，就讓一切都散去吧！我唯一的出路就是離開這個世界，也許下一輩子我會比你媽早一步遇見羅哥。
至於辰辰……我可憐的兒子，我對不起他，這一輩子我隻追求愛情，對於辰辰也是唯一能夠拴住你爸的繩索，我想你媽會是一個好媽媽。你不是也說了嗎？辰辰並不討厭你媽，他很反而很喜歡，這個我一直都知道，隻是每每想起來會恨得牙齦癢癢，憑什麼我生的兒子要和你們母女這般好，我這個親媽算什麼。
我想，也許，孩子也是喜歡善良的。
對於今天的一切，我誰也不怨了，隻恨相識太晚，人生若隻如初見，那該有多好！
我握著信紙的手不斷的抖動，我眨眨酸澀的眼睛，老媽緊忙追問她都說了什麼？我把信輕輕的放到了老媽的手上。這一刻，我特別想看見辰辰，那個可憐的孩子。等我意識到自己做了什麼的時候，我已經跑到了辰辰的幼兒園，隔著老遠的地方，我望著，沒有想到運氣好，讓我看見了辰辰在操場上玩。
就隻有他一個人在玩著土沙堆，身邊沒有任何的人陪他，我看見他眼睛裏的落寞，還有憧憬，很希望能和其他小朋友一起玩。他已經是幼兒園大班的小孩子了，並且明年就上小學了，我告訴他男孩子不可以動不動就流眼淚，所以此刻他記住了是嗎？
想著辰辰，我是否覺得自己做的太過分了，這一刻他知道嗎？他沒有媽媽了，他的媽媽拋棄了他，到了另一個世界呢？我為辰辰感到一陣的心疼，他還那麼小，是否能夠承受這麼大的打擊呢？
有幾個小朋友走近辰辰，不知道他們在談論什麼，總之辰辰的臉色並不是很好，最後幾個小家夥扭做了一團，看樣子是打仗了。我擔心小孩子不會想那麼多，害怕辰辰打壞了別人，更害怕他會受傷。
我立馬跑上前去，讓他們停手。此時我看見老師走了出來，我漸漸的放慢了腳步，畢竟這是在學校裏發生的事情，我做為一個家長去阻止，怎麼看都不好。還是老師來阻止比較好。