可是，當我知道我在也不會見到我的大哥的時候，我卻覺得我好對不起他。
這個時候，我才發現，原來，這麼多年，他們在為了我一直不斷的付出，而我，卻從來沒有為他們做過什麼。
愛了我二十年的大哥，我卻連一份簡單的生日禮物都沒送過他。
更可悲的是，到收到他死的消息的時候，我才發現，原來，我從不知道大哥的生日。
十八年的歲月，在我大哥的庇護下，我享受著無與倫比的幸福，沒有哪一刻有過哀傷。
可是，我的大哥。他那麼小小的願望，希望我能夠留在他的身邊。
然而，我卻都沒能實現他的願望。然而，我都選擇了別人。在我大哥的麵前，我從來都不會掩飾些什麼。
正是這份真誠，所以，我把我大哥的心狠狠的傷害了。可是，他卻還是義無反顧的默默的守護著我。
我在開學的時候，都沒有來得及向他好好的告別。
他說他要離開一段時間，可是，我隻是顧著能夠和我自己喜歡的人在一起，卻忽略了我的大哥。
他身重劇毒二十幾年，我這個跟他朝夕相伴的人竟然都沒有察覺到。
這些，我都在不停的自責，不停的後悔。我對不起他為我所做的一切，對不起他給予我的愛。
我對我的大哥，我做不到把他當成愛人那樣。可是，我卻仍然想要保留他是我的大哥，我是他的弟弟，那份兄弟之情。
這對我的大哥，我那一生都顛沛流離的大哥不公平。但是，我做不到。
在有風的日子裏，或者是春暖花開的季節裏麵。我都隻能淚流滿麵，望著天空，送上我最真誠的祝福。
祝願我大哥下一世別再遇見我了，祝願下一世讓我做牛做馬來償還這一世我虧欠我大哥的一切，
祝願我的大哥能夠擁有一個幸福美滿的人生，祝願我的大哥能夠快快樂樂，無憂無慮的。
這些遲到的祝福，時刻，我都在後悔，為什麼自己不留住他。而如今，想在我大哥的青墳上，表示我想要對他遲到的關心。
可是，我都沒機會了。因為，我不知道他被葬在何方。因為，我不知道他的任何消息。
因為，我不知道該如何才能找到他。
正因為這些，我才知道，我所謂的大哥有多堅強，堅強到讓我以為他是一個超人，也忽略了他，其實也是會疼，會傷心的。
在我的麵前，我的大哥，我那和我沒有半點血源關係的大哥，無微不至的愛著我。他的愛，太高貴，太厚重，我承受不起。可是，如今的我，卻又怨恨著自己的不懂事。
他消失了，無影無蹤的消失了。我連一句告別的話都來不及對他說，他就這樣默默地走了。
我找過了很多地方，找不到他的半點音信。的確，若是他決心讓我找不到，我又如何能夠找得到呢。
我的大哥，深愛著我的大哥，你對我做的這一切，對我的好，為什麼你就不覺得對你自己不公平？
為什麼就不肯對自己自私一點，為什麼一定要把最好的給我？我一直就覺得哪裏乖乖的，最後我才發現，是我大哥的行為。
我終於知道，為什麼我總是進大哥的房間，一樓的地板上總是會有一滿屋子的開著的電腦。
粗心的我，卻從來不肯去細看那些東西。如果我去細看，我就會知道，我大哥是m-king的總裁。
如果我肯早些注意我大哥房間的東西，我就能早些知道我那些不知道的秘密。而這些，我早該知道。
我大哥其實什麼都不想瞞著我，隻要我稍微的悉心一下，隻要我稍微的去好奇一下，也一定就會有不一樣的發現。
那房間裏的所有東西，包括電腦裏麵所有的文件，隻要我閑著沒事去他的地方沒事的時候隨便的逛逛，打開一下，就能夠發現所有的秘密。
而我，卻從來都不去關注他。卻從來沒有想過，其實我的大哥也是可憐的，孤獨的。
我的大哥從來對著我都是笑著的，一笑起來，仿佛全世界都散發著今年燦燦的陽光，讓人覺得溫暖無比。
可是，我終究還是讓我的大哥失望了，這麼多年，無論如何，我都不肯去深入的了解他，
我忽略掉了我大哥的一切的一切，我什麼都沒有去為他做過，連僅有的一句關心的話語都未曾說過。
從來，都隻是一味的接受著他對我的疼愛，一直以來都認為是理所應當的。
可是，也許真的隻有失去之後，才會明白曾經的那些自己擁有的，為什麼就不肯好好的把握住？
現在，盡管，我找了我自己喜歡的人，而且他也喜歡自己。可是，我卻失去了一個對我不僅有養育之恩，還有深切的愛的大哥。我卻再不如開初那般的歡喜雀躍。
因為，我在丟了我大哥的時候，我才發現，我連大哥賜予我的那顆心也一並丟了。至少，那顆心，是屬於我大哥的。