今天狀態已經好很多了，不過由於麵試的公司星期六天都不上班，導致我沒法這兩天去找，而下個星期各種考試又來襲，感覺到好無力，這個學期的課很難，注冊會計師啊，我這個學期雖然有聽過課，但是心思不在這，很快就全部都忘記了。所以接下來的才是難題，而且另外的一些老師也弄隨堂考試，哪些不是考試課啊，他們想幹嘛，不就是想弄死我嗎，何必呢。特別是一個從來不教我們課本知識，每天在那瞎叫的人，他還要考試，然後說你們反正還能補考，這，當時我們班多少人希望手裏有一把刀砸死他啊。特麼我們上課又沒得罪他，隻是做自己的事情而已，打到這我又傻笑了下，這尼瑪的什麼學生啊。每一次遇到這樣的老師我都會說，他們的大學教師必修課沒過，絕對沒過。這是我每次安慰自己老師為什麼要摧殘我們的理由之一。
考試的東西其實擔憂不是很大，畢竟有一些筆記之類的東西，所以沒有那麼大的憂慮，老師也說了，不難，上課都講過的，我相信他的，希望他別欺負我啊。這個學期是最後一個學期，考試科目就一個，不過多了兩個隨堂測試，好在是開卷，不過也挺難的。因為老師沒好好講過課，這是真的，他真的在逗我們而已，還曠課。希望我能過吧，我最討厭的就是麵對一些文字類的東西，而且還要麵對自己最討厭的文字的東西，如果是看小說之類的多好啊，偏偏是一些無趣的理論。
不過今天還是接到她很多的信息，她希望我陪她在大學最後的一次散步，我拒絕了，我不想去傷害一個人太深，每一次我退一步就讓她覺得有機會，其實我很想告訴她，我真的不喜歡她，她的性格之類的一切東西都不是我喜歡的，所以我沒辦法，我要的是一個可以陪我吃苦走下去的，而不是動不動就哭聲哭泣的，我要的是能給予我很大動力的，而不是相反我要花費時間去照顧她，我要的不是你很有錢就可以任性的，我要的隻是可以互相扶持的而已，而且我對外表的追求不高。
我周圍認識我和她的人都在勸我跟她在一起，我從來沒想過這個問題，我自己已經夠累了，我不想再這麼多一個給我添加壓力的人，他們總是說，或許嚐試了才知道可以，感情可以磨合，有多少情侶不是這樣的，都是慢慢磨合起來的，各種各樣的勸，我還是沒有去做，因為他們真的不了解我，我除了講第一感覺，我更注重內心，我是不喜歡她，你要我怎麼去磨合，即使她再好，也不能讓我做到，在我眼中，感情不是一個人的，是雙方的，誰也自私不得的，更何況，勉強的是我，我就絕對不會這麼去做了，他們總是問我她不夠好嗎，我說不是，那為什麼呢，我沒回答，我怕傷害別人太深，我心裏總是在默默回答，因為我喜歡的那個不是她，我喜歡的那個我不知道她哪裏好，她開朗堅強，笑起來的時候讓我覺得她真的很美，所以，我沒辦法去接受我看一個笑起來沒法覺得美的人，我喜歡的那個不能說漂亮，但是那就是感覺，我沒辦法掩飾自己喜歡那個，我也沒辦法去掩飾自己告訴自己去接受一個我不喜歡的，即使她很喜歡我，我也做不到，我怕將來給自己很大的後悔更給她很大的打擊，每一次我都跟她說我很差，我不優秀，不要再執迷了，去找一個愛你的人吧，那個人不會是我的，她總是一笑而過，卻不肯接受事實。
我承認我是賤人，因為這樣去對待一個女孩真的很不好，我當初不夠果斷給她重擊，讓她有那麼多覺得有機會。我喜歡的人也不喜歡我，我沒有勉強，每次跟她聊天我很開心，但是我從來不會去勉強自己，因為夠了，再去騷擾她那就是我不知趣了，我沒跟她表白過，因為時間不夠，在大學的最後幾個會才讓我認識到她，時間很短，我怕我是因為太急而錯了腳步，我嚐試的去了解她，發現很不錯，我越來越喜歡她，我也感覺到我們關係進步很大，她性格真的我很喜歡，大大咧咧卻不失儀態，不說了，癡迷就是一種病，自己喜歡的人在自己的眼中就是完美的。而不喜歡的，在怎樣好也是浮雲，時間讓我們相遇，卻沒辦法讓我有勇氣麵對。我也跟自己說，在這現實的社會裏，或許會找到更合適的，所以別急。