我的第一份工作，真正的第一份工作，我不知道怎麼去說，也不知道怎麼去形容，我不知道到底這對我來說是好還是壞，有時候我好想換一家公司上班，但是有時候冷靜下來好好想想，才發現，其實這也挺好的，我是個不幸的人，我上班時間是6天8小時製，這不是重點，我每個星期2或者4還要培訓加班到9點多，這不是重點，重點是在這邊我的生活，如果我每餐都在外麵吃，我想可能一個月後我就倒下去了，這不是開玩笑，我得自己做飯，每天的中午飯都是自己帶過去的，我跟自己說過，我不會再依靠家人，我要的給家人依靠，我很努力的告訴自己，這一切才是開始，我都還沒真正的吃過苦，這點又算什麼呢。每一次我很累很想放棄的時候，我會不由的告訴自己，這是我自己當初的選擇，不管他對不對都好，反正我邁出了那一步，我就沒有資格去回頭，因為一回頭我的結果就是永遠永遠都沒得選擇。
當初跟家人說我想自己出來闖，他們是那麼的擔憂，如果我自己現在說我很苦很累，他們會說你回來吧，在家這邊至少還有父母照顧著，可是我很想說，我想努力，想快點成功，然後照顧你們，我自己也知道，如果跟你們呆在一起，我沒有那股鬥誌，沒有那股力量，即使很想回去跟你們去碰麵吃個飯，我真的很想，對於我這種極度重感情的人來說，這真的是個很難的挑戰，若是雙休，可能讓我自己一個人發呆的時間更多，因為我現在是剛接觸自己這個工作，銷售，一開始總是枯伐，因為要彌補一些行業的知識，其次是一開始不能出去跑業務，也就是不能認識到客戶，不能去跟別人聊天之類的，最後是，我是來這個城市闖，我在這個城市隻有幾個朋友，真的太少，在前期一旦我不去上班，我就會發現自己沒事做，我最怕發呆，因為很快我就會去回想很多東西。即使這兩個星期來的記憶開始混亂，因為每天都是累到自己閉眼不到幾秒就睡著了，也正因如此，我以前的一個習慣也沒了，睡覺前總是喜歡回想，這兩個星期，我不知道我沒了多少習慣，又多了多少新的習慣，每一個晚上，我都好像想想我那父母的樣子，然而當我躺下床的那一刻，我的疲乏一下湧出來，我的眼睛一點也承受不了，我很快就睡著了，這兩個星期，我好像都沒發過夢，相信大家都知道，發夢其實是還未夠成熟，我沒有一個晚上發過夢，因為真的很辛苦。
我不是一個人生活，我還有兩個同伴，他們的上班時間是5天8小時製，3個人，隻有我會做飯，大家都想省錢，每天都是我做飯，每天下班都6點，買完菜回到出租屋已經7點，可是我回到家的時候他們還沒回到，他們的上班地點太遠，我隻能讓我來承擔這些，這些其實對我來說真的沒什麼，因為我真的不介意做多點，我隻是希望大家都能過得舒服點開心點，因為跟他們生活在一起，大家一起出來打拚，在外吃了很多苦，很多委屈，我不希望他們回到出租屋還要做那麼多，他們不像我，我是比他們還堅強，這是真的，我無法否認，這兩個星期來，沒有我，我相信他們早已回去他們原本的城市，也正因為我，我們堅持了下來，每一次他們不開心憋屈委屈我都會在他們身邊，聽他們發牢騷，我會跟他們一起去分擔，我知道，既然一起出來打拚，在這個陌生的城市，隻能彼此依靠才能一起走下去。更何況他們的身心還是很嫩，所以我從一開始就跟自己說，我要給他們一種依靠的感覺，不知不覺中，我也做到了。這段時間，我是做著比他們多幾倍的活，我不會去埋怨，因為是我自己選擇的，而且，我不因此而覺得不開心，我有時候覺得，我做多了他們少多點他們開心我就開心，因為在這個陌生的地方，他們也是我唯一的依靠。每次我在外麵受到憋屈委屈的時候，我能想到的就是回到出租屋跟他們傾訴傾訴，雖然到了最後我還是自己一個人把自己的憋屈委屈給咽下去，因為我怕他們聽了後不開心，本來他們這兩個星期來心靈就受到了很大的打擊，從我們開始找工作，房子到現在勉強穩定下來，我們遇到的麻煩，已經快要記不清了，因為真的很多，初到這個地方，發現每走一步路都是在一個坎坷裏，那時候我才真正知道，原來我的社會經驗不足就算了，我的所思所想真的實在太弱了。