一、交往法則
1987年，美國學者亞曆山大德拉博士和奧康納博士發表論文，闡述了白金法則。它主要是這樣一句話：“在人際交往中要取得成功，就一定要做到交往對象需要什麼，我們就要在合法的條件下滿足對方什麼。”
在我眼裏，這一條亞曆山大德拉博士和奧康納博士所講的白金法則其實是兩個要點：
第一個要點，現代交往行為一定要合法。現代意識是什麼？最重要的一個現代意識就是法的意識。中華人民共和國依法治國。中華人民共和國是法治國家，市場經濟要求法治。所以，行為要合法。
第二個要點，交往必須以對方為中心。你如果沒有這種意識的話，有的時候是非常麻煩的。
有一次到一個朋友單位去，朋友是我的中學同學，現在是一家大公司的董事長，那中學同學見了我很親切，都20多年沒見了，非要請我吃飯。說實話，我一般不太愛吃別人的請，腸胃不太好，但是那個同學很高興，中國人最重要的人際關係之一是同學關係嘛。吃吧，不客氣。他是董事長，與總經理、辦公室主任三個人陪著我去，進了一家高檔漁村，跟我講：“金教授，跟你不客氣，知道你時間比較緊，咱們來了就吃，菜已經點過了。”
說實話，那桌菜很豐盛，上千元。
我這個人還是善於溝通的，我就跟他講，我說：“董事長，你太客氣了，這桌飯得上千，破費了，謝謝。”
他很實在：“金教授，跟你不客氣，是自己辦公司，也不是別的部門，不存在大吃大嚼的問題，這是我自己的錢，我願意。再跟你說實話吧，這個漁村是我大舅哥的產業。要什麼，咱們都可以吃，四條腿的，除了桌子不敢吃，咱們都敢吃。”
我說：“董事長，一方麵要感謝你，另一方麵你是我同學，一塊兒長大的，我也不跟你客氣了。古人講，來而不往非禮也，你這麼隆重接待我，我吃你上千塊錢的東西，不給你點回報對不起你，我跟你老兄提個建議。你其實不太會請客。”
我接著問他：“你請誰啊？”
他說：“金教授，我當然請你啊。”
我說：“你既然是請我，你為什麼不問我：‘金教授，您不吃什麼？您想吃什麼？您想吃海鮮還是想吃農家菜？’假定吃海鮮，也需要問我：‘到海邊吃，到農家小院吃，到漁村吃，到漁船上吃，還是到五星酒店吃？’你問一下，交往以對方為中心。你問都不問就把我拉這兒來了，說好聽點你敷衍了事；說難聽點，你打發討飯的呢。”
我這話一說，他臉上掛不住了，但是他很聰明，他不跟我碰撞，他惡狠狠地瞪著辦公室主任，他轉嫁矛盾，暗示是那家夥幹的。辦公室主任當時也委曲求全，沒吭氣。
過了一會兒，董事長、總經理出去打電話，那位辦公室主任就悄悄地跟我說：“金教授，這桌菜都是好吃的。”
我說：“我再說個實話吧，可能都是你愛吃的，你又不是我老婆，你怎麼知道我愛不愛吃？”
他們的問題，是沒有那個在交往中以對方為中心的意識。觀念決定思路，思路決定出路。一個人和別人打交道，觀念正確與否是非常重要的。所以人際交往中，白金法則是非常重要的。
白金法則涉及的主要是我們在人際交往中所遇到的兩個問題：有效的溝通和良性的互動。禮儀實質上是一種交往的藝術。說實話，我們怎麼和別人處理好人際關係呢？那麼在人際交往中，要處理好自己的人際關係，恐怕有兩個要點是你不可以忘卻的。
第一個要點，就是互動。什麼是互動？我喜歡講四個字——“換位思考”。比如我給各位出個小問題，假定你是天津市的—位機關工作人員，你們那個單位請金教授到天津去做報告，那麼單位領導派你開車到北京來，用車把我接到天津去，北京到天津高速公路怎麼也得走一個半小時、兩個小時，請問你在車上要跟我交談，你覺得談什麼話題比較好？
這個問題其實看你怎麼回答。第一你是不可能不答，你不可能不談，那兩個小時你不可能隻說一句話：“金教授，到了。”你運貨呢！但是你得會說，我遇到搞接待搞服務的同誌有的人他跟你聊天他不會找話題。比如你從外地到北京來，他第二天見到你就問：“昨天晚上睡得好嗎？”不好也不可能跟你說啊。“吃得好嗎？”那你讓人說什麼？還有同誌更敷衍你，“你們南方天氣冷嗎？見過北京下的雪嗎？”欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。這叫見外。當然你也不能太近乎，太近乎的話也麻煩，我一個男同誌，你一個女同誌咱倆不熟，你上來給我講段子，那也不合適，其實你跟別人聊天，什麼話題最佳呢？
勿忘：交往以對方為中心。所以你和外人打交道，你和金教授聊天，最佳的話題是什麼呢？老金所擅長的問題。“聞道有先後，術業有專攻！”你得聊金教授所擅長的問題。比如你問金教授：“金教授，請問，排列座次是左高還是右高？”這些我在行。你問：“金教授，要是穿西裝的話，你看我這個剛剛畢業的大學生，穿藍色好還是黑色好？我想買一身，你看買藍的還是買黑的？買單排扣還是買雙排扣？配領帶的話，我這藍西裝是打紅色好還是打灰色好？”這些知識我在行。但你別問我不在行的：“金教授，F4是誰啊？”這個問題你要不注意其實是非常麻煩的。
今年3月份，我到山東一個部門去給婦聯的女同誌做報告。當時台下坐了很多女同誌，我說：“女同誌麵前除了向大家祝賀節日之外，我得說點大家愛聽的話。我就講一句吧，我主張男人愛老婆。”
大家哈哈哈就樂了。
我說：“你們別樂，我有目的性，這是婦聯的會，我說男人愛老婆，實際上有助於維護家庭穩定，有助於建立家庭美德。再者呢在場的台下是女同誌，一個正常的女人沒有人說不願意老公愛自己的。金教授有句名言，尊重婦女就是尊重人類的母親。我不僅尊重我老婆，而且尊重我老娘；不僅尊重我親娘，而且尊重丈母娘；不僅尊重美女，而且尊重很不美的女人。因為在我眼裏，婦女是人類的母親。我們必須維護母親的尊嚴。”
當然，我其實也是從互動的角度考慮的。
我有句話，我經常跟結了婚的、談戀愛的男同誌講：“一個男人如果足夠聰明的話，一定要愛老婆。”金教授有句名言：“男人愛老婆就是愛自己。”投入和產出絕對成正比，效益比較好。因為女人容易被感動，你對她好，回報率較高。不怕各位笑話，我對我丈母娘特別好，首先這是一種教養，因為丈母娘也是我娘。其次就是我發揮了模範帶頭作用，使我老婆不能對我娘不好，我善於互動而已。其實，在此我講的是一個非常重要的遊戲規則，善待別人就是善待自己。這是我們現代人需要注意的。
我經常遇到這樣的人，他對人人都有怨言。覺得國家也對不起他，社會也對不起他，單位也對不起他，領導也對不起他，同事也對不起他，爹媽也對不起他，他總覺得別人對不起他，他很少換位思考：他對待別人如何？一個有教養的人，他是要善待別人的，因為善待別人就是善待自己，它是一個互動的關係。來而不往非禮也，開個玩笑，男人如果對老婆不好，你要遭報應的。北京女人有特點，我老婆北京人，我那天跟人開玩笑：“我發現北京女同誌收拾老公有絕招，生了丈夫的氣之後，她絕不離家出走，她不給別人可乘之機。相反她要在你麵前給你添堵。該跟你一塊兒住一塊兒住，該跟你一塊兒吃一塊兒吃。她坐你對麵吃飯之時含恨不語，但見蹙娥眉，不知心恨誰，令你抑鬱而死。很多老爺們就是這麼得癌症的。”它其實就是一個互動的問題。在我來看，處理夫妻關係、同事關係、婆媳關係並不難，難就難在你有沒有互動的意識。你要真是有教養的話，你知道對老人要尊重，對晚輩也要尊重，對任何人都要尊重，因為善待別人就是善待自己，這是教養的問題。
互動的問題如果不注意就會很麻煩，誇人大家會吧？我還見過真不會誇的。
那天，我們去中關村的一個單位做客。一位主人問我同事：“謝教授，貴庚啊？”
老謝說：“貴庚輪不著，我1956年出生，今年正好50歲。”
“哦，你今年要特別注意。”他好像非常擔心似的。
老謝問：“我又不是屬猴的，不是本命年啊，有什麼需要注意的？”
他說：“你不知道？”
老謝忙問：“知道什麼？”
他說：“網上有條消息，社會學家，生理學家，醫學家做過統計，你們這種名人、專家之類的人，都比較疲勞，目前是超負荷、高壓力，你們屬於高危人種。像你們這種人，平均壽命一般不到50。”
他把人家給滅了。
為什麼會出現這種情形呢？他以自己為中心，直言不諱。他沒有看結果，沒有換位思考。他的這種暢所欲言的結果是對方對他有不好的看法，沒有換位思考。所以，在人際交往中要實現成功的交往，建立良好的人際關係，換位思考是十分重要的。所以我們強調，做好人際關係，處理好人際關係的第一個要點就是換位思考。