從此，我再一次過上了暗無天日的生活，父親也不再相信我的言聽計從。
當1943年父親投降日本之前，我曾以死相求也未能如願。從此我就像是個傻子一樣，我不想出門，我害怕出門，我不想被人指指點點說我是漢奸的女兒，曾經救助了無數的人，卻也無法抹去這個巨大的恥辱。
於是，我開始了漫無邊際的思念，瘋狂的思念中……
不知道是時間讓我習慣了你的一切？還是曾經的你早已深深的刻在了我的心中。
曾經我習慣了你身上的味道，習慣了你魁梧的身材，習慣了你強壯的臂膀，習慣了你粗壯的腰身，習慣了你特有的壞，習慣了你一切的一切，無限懷念……
想你，漫長的夜讓我思念無限，沒有人能告訴我該怎麼辦，隻有這樣靜靜的思念中。
梓豪，你知道嗎？我愛上你了！從那一眼開始，你認真專注的神情讓我始終無法忘懷，你可知道，我愛上了你啊。
這一切，無關乎時間，無關乎地點，無關乎生命，更無關乎你是否愛我？就是這樣深深的愛著，即使從此不再相見，我也會將你深深的埋藏在心裏，深深的祝福你，祝福你平安，祝福你健康，祝福你快樂，祝福你幸福，從此我們不曾相識。
因為我已經在下一刻將你封存在心裏。用厚重的冰塊密封，待到我的生命即將消失的前一刻，我會將你拿出來細細回味。
然而又是一年過去了，本以為可以將你冰封在心中，不想我無論怎麼努力，總是會在不經意間想起你。
你知道嗎？我真的很努力地想將你趕出我的心裏，我也嚐試過很多的方法，可是終究沒有一種可以成功，但是我絕不會放棄，我一定會將你趕出去，將心空出來，好讓別人住進去，我相信我可以，雖然你在心裏是不可代替的，但是我相信總有一天，我的心裏不再有你，我不知道需要多久，但是我會努力，直到你被趕出，在這之前，在這之後，我都會祝福你，所以你一定要平安。
父母對於我的親事終於開始著急了，可是隻有我知道那是無論如何都不可能的事情，因為在我沒有把你趕出我的心中之前，我絕不會嫁給任何人，因為那樣對別人不公平，對我更不公平。所以我拒絕了他們的好意，堅決要等到心裏空出來那一天，雖然真的不知道是什麼時候，可是我願意等。
不知道又過了多久？竟然讓我都不記得你的樣子，多久了？讓我竟然不記得你的聲音，多久了？讓我竟然沒辦法想起你。時間真是個可怕的東西，這樣的想不起，讓我很傷感，我明明想念，可是卻是那麼的模糊，我明明想見，卻無法想見，如果是注定，又何苦相識，注定吧？本不該發生的發生了，那還是就當做不曾發生嗎？忘卻真的能那麼的容易嗎？時間確實告訴我，忘卻不容易，但是淡忘容顏確實那麼的容易，傷感、思念又怎樣？
時間不斷的提醒著自己不可以相信男人，血淚模糊的時候，他在哪裏？也許獨自暢懷吧？他以為世界上還有第二個女人，可以為了他什麼也不在乎，十年二十年真的是短暫的嗎？每一年的每一天都是在煎熬，你不知道吧？傷痕流著鮮血，我看著它就那樣的流著，沒有任何的知覺，然後安靜的睡去……明日清晨它會幹涸，所以不必在意，就這樣安心的睡著……
1947年我病了，注定是被遺忘的人兒，如此一個空殼，不願再有知覺，這具空殼已經經曆的太多太多，再也承受不起任何的悲傷。如果倒下，請讓我長眠！血淋淋的傷痕時刻提醒著自己，那是傷痛，不可再去觸及的地方。夢裏林希冷冷的走著，我相信不會有人看見那些傷痕，也不會再觸及那些記憶……
病中的我真的很希望如果倒下，亦不願再起來；如果睡去，亦不願再醒來；如果死去，亦不願再投胎；孤魂野鬼也罷，隻要不再經曆人世輪回；做牛做馬也罷，隻要不再有感情；做草做花也罷，隻要不再有知覺；任人踐踏又怎樣，比起做人的輪回那是幸福百倍千倍。
你可知道，想你的時候，那嘴角眼角，總是在不經意間露出幸福的笑意，手中散落美麗的花朵，心中散落所有的思念和愛意，伴隨著所有的思念和愛意，生命就此消失，唯有眼角的一滴淚，證明我曾經那麼深愛著你。
來世，我不希望有什麼來世，做人真的太累太累。
我緩緩的閉上了雙眼，然而，就在病逝的前一秒，所有的恨意，在我閉上雙眼的那一刻瞬間凝聚……
我叫林梓豪，是林森的獨子，民國時期，我被父親送到了日本，留學六年後歸來，便跟著父親一直在川冀兩省穿梭著，我不知道為什麼自己會選擇在四川和河北兩個省之間走動，總是隱隱覺得自己要找什麼人似得。