坐在從紹興開往上海的動車上，心裏麵想的都是幾天前電話裏你說的那通話。我真的是一個比較感性的人，有的時候麵對像這樣的突發情況，根本不能用理性的思維去解決，所以，按照我一如既往的行為準則，我決定來上海親自問你為什麼要說那樣的話，更重要的是，我也有一些藏在心裏麵很久的話想對你說。
這幾天，我常常一個人坐在電腦前發呆，不知道該怎麼寫小說了，想起了關於我們兩個走過的那段青春，在你離開紹興，打算去上海的那一夜，我轉身離開，再不見身後的你的容顏，也許，是我對愛情太敬畏，所以在愛情麵前，我更加像是一個朝聖徒，遠遠的仰望著愛情。渴望觸及卻永遠沒有邁出那第一步。
葉兒，我想我是得了抑鬱症，這樣的我怎麼能夠來見你。我害怕見到你的第一眼，我怕你會用鄙視的目光看著我，好像在說，“瞧這家夥，真的頹廢啊！”
是的，雖然知道你不會說出那樣傷人的話，但是我已經沒見你有五年時間了。21天可以改變一個習慣，我不知道五年時間你改變了多少。真的很怕，我想對於現在的我，你應該會憐憫我吧！我真的變了很多，但是不變的是藏在心裏麵久久沒有說出來的那句話。
紹興的天氣現在變得和我現在的脾氣一樣差，我不知道這究竟是什麼原因，可能是現在的我已經喜歡上了酒精的味道，喜歡用酒精麻痹自己那顆疼痛的心，記得你曾經說過，“如果一個人選擇墮落，那一定是上帝拋棄了他。”我現在經常想起你對我說的著一句話，可是我仍然不相信上帝，至少我現在還相信著自己，上帝那小子在我讀高中的時候已經把我拋棄過一次了，所以現在我隻相信自己。記得前幾天和我姨媽一起去寧波的廟裏麵燒香，到處都是前來燒香祈福的人，我在一旁點起一根煙，吐著煙看著這些在菩薩麵前下跪的人，心裏麵想的最多的就是他們為什麼寧願相信可能不存在的也不敢相信現實存在的，可能是如今這個世界確實不咋的。
可是，至少我還是像當初遇見你一樣，我還是把自己當成自己的神，這就是我當初選擇喜歡你，卻隻能暗戀你的唯一原因。當愛情成為束縛時，我必須選擇掙紮，不掙紮過的生命算不上堅強。
就在昨天晚上，我的老板，就是那個大腹便便的雜誌社編輯打給我電話，問我下一季度的小說準備好了沒有，我當時就想罵他，他憑什麼清華文學係畢業後就放棄了自己寫作，整天就知道使喚別人，你現在怎麼樣了？我反正還是像原來一樣，每個月寫幾十篇文章，每個月都是這樣，我喜歡寫作，是的，我是真的喜歡，可是現在，可能就是在昨天吧，我發現我一個字也寫不出來了，雖然我寫的都是有關於愛情的文章，可是真正的我卻沒有經曆過愛情，這對我和我的文章來說是多麼大的諷刺啊！之前我並沒有覺得這有什麼不好的，反正現在的都市青年男女不是都喜歡這種小浪漫的文章嘛，可是，就是在昨天，我是史無前例的感覺到了我的手在發抖，坐在電腦前麵，一個字也打不出來。
最近看新聞說上海那邊的天氣又變得很糟糕。你在那裏的時候能不能適應那裏的天氣，記得有一次，紹興的空氣中都是灰塵，我讓你出來你也沒有出來，說這樣的天氣出去無疑就是毀皮膚的，可是現在聽說上海的冬天下雪都下不大，我想著一定和那裏麵的環境與關吧。
現在我就坐在動車上，看著窗外的天空，一切都是那樣隨心所欲，我也想隨心所欲一回，長這麼大以來，我事事都聽我父母的安排。嗬嗬，除了那一次，高考誌願填報的那一次，我自作主張的和你一起去報考上海的複旦大學上海視覺藝術學院。在這之前我壓根沒有聽說過這個學校的任何東西，這可把我爸媽急的夠嗆，他們本來想讓我去西安的一所大學讀書，可就是那一次，我的歇斯底裏造就了如今的局麵。