4月5日，農曆二月十七，星期天，清明節。天氣陰暗昏沉，不見朗朗乾坤。
我想我今天應該回去去祭拜你，因為你離開我已經整整的四年了。但是我有些害怕，都是我僅有的幾年小學生涯教會了我一句詩：清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。
我害怕我在去看你的路上會看到這樣的人間慘境，我也害怕在去看你的路上會遇到很多以前的我想見的不願見的人。所以，我很自私的將你搬來一同居住。
很奇怪的是即使你已經不居住在那黑漆漆的充滿黴味的地方後，居然也沒有人真正的發現些什麼。所有的人都以為你還孤零零的躺在那裏，接受他們或真誠或假意的祭拜。我相信他們在祭拜著那個空空如也的棺材盒子的時候，一定不會忘記罵我幾句，說我不愛你，說我狠心，從來沒有回去看你。
可是我怎麼會不愛你呢，我怎麼會不記掛你呢？我一生之中最愛的最牽掛的就是你啊！所以為了時時刻刻的看到你，為了與你時時刻刻的呆在一起，我在大雨咆哮的夜晚，在沒有一絲亮光的夜晚，偷偷的將你從那肮髒的惡心的棺材盒子裏解救了出來。本來我是想一直就那麼背著你，遠赴他鄉，去實現我們倆曾經共同的夢想的。
但是，這個世界並不允許我那麼做。所以，我將美麗的你用火燒成了一堆白色的灰塵，裝在了我們曾經裝泡菜的泡菜壇子裏麵，把你帶離了你我都討厭的地方。
曾經有一段時間，我非常的愧疚，我覺得自己沒有將你最美好的一麵一直保留在人間，而是讓你化成了一壇誰也不知道是什麼東西的灰色粉末。我想你那麼愛美的一個人，怎麼能夠容忍這樣的事情呢？我還在想要是有一天你責問我“為什麼要將我化為這種醜不拉機的東西，為什麼不把我的美麗留住？”的時候，我該怎麼回答。
最終，我沒有想到一個很完美的能夠回答你的答案。但是我想通了一件事，你是永遠也不可能在責問我，怪我了。你永遠的沉睡在了這個世界上，永遠不會醒過來，也不會再聽我的嘮叨，生我的小氣了。
就在明白這個事實的那一刻，我感覺到了寂寞，深深的寂寞。
以前爸媽在的時候，我不用去擔心凡俗間的所有苦楚，我所要考慮的就僅僅是我自己的事情，那時候的我有很多關於我自己的理想與夢想。這些理想與夢想，有的很遙遠，有的卻又很相近。但是到了最後，大多都沒有實現。爸媽沒了之後，關於我自己的理想與夢想，開始離我越來越遠，那個時候我很痛苦但卻又無能為力，隻能看著自己的一切關於美好的未來都漸行漸遠。所以，我將我所有的注意力都放在了你的身上。我把所有的關於我自己的理想與夢想都強加在你的身上，讓你背負著兩個人的理想與夢想緩慢前進。我知道那個時候的你很累，其實我也很累。但是那時，至少還是有希望的，至少我認為一切關於我自己的美好的設想都會完美的在你身上綻放。
但是為什麼你也要遠離我而去呢？為什麼一切關於我所設想好的美好的東西都一定要遠離我而去，為什麼一切圍繞著我的能讓我感到幸福的人最終都不能夠陪伴著我呢？別人常常說，人生是痛苦的，我也相信人生是很痛苦的，但是我自己的人生未免也太過於痛苦了一些吧！
在你剛剛離開的那個時候，我幾乎都沒有回過神來，我以為一切都隻不過是老天對我開的一個玩笑，想要我做一個噩夢罷了，等噩夢醒來後，我們依然會如往常那般很幸苦的卑微的過著日子。但是我等啊等，也沒有等到噩夢散去的那一刻，反而是等來了你永遠不會再醒來的消息。在那一刻，我明白了，我以後再也找不到一個可以依靠的肩膀，從此以後，我所有的日子都得自己對付著過，再也沒有人可以像你們那般的一直默默的陪伴在我的身邊。
以後的日子還很長很長，但是因為是自己一個人過，所以又很短很短。
所以在以後的日子裏，每當我感到孤單的時候，我都會埋怨你，埋怨你能夠下得了狠心離我而去，留下我一人孤孤單單的在這個世界上活著。甚至在夜深人靜，家家都入眠的時候，我會恨你，恨你永遠的離我遠去，連一個背影也不留給我。你的每一張照片都陪伴著你一同到了我所看不到的那個地方，以至於每當我快要忘記你模樣的時候，都隻能去看你留下的那張唯一的校服照。