事情再次發生的時間是4月21日，農曆三月初三，星期二，雨夜。
我盯著狠狠撞上玻璃又無力攀附住玻璃而墜落到萬丈深淵的雨滴。看著即便是這樣的雨夜也依舊忙碌的北京城，我抱緊了自己的軀幹。我在這一刻，有些感謝我去世多年的父母，感謝他們給了我這副好皮囊，讓我不用花費太多的時間就掙夠了我所需要的錢。
我彈了彈手指上夾著的煙頭，端起身邊擺放好的紅酒，輕輕嚐了一口。我想如果此時我的父母和妹妹看到我這個樣子後一定會責怪我如此的浪費。但可惜的是他們再也沒有了這種機會。
今晚我特意畫上了最為誘人心魂的魅妝，最惹火的紅色玫瑰眼影，暗紅色的珊瑚絨口紅，還有那一頭的波浪卷，以及極具誘惑的血紅色絲綢薄衫，都是為了滿足我內心深處嗜血的欲望。
我開始猜想此時事情到底進展到哪一步了呢？在第一次的時候，我可以安坐在屬於自己的房間內觀察著我的獵物慢慢的陷入困境，而後慢慢的在絕境中絕望的死去。但是這一次，我沒有了這樣子的機會，甚至我都不能把控這隻獵物會在什麼時候陷入絕境，什麼時候才在絕境中真正的死去。
這幾日，無論是白晝還是暗夜我都守候在自己的屋子中，每一天我都變幻一種裝束，想要猜測他會在怎麼樣的七彩生活中選擇他的離去。
從沾滿了淚珠的玻璃上我可以看到我的暗色倒影，我看到裏麵的那個女子有一張精美絕倫的麵相，如果能夠換一雙眸子就好了，那雙眸子過於沾滿世故，浸滿了歲月風塵，而失去了最為本真的美好。如果換一雙清澈明淨的眼睛，那將是一件多麼完美的作品啊！可惜，暫時是不可能了。
我摸了摸我的皮膚，感受到的依舊是青春，但我看了看我的眼睛，卻知道我已經老了，這顆心已經老了。
這雨一直沒有停，就像是四年前的那個雨夜一般，唯一的一點區別恐怕就是今夜的雨是比較溫柔的，沒有了那種歇斯底裏的憤怒。
等過了十二點的時候，我開始變得有些煩躁。雖然心裏一直在勸慰自己要等待，要有耐心的等待，但這種煩躁的心情卻怎麼也停不下來。
我的軀體裏像是被下了無數的蠱蟲一般開始發癢，那些在體內的蠱蟲就像是集體沒有可食物而在我的身體裏上串下跳，搞得我既痛苦又難受。
最後我不得不一大口喝完了杯中剩餘的酒，並將瓶子裏剩餘的半瓶酒也灌進了我的肚皮裏。在那麼一瞬間，我的全身都暫時的涼快了起來，渾身上下的燥熱也褪去不少，而體內那些躁動不安的小東西也暫時安靜了下來。一時之間，我感覺到了前所未有的解脫。
但這種美好的感受僅僅持續了半個小時左右，我體內的燥熱前所未有的湧了上來，而體內那些小東西像是被火炙烤了一般集體在我的體內奔跑，讓我如置身火海而體內又生了無數的蛆蟲一般難受。
我仰躺在黑色的皮椅上，透過斑駁的玻璃窗看向外麵的世界，我開始想象那些即將死去的人是否也要受這些苦楚，猜想他們在死去的前一刻會有什麼樣的感受。是淡淡的還沒有感覺到痛苦就死去了呢，還是在受盡人間所有的苦楚後再慢慢的死去？
這樣想著想著，我漸漸的躺在皮椅上睡著了。
最後我是被我手機的信息提示音吵醒的，一個翻身起來，打開了那條微博信息，我終於得到了我夢寐以求的這條信息：“著名青年企業家楊光在家意外離世”。隻需要看到標題，便已經足夠。
我將手機隨意的丟在了沙發上，伸了個很長很久的懶腰，將玻璃窗打了開，雨點斜斜的吹了進來，打在了我的臉上、手臂上和衣服上。
我享受著這種久違的感覺，感覺到自己內心裏所牽掛的事情又少了一件，感覺內心裏的罪惡感又減少了丁點兒。
雨水打在我的臉上，冰涼冰涼的，很是舒服，我傾著身子往下麵望去，看見即使在淩晨四五點鍾的時候，北京這個城市依舊是這麼的熱鬧，街上依舊是車來車往，人來人往。燈火依舊燦爛，街景依舊美麗。
我再往前傾了點兒身體，下麵的東西都變得清晰無比，無限的在我眼前放大。我突然就感到了害怕，在那一刻，我與死亡離的是那麼的近，我都可以看得到死神那可怖的臉還有他伸出的那雙幹枯斷節的手。也就是在這個時候，我才知道其實我還是很懼怕死亡的。