其實，在我的心裏始終有一種不甘心的情緒在觸碰著我，為什麼曾經同樣深愛著嫂子，在嫂子這裏我卻始終得不到表哥能得到的一切，不要說一切，哪怕是一丁點，嫂子都吝嗇到沒有施舍給我，盡管我付出了全部的真心，盡管為了嫂子，我將自己所有能給的都給予了嫂子，可是我始終不能到達表哥的高度，我始終站在一個地下的位置用卑微的姿態去仰視表哥，我的心很軟弱，但是在嫂子麵前，我又不能不假裝堅強。
可能這就是人跟人不能相比較的原因，有的人渴望得到的，在別人看來根本不值一提。
印象中，嫂子在我的麵前始終是一副柔弱的姿態，嫂子的眼淚始終一次又一次的衝刷著我的內心，像是一茬一茬的韭菜，割掉了又會長出來，春風吹又生，始終沒有斷絕的時候，它也在無時無刻不折磨著我，讓我看不到晴朗的天空，看不到美好的世界。
嫂子原本很開朗很樂觀的人，卻在表哥一步一步的逼迫之下變得越來越脆弱，越來越沉默寡言，她完完全全變了一個人，每天陪伴嫂子的隻有眼淚跟悲傷，嫂子的生活也籠上了一層陰影，表哥這個罪魁禍首，如今卻拿著嫂子的錢逍遙世外，甚至連可憐一下都做不到。
我冷笑，我在心中無數次的嘲笑嫂子的軟弱，嘲笑自己的無能，但是在嘲笑過後，留下的盡是無盡的悲傷，我比嫂子更難受，我不能改變嫂子任何一點現狀，我甚至連最起碼的開心都不能給予嫂子，每次看著嫂子在我麵前流淚，我做到的隻能是沉默與黯然傷神。
“嫂子，別哭了，以後好好生活比什麼都強。”我淡淡的說。
如果是以前的我，現在一定會把嫂子摟在懷裏，給予她自己僅有的一點安慰和安全感，盡量讓嫂子能夠從悲傷中擺脫出來，可是現在，我卻不敢再去這樣做，我知道曾經那樣不是愛，隻是出於自己自私的想法逼著自己去做那些事情，隻會讓自己的心裏覺得好受罷了，嫂子會擺脫悲傷嗎？很明顯是不能。她隻是不讓我覺得她難過，才恢複的那麼快罷了，而我卻傻傻的以為嫂子真的好了，這樣自私的想法，也隻不過是給自己的內心一個安慰罷了。
將自己的愛同時施舍給嫂子跟琳琳，對嫂子，對琳琳都太不公平。
不再是那個幼稚的自己，明白自己的愛該怎麼奉獻給一個人，明白該怎麼去處理嫂子跟琳琳的關係，這才是我目前最應該知道的，即使我的心中有無盡的悲傷，我也一樣不能表現出來。
嫂子在啜泣，但是已經沒有之前那麼厲害，這個可憐的女人，在一次又一次遭受表格的欺騙之後，已經完全對生活失去了希望，我從她的眼裏看到的盡是無限的哀傷，留給嫂子的隻有時間，隻有讓嫂子自己從時間的沉澱中慢慢走出來，我不能再做出任何出格的行為，這對嫂子來說很不公平。
從表哥來找嫂子的時候，我的心裏差不多就知道這個結果了，可是我當時什麼都不能做，我隻能去無休止的勸嫂子，嫂子不停，我再沒有別的辦法，所以我當時很難過，很生氣，從小破旅館裏出來也感覺頭暈目眩，那時的我恨自己的無能為力，但是此時的我，卻是在嘲笑當時的自己太過多情。