再說說你吧，我想我們第一次見麵的時候一定是印象深刻的，你是第一個讓我滾的人，從爸爸的事業做起來之後就沒有人對我粗暴的說過話，所以我深深的記住了你，不過全是不好的印象……
算了，都這個時候了還提那些過去的不開心幹嘛，還是回歸到正題。我曾經以為我們是同病相憐的，至少看起來是這樣，媽媽的離開讓我變成了單親家庭的孩子，爸爸又鋃鐺入獄失去了最後的依靠，於是我變成了一個人，而你呢，從認識你的時候開始就沒有見過你的父母，也很少見到你的朋友，後來才知道你好像是個被遺棄的家夥（原諒我這麼說，它能讓我有點優越感），朋友不多，喜歡在樓頂小院種上一些花花草草，給這寂寥的空氣增添一些生機，你的孤獨和滿是故事的眼讓我把你劃到了和我一類的人群裏。
相處之後才發現你其實並不是最孤獨的那一類人，至少你還有自己想象中的世界，和你相處也不難，會燒得一手好菜，會在我不方便的時候替我清洗一些衣物，和你在一起的時間不長，但是我深深的喜歡上了這種感覺，喜歡你身上淡淡的煙草味，喜歡你月光下帶著些許憂鬱的眼神，喜歡你抱著我睡的安全感……
隻是這些都已經不複存在了，說起來也算是我自己親手給毀掉的吧。不知道你是否還在對我當初的那個問題耿耿於懷，是否還在覺得我小題大做，隻是有些事情我沒有辦法當麵說給你聽，現在好了，這一別或許就是永遠，所以我可以把所有的事情都講給你聽，隻講給你一個人聽。
我沒有想過要問你這個問題，隻是那會臨時想起來的而已，我不喜歡刻意考驗的感情，但我們的感情好像並沒有經曆過什麼考驗，所以我不經大腦的問出了那個問題，也許這也跟我沒有了第一次的原因有關吧，我隻是想單純的看看你的反應，可是你猶豫了，你的猶豫讓我感到羞愧，我不敢再繼續下去，隻能倉皇的逃開。
我以為你會留住我的，結果等我到樓下你都沒有出現，那時候我才是真的生氣了，離開了那個地方，某年某月後我們如果還能相見，我一定要找你問個清楚當初為什麼不把我留下來。
我的離開既生氣又無奈，你沒能及時有所動作讓我不清楚你是不是真的在意我，我也不敢再輕易地去賭一次，於是就這樣僵持著。一直到你在我公司樓下不分白天晚上等著我的時候，我的氣已經消了一大半。
我也記得你誤會我的那句話，誤會的很深很深，我那時候都已經準備原諒你了，隻是女人的矜持讓我沒辦法一下子原諒你然後投懷送抱，於是有些怨氣的話聽在你的耳朵裏全都變了味道，你永遠也不會知道在你開門下車的那一刻我有多麼的心痛，也不會知道那一下午我是怎麼熬過來的。
後來終於失去了你的消息，我以為你隻是暫時的生氣，會像之前那樣不停的試著聯係我，然後重歸於好，可惜的是我再也沒有等到，我有些慌了，我想去找你又不敢，我隻能給你打電話，第一遍關機，第二遍關機……不知道多久後提示的依然是關機，我的心都碎了，是我把你弄丟了。