可是他的幾句話，我又心軟了，他太了解我了，了解到他說什麼話，我會有什麼反應甚至我會怎麼做，他都清楚！一點也不誇張！我在他麵前就是一張白紙！而他，我卻一點也不了解，不知道他的想法，不知道他對我說的是真是假，什麼都不知道！答應我的事，他從來不放在心上，要不給忘了，要不就是睡過頭，我在他心裏到底有沒有一絲份量？我懷疑了！一次，他說要帶我去玩，我很開心，想到可以和他單獨出去玩了，頭一晚還打電話說好了，他還安排了一天的計劃，可是他竟然玩到淩晨5點，回到家也給了我電話，說是叫我12點以前打電話叫他，我還怕他起不來，他說不會的，一定起得來，第二天，想讓他多睡一會，我12點以後才給他打電話，他還在睡，我叫他起床，他答應了，可是在我做好所有準備出門了，在樓下等了他1個多小時，見他還沒來給他打了電話問他到哪了？可是接通電話後我生氣了，他還沒起，我很氣：“時間是你定的，是你自己說的，現在你還不起？你什麼意思？你到底起不起？”他愛理不理的，又不說話，我更來氣了：“算了，你睡吧，以後別聯係了，你以後也別給我電話了！”接著我掛下了電話。原以為他醒了會給我電話解釋，可是他沒有，自己下定決心不會在理他，不會在接他電話，可是電話一響就會趕緊看，多希望是他打來的，可是每次都很失望。我想在他心裏或許我真的不算什麼吧，於是決定乘這個機會忘了他，和他不來往了。可是第三天我就開始想他了，好幾次拿著電話想打給他，可是總是撥不出去，不知道說什麼，是自己叫他不要給我電話的，朋友也不許我打，好幾次都一把把我電話搶了，那天陪朋友去排練，自己一個人坐在沙發上聽著mp3，外麵下著雨，聽著聽著又開始想他了，想起了他答應我的承諾，我有個習慣，就是下雨的時候心情會很不好，會突然鬱悶，會很煩。他知道的，他答應過我以後下雨他會陪著我，不讓我一個人煩！可是現在。。。。。。好想知道他現在在幹嘛，想著想著眼眶竟濕了，接著好幾天他也沒給我電話和短信，我很難過的接受了事實，決定不和他聯係了。
經過這次我對很多事都看得很淡了，而且對任何人給我說得好聽點的話都覺得是花言巧語，對任何人都失去了信任感，一切都是拜他所賜，這樣也好，起碼是對自己的一種保護！我對他是從來沒有任何要求的，從來沒要求過他一定要和我在一起，想了好多，覺得自己就像他手裏拽著的風箏，他往這邊扯一下我就往這邊動一下，他往那邊扯一下我就往那邊動一下，自己完全被他控製著，朋友說就是我對他的不要求，才讓他這麼肆無忌憚，他可以有玩的時候就不理我，忘了我，可是無聊了心情不好了，才會想到逗逗我，朋友的話讓我震了一下，是嗎？真是這樣嗎？原來我在他心裏真是這樣一個角色嗎？自己似乎成了他生活的調味劑，才發現自己真的很蠢！
沒聯係已經一個多星期了，在我調整好自己心態的時候，他的電話又感染了我，他說一直想給我電話，可是怕我還在生氣，就一直沒敢打電話給我，直到今天才敢給我電話，因為今天是他第一天上班，他說想在他有所改變的時候再給我電話！我又忍不住打電話給他，又回到了起點，我和朋友的努力又白費了，我真的很沒用！每次都是這樣，我可以逼自己在我們好幾天不通電話的時候，不去想他，我可以做到，可是隻要他偶爾的一個電話一條短信又讓我有所觸動！我想我對這個人是逃也逃不掉，躲也躲不掉了，因為我是真的喜歡他！
我把自己封閉了一個星期，想清楚了好多事，我覺得我和他不能在這樣了，這樣下去受傷的總是自己，所以我要讓他做選擇，我要對他有所要求，當他問我想怎麼做的時候，我說出了自己心裏的想法：“一直以來我沒要求過你什麼，也沒給過你任何壓力，有時候付出了不一定會得到相應的回報，我付出了也沒想過要得到什麼回報，可是付出多了，一絲回報都沒有看到，那這種付出也就沒它的意義了！我覺得自己就像你手裏拽著的風箏，你往這邊扯一下我就往這邊動一下，你往那邊扯一下我就往那邊動一下，自己完全被你控製著，現在我應該對你有所要求了，我要回報了！你自己想，要麼你就別拽著我放開手讓我自己自由的飛，要麼你就和我好好在一起！不過你得想清楚，我要你真的喜歡我才和我在一起，否則你不要害我，我很認真的！”他居然選擇了和我好好在一起，在確定了我們關係後，我不知道自己是開心還是什麼，完全沒感覺，其實這一直是我要的結果，可是我怎麼會一點不覺得開心呢？