我也不知道已經多久，看到林希兒的時候，再也很難找到以前那種感覺。尤其是她和穆青在一起之後，尤其是在看到了她搞出來的黑魔教裏麵的汙穢之後，尤其是想到她變成那樣人盡可夫的女人之後，尤其是覺得她開始肮髒之後。
她在我的心中，已經再也沒有了以前那種女神的感覺。
但我不能不承認，作為我的初戀，她一直在我心中占據著一個地方。不管是愛還是恨，我還是時常會想起她。
不管是以前的甜蜜，還是後來的痛苦。
之後的一些女人，都很難和她相提並論。
而且她在和穆青在一起之後，雖然不常見麵，但也的確經常影響著我的生活。她是那種一直有著存在感的人。
以前，我看不懂她。
看不懂她的所作所為。
如今，我了解了一些，但並不是說就能理解她。
因為在這件事情上，我更喜歡陸妍的選擇。與其讓我變成自己不喜歡的人，那還不如毀滅我，而不是和林希兒這樣，去用各種方法去成全我。
因為真的想想。
如果當時我和林希兒，就那樣一直發展下去。
就不會發生以後的所有事情。
我們兩個一直熱戀下去，然後直到我在某個方麵證明自己之後，打動她的父親林振東，然後兩個人結婚，過著甜蜜安逸的生活。
那就不會有現在的我。
那就不會有林希兒想要去成全的我。
所以她選擇了離開，選擇了背叛。而且是在最關鍵的時候，用最毒辣的一種方式來背叛，讓我痛不欲生，讓我生不如死。
我幾次涅槃，幾次蛻變，幾次成長，才有了今天的我。
這應該是林希兒想要的我。
可是這個時候的她，已經不是我想要的林希兒。
我不知道林希兒當初是怎樣決絕地離開我的。在做出這個選擇的時候，會不會很痛苦，會不會很舍不得。
但這個選擇，一定很艱難。
那時候的林希兒，一定也經曆了一段痛苦的經曆。
就像陸妍想要毀滅我時候一樣的痛苦。
當初大學時候一直糾結著的兩個女孩子，都在痛苦中看著我，都在痛苦中窒息著，都在矛盾中圍繞著我……
我這個時候真的很痛苦。
這不是我想要的。
這真的不是我想要的……
然而事實就是這樣。
我在心疼陸妍的時候，我又何嚐不心疼這個時候的林希兒，剛才那歇斯底裏抱著我，傾瀉著那憋了好幾年的情感。
再一次，我吻住了林希兒的嘴。
這個時候，我沒有再去怨她，我沒有再去恨她。
因為這個世界是公平的，是平衡的。
既然有陸妍這樣因為愛我想去毀滅我的，那就有林希兒這樣想成全我，而選擇犧牲自己的。
這都無可厚非。
隻是我覺得，我有些承受不起。
那是一條生命。
這邊卻是幾年被我一直誤會，一直墮落著自己。
這一切，都是因為我，都是因為我……
林希兒的嘴唇，還是那樣香甜，還是那樣柔軟，還是那樣冰涼，兩個人的嘴巴一接觸，她就像瘋了一樣，吮吸著我的舌頭，她的雙臂開始緊緊纏繞在我的脖子上，緊緊地不想放開，緊緊地貼著，似乎想把整個人都融入到我的身體中來。
似乎想把這些年她所背負的一切，都發泄出來。
鼻子緊貼她那柔滑的臉蛋，嘴巴一直在糾纏著，嘴中的液體也一直在交換著。
車裏的空間雖小，但正是這樣，隨著兩個人愈發投入，溫度慢慢升高起來。
這個時候，我再也不願想起那些爾虞我詐，再也不願去想身後那些風雲詭譎，再也不願去想，此時京城的形勢，我還依然身陷囹圄。我隻想追尋這曾經的味道，這曾經的感動，這曾經的親密，這曾經我最為向往的香醇……