第十二章 四(1 / 2)

所以,所有的文字都滲透著我對這世界的迷茫與困惑;所有的掙紮也都通過文字而呈現出它最真實的樣子。為文字而生的人,大概就是如此吧。我在文字中沉淪,亦在文字中找尋。為了愛,為了真,為了人活著本來應該有的樣子。

他的話,讓我愈加困惑,我得到了我的世界,卻沒看到通往幸福的出口。從他的裏,我看到的隻有黑色,一塊巨大的可以吃人的黑洞。

“其實,所謂光明和陰影,在每一個人的生活都是非常具體的。隻要讓他看到、摸到、掌握到一點點的溫暖,那溫暖便會搭起一座橋,帶他走出被封鎖起來的軀殼,走向朗朗世界。想想還有一點東西可以依傍,也不必嚴嚴地預防這一切,而與他人隔膜起來。”我喜歡王安憶的這句話。我想,文字,就是我所掌握的那一點溫暖,文字讓我有能力搭建那座與心靈相通的橋。

有了博以後,慢慢地,我不再感到孤獨。那麼多人在分享著我的快樂,感受著我的哀痛,甚至他們也會和我一起掙紮。有了伴,心有了依傍,再苦再累都可以和朋友相持著走過。於是,尋找的路上,一往無前。是我的堅定,感染了朋友;還是朋友的支持鼓舞著我一直堅強,這都不再重要。重要的,是在寂靜的夜,任心緒在這片文字的沃土中肆意流淌,文字這一端,是我的表情,而文字那一端,就是朋友期待的眼睛。彼此的心靈,就這樣於默默中漸行漸近,擁抱在一起,彼此溫暖著。

所以,我始終希望自己的真實情感都能流淌在文字之中,不用像哲學思考般的嚴密厚重,也不必賣弄筆端,華詞麗藻。我隻想表達一個完整且真實自我,而不摻雜任何的利益打算。如果透過文字能看到自己靈魂舞蹈的樣子,那,我的手就已觸摸到了天堂。

我一一回複了朋友的留言,又去看了一個叫“新視界”的博友那篇,對於那個和自己極其相似的老男人,很同情。他內心的孤獨和掙紮,我體會得到,也體會的很真。每一次看他的文章感覺他似乎寫的就是我自己。很想給他寫點什麼,可總是欲言又止,也許什麼也不寫是最無奈的認可吧。

看到他為孤單的七夕轉發了一篇詩歌,淒美、蒼涼,帶著一種令人窒息得哀愁,很有同感。有一個朋友留言:“一個人日子多好啊!自在、隨意,可以海闊天空,可以無拘無束,更可以無牽無掛,知足吧!”我看了,有一種苦澀,我想他也會和我一樣,一笑了之。

羅曼?羅蘭說過:你再仁慈,再善良,你永遠也不會體會到一個牙疼朋友的苦衷。曾經的傷和痛,別人不能替代,更不是那位朋友所能體會到的。

正想的出神,玉秀打來電話,說今晚公司加班,不回來吃飯了。還沒等我說一句,就匆忙掛了機。

我有些惱火,我討厭別人對我的漠視。

我給燕子打了個電話,她沒接。我愈加惱火。