當單元門進入我視野的那刻，我已經警惕的看了好幾遍其周遭的人和物，有視死如歸，有大義凜然，其實不過就是兵來將擋、水來土淹的無奈打法。可惜我這回失望了，就像你本來做好了坦白從寬的思想準備，可警察突然不理你了，你說不清是失落，還是興奮，還是更害怕？
安然無恙的和兒子進了家門，連個收水費的都沒來，除了汪阿姨打電話說明早回來做早飯，今晚要在家陪兒子以外，一切如同什麼都沒發生，除了我手裏的短信和未接來電能證明我有快要崩潰的理由，其他一切正常，平安無事呦。
可我注定今夜無眠……
我想起曾和一個男人嬉笑嗔怪的無數甜蜜瞬間，想起我拎著行囊離開那個家的百般辛酸與無奈；這算不算一生的一次起落，為什麼愛如潮湧般滾滾襲來，沒撲上沙灘就戛然而止，留下一地傷痕累累？
是愛多，還是恨多,都已不在重要，這些年的經驗總結是我和他最關鍵的是結局讓我很受傷，讓一個曾經內心高傲，標榜自尊自強的女性在現實的麵前輸的顏麵掃地，我沒有收拾舊山河的勇氣，還是重建家園更讓我覺得有底氣。
周一起床，汪阿姨已經恪盡職守的做好了早飯，我也有些內疚，他兒子好不容易放假，也沒有在家呆幾天，是不是因為我不能給他媽媽放假啊？
“小凱馬上又要走，他放假先去的西安，搞社會實踐。這幾天回來說是為看看我，可昨天我給他做晚飯，他都沒吃上，讓同學叫出去了。孩子大了不由娘啊。”
“誰說不是，連我這個兒子一見到丫丫，都不理我呢。”我也感歎。
嗬嗬，我們倆一起笑。
臨走時，我還是囑咐了一句：“阿姨，這些天生人叫門不要開，把孩子看住些。”我一頓，有些低聲說：“壞人太多，得提防。”
阿姨諾諾的答應著。
匆匆下樓，好在離單位不遠，我每天步行十分鍾正好到。當時選這個小區雖然貴些，可畢竟地理位置占太大優勢。
我是去上海前單位體檢時發現自己懷孕的，拿著驗血的化驗單，當時我的玻璃心也驚得碎了一地，首先沒想孩子的事情，是想怎麼保住工作。如果能保住工作，即使不要孩子也值得，因為我不能再一無所有了。
可幸運的是體貼的外企沒給我機會做出這樣殘忍的選擇。
我這些天工作很拚命，已經有聲有色的把前期工作漂亮完成，還和稅務、工商都建立起良好的聯係，請示SY區總部後，又提請上海中國總部的人力資源部門定奪後，先征求我意見：是否能按期去上海培訓，如果可以的話可繼續做接下來的五個月的試用期工作，當然沒有大的問題，就可在孕期順利轉正。
我能說不同意嗎，就是讓我去北極培訓，我也得去啊。
然後就是我考慮自己到底想不想要這個孩子的問題了？後來每一想起那些瞬間，我都覺得真的很殘忍，如果我扼殺了我的孩子的話。
真的，我一生做很多決定都從不後悔，包括選擇嫁個沈雲橋那個負心漢。雖然後來證明我眼光有問題，可不去試，怎麼知道？
可不要這個孩子，我應該會不會後悔，當時我真的頭一次沒把握了？我拿什麼養孩子呢？我能給孩子什麼幸福呢？
可是好多事情是不以個人的意誌為轉移的，如果沒有那件事情。
那時候發生了一件對全中國而言的大事情，是什麼事情？
我想也許就是這件事情也使總部的人變得如此仁慈吧？
那就是當時隻要看報紙，看電視，上網絡，你都會麵對那如山般壓來的圖片痛哭，反正我在沒知道自己懷孕時就哭過很多回，悲痛欲絕的哭過，我總結是離婚後變脆弱了，亦或者借題發揮？
是什麼呢？是汶川大地震！
這個改變四川、甚至改變部分國人命運軌跡的事情也影響到了千裏之外的、沒有什麼親戚朋友在災區的我。
因為有了地震的傷亡，看了那麼多家庭的悲歡離合，看到那麼多原本的弱者被逼做強人，我決定不能再隨意扼殺肚子裏這個生命，不管怎樣，我要把他生下來，他比很多人員原本就更幸福！
所以這場地震也影響了我，我兒子，汪阿姨，還有，就不知道了。
在上海培訓，我吐的昏天黑地。也怪，原本不知道懷孕時，其實已經到了反映期，那時倒沒如此惡心、吐。隻是我奇怪為什麼以前愛吃的餃子一看見就沒了胃口，不愛吃酸的我一看見醋就流口水？
我也考慮過是否告訴我前夫，但隻是想了一霎那的事情，因為實在沒有可能性。我離開就沒想在和他套上什麼關係。
我能跟他說：“我懷孕了，我們複婚吧？”可笑，僅僅為了孩子而延續一個家庭，即使他回頭，我還不幹啊，我要的是一個有真正愛情的家庭。
可不為了複婚，我告訴他幹嘛？
通知他：“我懷了你的孩子，你要付給我生活費、生產費，孩子撫養費。”這條倒甚合我意。
可他肯定說：“憑什麼，我小秘也能替我生，我要你生的幹嘛？
我給你出手術費，你做了他吧……”奶奶的，那我不更傻冒了？
他不想要我，肯定也不想要我這個孩子。肯定的。
沒關係，孩子是我的，我自己的，我要這個孩子，我要生下來，即使沒有爸爸。