對於我和顧言的故事，又有多少人真正知道呢？也許顧言真的在我心裏，他隻在我的心裏，從一開始到後來，所有的事情隻有我自己知道。哪怕後來再次相見，顧言也許早已經忘記我，也許顧言已經結婚生子，但他並不知道，他其實已經在我心中，住了很多年。當我把心中那個房子，刻意的騰空的時候，我的心中，很是悲涼。
我與顧言算是進了同一所中學，每天上學放學同路。但我從來沒有對它說過什麼，我見了你連招呼也不打一個，你也如此，見了我就和老鼠見了貓一樣！我知道，有件事情是我每天必須做的，大概在每天晚上五點三十分，都會有一個女孩站在2樓的陽台上看一個男孩打球，那個女孩就是我，而男孩是顧言。
兩個人最平靜，最快樂的時候應該是在這個時間，顧言的快樂是指你的運動，而我的快樂，也許是偷看的快樂！我把自己掩藏的很好，其實不用掩藏，百葉窗裏除了我以外根本就看不到別人。但我仍然害怕，害怕被他看穿！我害怕我的粗心大意破壞了這種習慣，而這種習慣更是風雨無阻，顧言風雨無阻的打球，我也風雨無阻的看球！劈裏啪啦的聲音，此刻我仍然懷念，但那隻是過去，提到顧言並不是因為我新裏還有他，隻是因為，我不想忘記這個曾經住在我心裏麵的人，因為他確實住了太久太久。久到，我曾經很久都不敢承認，我的心裏有過他。
又是新的一天，陽光從百葉窗的縫隙中照射進來，我試圖尋找或是忘卻每天出現在腦海中的那雙眼睛，但卻總是想不其是誰的，而我又在哪裏見過，隻能一遍一遍的尋找，可是沒有結果，我給自然做了個順水推舟。讓它按已經安排好的軌跡發展，而我每天做的事情，就是遵守習慣。
我在每天固定的時間去參加我的習慣，你每天也準時到操場，我有時想，是否該約顧言。可我猶豫了，我什麼也沒做過，我知道，顧言的窗戶和我的窗戶是對這的，中間用操場場隔開，就像大學宿舍一樣，有時候我會在跳舞的時候或者學習累的時候，看著你的窗戶！那是一種凝視，一種不一樣的感覺！我依舊跳舞，依舊那樣的快樂的跳舞，隻是我張大了，父親不再在我的身邊檢查我的作業了。我終於有了獨立的時間好好的觀察他打球的樣子。這樣的自由，我等待了太久。
後來不知道為什麼，父親去了一個很遠的地方，那是我剛剛到了明荒中學以後，母親也跟父親一起去了，家裏就剩下我一個人。他怕我寂寞買了一隻叫KK的狗陪伴我，此時的我已經學會一個人生活，和我的小時候有很大的關係，從小就是這樣。我已經比別的孩子成熟了許多。父母走了以後KK很喜歡陪我跳舞，而我隻有看完你打球以後才會安心的練舞，我習慣已經成為一種固定的模式。
我一直遵守和顧言的習慣， 並不多說什麼，也從來不曾打聽顧言的消息，顧言就算見到我，也當我是空氣。我仿佛上輩子欠了他一般，我很是憎恨顧言的無情，同樣也對我對他的心軟感覺的厭惡。但有種感情卻在折磨著我，讓我無法控製自己的情感。那兩個字變與顧言有關，我與顧言就這樣的沉默著。
我一直默默地守侯著顧言，我希望天荒地老，到海水幹涸才會消失。這是我那年的誓言，已經飄散在風中的誓言，但我仍然記得那個午後，我許下承諾是真誠的樣子。我的樣子也許感動了天地，所以發生了後來的事情。但唯一確定的就是顧言已經占據了我生活的四分之三。我對他的感情又加深了。
也許是當時的我太過單純，我並不知道，愛情其實並不是喜歡或者不喜歡就可以的了。我甚至都不知道我與顧言之間的事情是否叫**情，總記得顧言的笑，顧言打球的樣子，顧言有時候買東西的樣子。他的眼睛，我真的很喜歡，也很懷念，若不是對他眼睛的懷念，也許現在的我，早已經忘記那個叫顧言的男生了。