我是否是一個懦弱的女人，所以，在失敗以前，總是給自己找到了很多的借口，至少，這些借口以後，我還是能容忍自己的。可惜，這樣的機會，都不能擁有太多次，可能在這次以後，我就沒有活下去的勇氣了。
是不是當有一天，我真的**裸的出現在冷清風的麵前，是不是那樣的一天，就是我的末日，我的世界將從那刻死去。我將死去，為了我的清白，為了我不能被人玷汙的清白。也許別人覺得這樣的事情隻是一種現象，而我覺得，貞操對於一個女人來說是身份重要的。
我的眼中充斥著，那些流血的畫麵，很多很多的死屍，他們的身體，散發著難聞的味道，他們的樣子很猙獰，他們的身上開始腐敗，還有很多的蟲子在他們的身體中穿行著。他們卻擁有著我所羨慕的安寧，隻是，安寧，在某個時間中，十分的讓人感覺到羨慕吧，至少，我羨慕這樣的人，他們擁有我一輩子都不可能擁有的東西。
然而，這些東西，是否真的存在在這個世界上，沒有一個人可以給予人類信仰的論證，無論是什麼主義，都是人們哲學的產物。而現在對於生死，我似乎覺得隻是一個時間，時間總會有一個盡頭的吧，而到達那個盡頭以後，我才能找到真正屬於自己的東西，死亡，在某種意義上是一種解脫。
隻是，人們有很多種選擇，而一個弱者選擇死亡，強者選擇生存，我希望的是成為一個強者，必須先學會不要放棄自己的生命，無論自己處在什麼地方，什麼環境中，自己都不能放棄自己，那樣的人生才是真正有意義的，而且不會被這個世界淘汰的吧。
太多的人，在某一個時刻選擇了脫離自己的身體，以為離開自己的身體就是一種解脫，那樣的想法是在是太不負責任了。難道我要做一個可恥的不負責任的人嗎？那樣對於我自己真的很不公平。記得小的時候，就知道，做人一定要對自己負責任，要做一個堂堂正正的人。以後的人生麵臨的事情很多，不可能時時光彩，事事都是堂堂正正，但起碼也要朝著這個方向努力吧，
我不能在這個時候就開始自暴自棄，更不能讓自己打敗了自己。我要克服自己，我必須讓自己堅強起來，若不是這樣，我不配叫做一個人，一個純粹的女人。
女人是世界上最美麗的生物吧，世界上的事情那麼多，也隻有女人可以這麼千變萬化，女人的心就好像海底的針一樣，是不可能被任何人揣測的，任何事情都可能不會變，女人卻在天天變。
男人也是這樣的吧，但女人本身就是一個多變的產物，所以那麼多的人痛恨女人，痛恨成為女人的玩物，他們拜倒在女人的石榴裙下，被女人嘲笑著，卻心甘情願。我並不知道這樣的事情是不是應該鼓勵的，但至少我見過這樣為女人付出的男人。當然我也見過像冷清風這樣要輕薄我的人渣。
這並不妨礙我對人生的看法，和男女問題的看法，很多事情擁有很多個平麵，隻可惜，這些平麵很客觀，擁有很多的反光麵，而我看到了這一點，所以我在這裏說了出來。
可能這個世界上，讓我們相信的事情太少，我不知道，如何去看待這個問題，但我相信一個優秀的女人，一定是一個堅強的女人，自己一定要成為一個堅強，自立的女人，不能被這些事情所打倒。
輸了又能如何，大不了一顆頭顱送上，姐姐我也要豪邁他一把，哪怕是豁出去性命，我的命沒國家主席值錢吧，更別說在這個破地方有什麼人認識我了，死了估計埋在哪裏都不知道。要是冷清風人好一點，給我，立上個牌子，當做墓碑，也隻是用草席一卷的一具屍體罷了。人死了什麼又帶不走，什麼也不記得，上了天堂歸上帝管。下了地獄歸撒旦管，也總要有一個歸宿吧，不怕成為孤魂野鬼。
想到這裏，我感覺我的心情已經豁達了很多，已經不想再去想那些無聊的事情，然而這樣的事情，是不是真的會發生，還是等我真的入土的那一天再做一個定論吧，總會有一個結果的。我知道，這個時間總會告訴我答案的。
我希望，我將來能有一個墳墓吧，這樣就很好了，你冷清風要是有良心，就在我死了以後給我安上一個墳墓，讓我能夠入土為安，要不我死了也做鬼來找你，我絕對做鬼也不放過你，不管做什麼鬼，我不管，我絕對不管那些七啊八，八啊七的。