彼此靜靜的觀察著，仿佛兩個人的靈魂在遊走，在對話，隻是軀體在對望著，卻也看不見什麼，彼此都是透明的，可能，我們兩個人的心裏已經不存在任何的想法了，也並不希望對方可以給予一個肯定的答案。
隻是，這樣的事情背後，也總會有休止的產生，某個寂寞的單音，響著，卻也有停止的那一天。然而，我並沒有意識到那一天的到來，就算到了那一刻，我才恍然大悟。終於，冷清風還是移動了他的身體，隻是換了一個位置。我本以為冷清風會做起來，或者站起來，起碼做一下空間的轉換。
但什麼都沒有，依然是那個動作，隻是不同的方向，讓人驚喜，然後失落。可能，這樣的生活已經平靜到了一種境界，沒有任何的波瀾，也沒有任何的驚濤駭浪，我與冷清風兩個人，已經安靜的到達了我們的底線，卻在底線周圍按曲線上下運動徘徊。需要一個人打破這樣的寧靜，隻是，那個人並不是我，我知道，我並不能打開我與冷清風的那扇門。雖然，我嚐試與這個男人交流，但我無法與他溝通。
冷清風與我之間隔著很遙遠的距離，並不是一朝一夕可以到達的距離，也不是一個人打開一扇門就可以的了，更別說什麼別的事情了，一切都是一個無法掌握的距離，也看不到頭的距離，中間隔著千山萬水，艱難重重，無法到達。
這就是我與冷清風的現狀，我已經看清楚了，隻是，還抱有什麼幻想吧，幻想與這個男人交流，溝通。可能隻是因為現在我太過寂寞了，我的生活中隻遇見了三個人，兩個獅子男人以及這個並不喜歡說話的冷清風。周圍的一切都太過壓抑了，需要交流，需要話語，需要溝通，隻有這樣，才能證明我存在在這個世界上吧。否則，我一定會被陷在這種情況逼成抑鬱的。
我也清楚，冷清風並不會和我多說什麼，他的名字就是那麼的沒有感**彩，一個姓冷的男人，又能溫暖和體會你多少，看來，隻能認命了，除了認命也沒有什麼辦法。也許，這樣也是一件好事吧，起碼，不用做太多的無用功，不用耗費太多的力氣就可以知道結果。我想我是個滿足的人，並且是個喜歡滿足的人，這樣的生活已經適合我，並且讓我感覺到幸福與安寧，這些，可能以前根本就無法設想。
以前，有太多的事情需要我去注意把，比方學校那些複雜的事情，比方顧言，比方明生的感受。而現在這個時候，我可以不用在乎和關心冷清風，可以完全忽視掉這個男人，可以讓他徹底的死出我的世界，不用做過多的憂鬱和掙紮，一切都是在我的選擇，我的掌控。我可以更加清楚的看到自己，看到自己的內心。好像，我的生命已經進入了一段反省期，隻是在一個我並不熟悉的時空裏麵，做著應該做且必須要做的事情。
隻可惜，這些事情，看上去總是讓人覺得害怕，並且讓人覺得孤單和無力。總能找到一個解決的辦法，現在我並看不見那些方法罷了，還沒有到達最好的時機吧，至少現在我要麵對這些。然而，對於冷清風的事情，我還需要很多的思考，畢竟，做朋友好過做仇人，卻也並不懼怕與這個男人為敵。本質上並不希望與這個男子糾纏，然而卻要糾纏，這就是命運的玩笑，我自己的玩笑。
已經沒有多少時間再去感傷那些春花秋月了，必須安靜的思考自己的方向，然後找到自己的去路，那麼接下來的日子，我要做什麼呢？還是要讓自己處於如何的一個狀態呢！
一根煙，已經讓我想了很長，並不確定冷清風在想什麼，他的眼睛依然空洞，沒有身材，仿佛在想一些很傷感的事情，可能，我的哭泣，讓他迷茫，他可能並不喜歡看見女孩子哭泣，和大多數的男人一樣，不喜歡流淚的女子，不知道如何是好。
我卻不能因為冷清風的不喜歡而停止哭泣，那樣就不是我最真心的自己了，現在我想哭，我想痛快的哭，以前的我太壓抑了，不想現在連這樣寂寞的自己也要被壓抑。那樣，我就真的沒有什麼快樂可以說了。
不過快樂在這個時候真的是一件奢侈品，自從穿越以來，風波不斷，不但失去了自由，連同快樂也成了奢侈品根本就沒有遇見過。房間裏的黑暗，那透進房間的月光，將我的無助無限製的擴大，一種不安在我的心底蔓延。這個時候，我倒是有點渴望冷清風的擁抱，一個作為男人的擁抱。然而，這個男人並沒有做什麼，他太過靜默，甚至有些死板，讓人感覺不到絲毫的溫暖。