作者：夜色琴音
一個眼神都沒有讓我放過，我也不希望忘記它，雖然我一次又一次否認自己對於他的情感。當事情已經發生在我身上的時候，我已經完全失去了理智，已經不能控製我自己了。
包括哪些曾經很難說出來的話，現在就更加難說出來了，每一個字，都帶著尖銳的刺，那些刺很過尖銳，然人感覺很疼痛。那些刺深深的紮入我的心裏，卻讓我看不見流血，隻聽家皮開肉綻的聲音。
這種聲音，若在平日一定是恐怖的，而且我會隨著這種聲音的開始崩潰掉的，事實上，並不是這樣的。當我真的聽見那種聲音，當那種恐怖的現象真的發生在我身上的時候，我才意識到這一點也不可怕。相反，看待這一切的時候，我都異常的平靜。沒有什麼比我的感覺更加能讓人折服，但我現在也被自己征服了。
什麼時候我變成了這樣狠心的女人，在見到自己疼痛的時候竟然沒有知覺。什麼時候起，開始對自己殘忍，難道，我真的學會了殺掉自己嗎？我開始對自己提出一些奇怪的問題，這些問題一直反反複複的，
我一直停在那裏，嘴裏反複的說著這些看似荒謬的話。其實真的很荒謬，但當時的我並不這麼認為，還認為它是很具有深度的思想，對於未來會做出一個很好的把握。
可能是我對自己太自信了，竟然高估了自己，不知道這樣的高估時不是好事，雖然說自戀是需要資本的，但也不能這樣，起碼不能自戀過頭。對自己有信心也是好事，可是當信心變成自戀了，我不知道接下來我做出的分析是否理性，是否是規範的。
這樣的我，停留在某一個地點，不是不想移動，也不是不能移動，隻是忽然間想到的東西太多，竟然忽略了一些。這些和本質上的事情是有區別的，如果說我不能移動，那麼一定是有一些力量將我束縛住。
也許吧，也許真的有一種力量在束縛著我，而且那那種力量時時刻刻都呆在我的身邊，我被這種力量操控著，然後，被它牽引著做了很多事情。
這種力量叫做人的心，是一種非常主觀的東西，然而，大腦好像已經被麻醉了，在這個時候竟然也看不到自己的大腦能給自己出一個什麼樣的方法，我的一係列舉動都被我的感性思維所控製著。
我並不知道這樣的結果是不是好事情，但是我現在已經相當的勞累了。可能是因為這些日子糾結在我內心的那些東西，可能還是因為別的什麼，宗旨我現在隻感覺到一種疲倦。
不知道這樣的情緒會不會影響下麵將要發生的事情，隻是，現在的我，也無法用任何的詞語去形容，也不能給予自己一個比較確定的答案，這樣的自己，是不是真的擁有一些東西，
而這些東西是真實存在的，對於現在的我，是不是可以真的將所有的事情忘記，那些事情可能也存在在我的心中，可能也讓自己無法估計到一些事情，不過這些事情還是令我困擾吧，不過，我想我還是看開一點比較好吧。
一如既往的那種感覺，在某一個時間內，讓人感覺到一種深刻的窒息，可能我自始至終都是這個樣子，就連現在的自己也無法把握自己了，隻覺得這個一點也不令人喜歡，
某些事情好像都是在演戲一樣，那些劇情裏的事情，按照特有的模式逐一的發生，在任何一個時候，總不能讓人感覺到安全。我也並不喜歡這樣的感覺，那些感覺還是另自己很難受，而且，一直處於一種非常靜止的狀態。
那些快樂的也好，悲傷的也罷，總歸還是會讓人感覺到一種孤單，那些孤單時不是會讓人覺得絕望，還是在絕望的背後還會有很多很多的事情，隻是，這些事情看似都變成了另外的事情。
我並沒有給予自己任何的能量，將這些東西完全的解除，將這些感覺完全的忘記，可惜，現在的自己已經變成了另外的人，已經沒有原來的那種心思，將一切事情都簡單化了，可能現在的我，會有更多更好的事情需要發生吧，我也很期待在將來的某個時候，還是會遇見更好的東西，更好的人，隻是不是現在吧。