最近特別嗜睡，總是覺得很累很困，我想或許很大部分是因為心理原因吧。寂寞不一定等於一個人，在人群中的孤獨或許更令人刻骨銘心吧。和不同的人吃飯，說不知所以的話，所以，很累，很眷戀床，很想念她，一種逃避，對現實的逃避。當初總是刻意得提醒自己，這是一個全新的開始，要好好麵對，可是，無奈生活的巨大慣性讓我覺得一種惶然無措。我想我是喜歡熱鬧的，喧鬧之後的靜寂總是讓我覺得落寞是很可怕的感覺。
我想，我終於明白為什麼那麼多人都想找男女朋友了，寂寞是很大的因素（不排除真愛的可能）。我想寂寞或許隻有非常堅強的人才可以麵對吧。當然，年齡也不小了，世俗的壓力誰也逃避不了。愛情，真的就像《圍城》中所說的“城裏的人想衝出去，城外的人想衝進去”，每個人都有自己的煩惱，擁有愛情的，等待愛情的……宿舍裏的哥們常常和女朋友通電話，一到周末就去“甜蜜”，另一個哥們正在天真的等待屬於他的愛情的降臨，我呢？我常常不清楚自己的想法。所以常常調侃“我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹”，有的時候倔強的說我想要一個人的精彩（其實是在回避舍友的纏問），有的時候看到別人的幸福也常常莫名的感動，人總是矛盾的動物，而此刻的我尤為矛盾吧。可能，隻是因為我沒有自己想象中那般堅強吧。
這人生一場，我隻是來玩樂。不記得在哪裏看過這句話。我現在在想，這也算是一種生活態度吧。有的時候，真的會覺得很累，什麼都不想要了，什麼都不過如此，而已而已。我不知道這是不是可以叫做消極遁世，或許吧。
我自問不是消極的人，或許以前不是，現在，卻已經很難講。
我發現我總是在心情不太好的時候才會想起來寫點東西。朋友都說我現在是一個很憂鬱的人，其實不是的，隻是開心的時候想不到寫東西而已。
我總是容易患得患失，容易被很小的事情牽動情緒。尤其最近隻有我一個人，更多時候連個說話的人都沒有，更加的低落。
我覺得世界上最難熬的事情莫過於寂寞和等待吧，偏偏我現在被兩者圍攻。在我發現已經慢慢習慣寂寞的時候，等待卻仍然那麼的難熬。真的好想好想有個伴可以依靠，可是她真的好難等！沒有任何的承諾，沒有任何的話語！可是我依然堅持！或許等待的並不是人了！而是一種寂寞之後的逃脫！
生活過的很鬱悶,不因為大學的無聊,而是以為等待,等待著那個夢中的女孩!
曾經,從小說中看到男女主角因為不願等待錯過了一生遺憾了一生。
那時，我一直堅信不要錯過任何東西,所以我選擇了――等待。
寧可等待，不要錯過。有人說，等待也是一種幸福，我也一直相信。
相信所有人的諾言，相信這世界沒有壞人，隻要我對真心對待所有人。慢慢的長大，慢慢的發現，其實世界並不是我想的那樣。
可以有人說謊不用臉紅，可以有人許下的諾言轉眼就忘，可以有人。。。。。。我的心在一點一滴的傷著，可我依然希望等待，希望有奇跡發生。。。。。。
用一顆真誠的心，對待每個人，也希望得到別人的認可，然而，事實總是有些悲傷的。
有一首歌說我愛的人他不愛我，愛我的人我不愛，
人生總是在等待和錯過中度過嗎？
幸運的～認識了她！
成為了好朋友，我感謝上天，讓我擁有了那麼多的珍寶！在她那裏我學到了很多東西，也感受到不一樣的人生！
我多麼希望我和她能天長地久！
我多麼的希望
在我傷心時，也有她的一份安慰與鼓勵
在我快樂時，也有她的一份快樂和笑臉！
但世事總是不遂人願！我們 終究不太可能 她太優秀，而我太．．．．．
也許我從來就是過客
也許我從來沒有被珍惜過
也許我太幼稚了
今天又是等待的一天
朋友說習慣了等待不是很好，有些時候不知你在等，白等了那麼久，換回來的
是一大堆的不開心
等到自己覺得自己好狼狽好無所遁形！
不知道該怎麼下筆才好,隻好胡亂寫了些最近的心情吧,萬望勿怪某家,嗬嗬!