人生有兩項重要投資：經營好一段感情和打理好一份事業。
——蘇芩
執子之手，與子偕老
一直欣賞這樣一種愛情：沒有難忘的轟轟烈烈、驚天動地，有的是像流水一樣綿延不斷的感覺；沒有太多的海誓山盟、花前月下，有的是相對無言、眼波如流的默契……這該是一種“執子之手，與子偕老”的感覺吧。
記得第一次帶父母到醫院體檢的情景。父親和母親都半閉著眼睛靜靜地等著，清晨的陽光透過候診室的玻璃斑駁的灑在他們略顯蒼老的麵龐；春節時剛染過的白發現在又因新生的白發半白半黑了，恰似故鄉白牆黛瓦的老屋。我鼻子有些發酸，父親母親真的老了！想著年幼時，每逢我生病，他們便寢食難安，為我東奔西走，不禁有些內疚。
在一台儀器前，他們彼此謙讓。母親瞪了父親一眼，父親這才解開衣扣，躺了上去，露出瘦而扁平的腹腔。母親不敢看父親，隻是盯住醫生，眼睛一眨不眨，好像要看進醫生的心裏，也仿佛正在猜測一份凶吉未知的裁決。
當醫生說：“好了，正常。”母親一下子站起來，笑著對醫生點頭，替父親道謝，神情裏充滿了感激和得知無罪釋放後的欣喜。
輪到母親，父親輕輕地幫母親掀開衣角。儀器的探頭在母親的身上緩緩滑過。父親一動不動地注視著顯示器上的圖像，似懂非懂。探頭忽地停在一處，來回反複地遊動。父親的眼睛一下子睜大，臉上掠過一絲惶恐，他忍不住開口問：“有什麼問題嗎？”當得到否定的答複時，父親這才鬆了一口氣。直到母親從床上起來，他才意識到自己的褲帶還沒有係好。
做心電圖的時候，父親和母親各躺在一張床上。他們分別轉過頭去，平靜地看著對方。那對視的目光，是我平日難見的，閃動著無盡的祝願和關愛。母親隔著床，悄悄問父親：“早飯還沒吃，餓了吧？”她知道父親的胃不好。可就在昨日，母親還對父親發了一次小脾氣呢。
兩人的心髒都很健康，父親開始有些活躍起來，調侃地衝母親說了一句：“60歲的年齡，30歲的心髒。”尿檢、血壓也都是正常的，父親衝母親微笑。不料母親甩給父親一句：“你平時抽煙像燒窯一樣，肺肯定都熏黑了，讓醫生好好查查。”
體檢結束時，我發現，就在我不經意的時候，父親已經挽著母親的手，滿臉寫滿愉悅。隻是挽手這樣親密的舉動，我先前是不曾見過的。父親望望母親的白發說：“你老了。”母親摸摸自己的頭，又看看父親，笑起來：“老頭子，你不也老了嗎？”兩個人於是都笑起來：“我們一起變老了！”
執子之手，與子偕老。我現在能想到的最浪漫的事，就是眼前的父親母親走在身後，低聲交談的樣子了。雖然我一句也聽不見，卻已淚眼婆娑！
愛情都是美麗的，雖然有些人的愛情並不動人；戀愛中的人們都是美麗的，雖然有些人都很平凡。舒婷描繪過這樣一道風景：大街上，一個安詳的老婦人和一個從容的老人微笑著，從不同的方向麵對麵地走近，走近；然後是微笑著，鼻間頂著鼻間地站著，雙手緊緊地係在一起，身後灑下的陽光把他們的頭發和笑容染成一片暖暖的黃，身旁的人們被他們的幸福染成一片溫暖。
也許隻是什麼話也不說，隻是在這漫長的道路上攜手走過每一個路口，把我的真心放在你手中，攜手走過一生一世的燦爛。
修行課堂
執子之手，與子偕老。看似是一句平淡無奇的話語，其間卻包含著那麼大的勇氣。這該是一種並肩站立，共同凝望太陽升起、太陽落下的感覺，是一種天變地變情不變的感覺。
優秀的愛人要學會成就彼此
常常聽到女友傾訴受不了丈夫總犯同樣的錯誤，他們總是為同一件事爭吵不休！其實，我們應該明白越是在乎的事情，越是製約我們內心的平靜。當我們把缺點和問題放大時，痛苦也在加倍。
一個朋友和我們分享了他如何改變他那不愛做家務的妻子的事：“我不埋怨她，在她麵前清潔衛生時，我哼著歌，輕鬆快捷地就把家收拾得幹淨整潔。時間久了，她意識到住在一個清潔明亮的環境中感覺好多了，從此她也享受打掃衛生的樂趣了。”用強迫的方式無法去改變人，唯有用愛、用包容的方式才能改變一個人。
有一個女人痛苦地向上天祈禱：“什麼時候你才能幫我改變我的丈夫呢？為什麼我要生活在這樣的痛苦中？”
這個女人聽到上天意味深長地回答：“當你改變的時候就是你丈夫改變的時候。”
女人納悶地說：“上天啊，我每個禮拜都去教堂，他總是製造各種麻煩讓我生氣。”
上天說：“關鍵所在是你不能保持心靈的平靜，你沒有原諒包容他。你知道什麼是你應該做的，但你沒有去做，直到你真正去做到這些的時候就是你丈夫改變的時候。”
女人回到家，體會到了上天的話裏所含的蘊意，她不再隻盯著丈夫的缺點，不再因為丈夫的過失而發火指責，不再失去內心的平靜，始終溫柔包容。最終，她不僅改變了自己，也徹底改變了丈夫，丈夫成為了她期望中的樣子。
期待別人改變是一件困難的事，改變自己卻要容易得多。抱怨指責的時候不僅影響了自己的心情，也容易造成逆反的心理，得不償失。用行動去影響對方，用態度去感染對方，沒有人能抵抗愛的魔力。棍棒改變不了人，惡語改變不了人，唯有愛的包容和理解能改變人。每一個來到你生命的人都不是毫無緣由的，去明白那裏隱藏的一個理由：他們一定是要協助你學會某樣人生功課。
有一對年輕的夫妻天天吵架，男主人非常痛苦，但是發現對門住的一對老夫婦，卻整天同進同出，恩愛如初。
年輕人好奇地詢問老先生：“我和太太天天吵架，請問你們夫妻多年，相敬如賓，有什麼相處之道嗎？”
老先生的回答讓人費解：原因是你們兩個都是好人，而我們兩個都是壞人！
年輕人有點生氣：“我真心請教，你卻開玩笑。”
老先生解釋道：“你們兩個凡事都認為自己是正確的，是好人，錯誤的總是對方，所以有了矛盾，總是手指向外，指責對方，能不吵架嗎？而我們兩個，從結婚開始，一有矛盾發生，都認為錯在自己，自己是壞人，找自己的原因，手指向內，反省自己的問題，所以總是吵不起來呀。”
要想婚姻之花常開不敗，最好的辦法就是互相關愛。愛不計較先後，也不計較厚薄，我們不必問“你到底愛我有多深，愛我有幾分”，而要常問“我到底愛你有多深，愛你有幾分”；不要質問對方“你為什麼總是不關心我”，而應問問自己“我今天關心你了嗎”；不要總是想著收獲愛而忘記付出愛。愛是相互的，如果每個人都等著對方先付出那還叫愛嗎？當初我們擁著浪漫與激情走進婚姻的殿堂為的就是享受愛情的幸福而不是憂傷。
曾經有一位哲學家說：“丈夫隻要懂得稱讚妻子的舊衣服漂亮，她就不會吵著買新衣服。親一下她的眼睛，她就會變成瞎子。吻一下她的嘴唇，她就會變成啞巴。”換言之，妻子多稱讚丈夫的才能，他就會更加努力地工作；溫柔地抱他一下，他就不會怒火衝天；吻一下他的嘴唇，他就不會惡言相向。因此學會成就彼此，我們就一定能和所愛的人執子之手，與子偕老！
修行課堂
婚姻是來自不同成長背景的兩個人的組合，想要長期維持良好的關係自是不易，意見不合也是難免，但是隻要懂得好好經營，一切就會變得美好起來。
別對感情太苛刻
身邊有不少朋友，男性朋友、女性朋友都有，已經35歲左右了，還沒有結婚，有幾個都近不惑之年了。對於他們，我的總結是，不是真的找不到了，而是他們對感情太苛刻了，覺得既然已經熬到這個年齡了，更不能匆忙隨便找一個了。
在他們眼中，愛一個人隻有兩個分值，要麼是100分，要麼是0分。無論是90分、80分、60分，還是30分，他們都會視為0分。他們不允許自己的戀人有多次戀愛經曆，不能接受戀人過去在感情上的任何瑕疵，甚至不希望戀人對自己有任何的不忠。
我的一個女性朋友跟我講述過她的兩次戀愛經曆。
她的第一個男友是公務員，交往了半年多時間，相互印象都很好。她生日那天，男友就陪她多喝了幾杯。可能是酒後失言吧，喝到最後時，男友對她說了句，“你是我交往過的五個女朋友中最好的一個。”
沒想到這句話捅了馬蜂窩，聽了這話，我這位朋友覺得自己像吃了什麼大虧，心想都戀愛五次了，那你的感情還能純潔到哪裏呢？於是，那晚的生日聚餐最終不歡而散，就這樣她和男朋友分手了。